Умоляя о любви

Умоляя о любви

Давайте рассмотрим пример.

Алиса – женщина тридцати пяти лет с долгой историей проблемных отношений с мужчинами. Она всегда привлекала мужчин, которые на самом деле не были заинтересованы в серьезных отношениях. Когда она с ними, она быстро теряет себя и начинает умолять о любви и внимании, жалуясь, что недополучает их. Она также говорит, что безнадежно ревнует и впадает в депрессию всякий раз, когда человек, с которым она встречается, просто смотрит на другую женщину.

Это только отталкивает ее партнера, и он говорит ей, что она слишком цепляется и ведет себя, как собственница.

Недавно она рассказала о другом мужчине, который действительно хочет быть с ней, но она все еще находит привлекательным своего бывшего любовника, а ему нужен только случайный роман. Занимаясь любовью со своим новым мужчиной, она фантазирует о другом. Она говорит, что думает о нем с одержимостью, но не хочет отпускать нового партнера, потому что не хочет быть одна. На вопрос, что для нее значит быть одной без мужчины, она отвечает, что это слишком больно. Она пришла к нам в надежде найти решение проблемы и получить какие-нибудь советы, как вернуть бывшего любовника.

Когда она была ребенком, ее отец часто злился, кричал и бил ее. Мать ужасно боялась своего мужа, и помимо того, что не защищала дочь от гнева отца, она к тому же часто критиковала ее и орала. Алиса до сих пор чувствует, что боится отца, который остается «гневоголиком», и далека от матери. Она признает, что внутри нее – стыд и неуверенность в себе как в женщине, и что она полна страха.

Первый вопрос, который возникает у нас, пока мы слушаем историю Алисы: «В чем корень ее проблемы?»

Часто, особенно когда мы мучаемся от боли, мы жаждем быстрого решения, как поскорее все исправить. Этого хотела и Алиса – поначалу. Она хотела получить несколько простых советов, которые помогли бы ей избавиться от боли и вернуться к бывшему парню.

Но целительное средство в ситуации Алисы лежит гораздо глубже, чем просто в обретении практического решения проблемы. Это средство включает в себя глубокое внутреннее исследование, нацеленное на то, чтобы выяснить, почему она ставит себя в это затруднительное положение. Она является весьма типичным примером человека, который занимает зависимую позицию в отношениях и хочет найти мужчину, который спас бы ее от боли, страхов и неуверенности. Она также страдает от низкой самооценки и не чувствует себя достойной любви.

В корне ее проблемы лежат два основных момента: рана заброшенности и рана стыда.

Эти раны были нанесены какими-то переживаниями в детстве, многие из которых мы, как и Алиса, возможно, забыли, отвергли или свели к минимуму.

Понятно, что у Алисы никогда не было безопасной, надежной, крепкой родительской любви. В детстве она никогда не чувствовала, что ее любят и ценят как личность (или как женщину – сейчас), у нее никогда не было хорошей поведенческой модели функциональной близости или присутствия любящего мужчины.

Отсутствие такого опыта влияет на тех мужчин, которые ее привлекают, и на то, как они с ней обращаются. Она была брошена, глубоко раненая чувством стыда и покинутости. Но на самом деле, проблемы создают не эти раны. А то, что происходит в результате этих ран.

Страдать нас заставляет ложное чувство идентичности, негативное ощущение себя, других и мира в целом, привычка недоверия, неадекватность и страшное одиночество.

С этой ложной идентичностью мы вырабатываем негативные и ложные убеждения, отрицательные и болезненные чувства отчаяния, безнадежности, беспомощности и деструктивные автоматические модели поведения, которые дают те самые результаты, которых мы так боимся. Вот откуда берется наше страдание!

Часто мы не осознаем, насколько сильно наше искаженное самоощущение влияет на нашу жизнь, а особенно на наши отношения. Поведенческий паттерн Алисы представляет собой только один из примеров того, как наши раны и ложная идентичность, обусловленная этими ранами, влияют на нашу сегодняшнюю жизнь.