Глава II КОГДА ЗАБОЛЕЕТ «ЗЕНИЦА ОКА»

Глава II КОГДА ЗАБОЛЕЕТ «ЗЕНИЦА ОКА»

Предлагаемый вашему вниманию семинар состоялся в последний приезд доктора Лууле Виилмы в Москву в декабре 2001 года и прошел как круглый стол. Его тема была обозначена так: « Влияние качества отношений между родителями на здоровье – физическое и психическое – их детей ». Лууле решила озаглавить семинар «Когда заболеет зеница ока».

Мы беседовали более двух часов. Готовя текст к публикации, постарались сохранить своеобразие живой, неповторимой речи Лууле, полной ярких образов и очарования неординарности.

Вопрос: Многие взрослые, вспоминая своё детство, говорят, что они жили в полной семье, где были и отец, и мать, но при этом чувствовали себя сиротами. Отчего это происходит, если большинство родителей утверждают, что они хотят своим детям только добра? Хотят, чтобы дети жили лучше, чем они сами живут?

Ответ Лууле Виилмы:

Да, действительно, кто же не хочет быть счастливым, здоровым, удачливым? И кто же не хочет, чтобы у детей жизнь была ещё лучше?

Вот с этого и начинаются проблемы.

Сегодня мы говорим о проблеме родителей и детей – и, конечно, мне хотелось бы улыбаться вам, говорить, как всё во взаимоотношениях родителей и детей красиво, хорошо и весело. К сожалению, это не так – тема очень серьезная, потому и лицо у меня соответствующее.

Каждый человек когда-то был ребёнком. Каждый ребёнок приходит в этот мир, чтобы развиваться как человек. Но, к сожалению, чаще всего родители этого не понимают. Не понимают, что ребёнок пришел развиваться, то есть расти, и ему нужна только опора. «А что такое опора?» – здесь нет единого понимания. Для многих родителей это большой вопросительный знак.

Взрослые смотрят на тело ребёнка, и оно кажется таким маленьким, таким слабым, таким беспомощным. Но на самом деле так только кажется. Если бы взрослые умели быть опорой своим детям, то всё было бы по-другому.

Вспомните свое детство, как вы ожидали от родителей понимания, что вы – человек. Вспомните, как действовало на вас желание родителей вырастить вас человеком, хорошим человеком, личностью.

Но очень часто ребёнка воспитывают, как будто растение в поле выращивают. Поэтому я зачастую употребляю слова "выращивание детей" – они более ясно показывают, что процесс воспитания превращается в насилие над детьми и даёт соответствующий результат.

Человек – духовное существо. Дух приходит в этот мир по свободной воле. То есть из любви. Не от любви, не с любовью, а из любви. Дух приходит чувствовать, думать, говорить и делать из любви. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля, и человек начинает делать всё только потому, что это надо . А там, где есть только «надо», там нет свободы – и это автоматически включает внутри человека протест.

Пока ребёнок ещё хочет быть хорошим, он прячет этот протест внутрь. Но любая посуда когда-то становится переполненной – вот тогда протест открывается, выходит наружу. В результате ребёнка называют плохим ребёнком и плохим человеком. Это самое ужасное, что может быть, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют плохим человеком.

А уж если нас назвали «плохим человеком», то нам придётся всю жизнь счищать это пятно, чтобы отстоять свое имя – ни хорошее, ни плохое, а настоящее имя человеческое.

Если бы каждый родитель умел быть просто человеком, ни хорошим, ни плохим, а просто человеком, тогда и у детей это получилось бы очень просто – быть человеком.

Но вот когда мы, повзрослевшие дети, этого не понимаем, тогда мы живём и действуем только по закону «надо». И так привыкаем к этим «надо», что теряем способность мыслить самостоятельно. Мы перестаем уметь жить своими собственными потребностями. И так мы можем дойти до того, что командование других становится нашей жизненной необходимостью.

Мне с такими случаями приходится разбираться очень часто.

Один пример, печальный. Шестнадцатилетний парень, уже ставший известным спортсменом и подающий ещё большие надежды на будущее. Ему пророчили всемирную известность, и он очень старался, потому что «надо». Он делал всё как «надо», и в каждом соревновании поднимался все выше и выше. Но как только в первый раз ему не удалось достичь того, что «надо», он от своей обязательности сделал ужасный вывод, что наступил «конец мира». И дело было не в том, что теперь случится с ним – это маленькая беда. Он жил ради других: ради родителей, учителей, тренеров, ради народа. Он жертвовал собой.

В результате, когда у него впервые не получилось выполнить намеченное, достичь того, что он поставил себе в план, того, за что он зацепился – у него наступило такое разочарование, он так огорчился, что возненавидел себя. И от всего сердца захотел наказать себя! Причем наказать по всей строгости, дать себе такое наказание, какое мог бы получить последний подлец.

Человек всегда получает то, что хочет, даже если не совсем понимает, чего же он всё-таки хочет получить. И этот молодой человек получил себе самое строгое наказание: злокачественное заболевание лимфатической системы – лимфогрануломотоз.

Он лечился пять лет – практически, четверть своей жизни. Когда я общалась с ним, то удивлялась, насколько он не способен думать своими собственными мозгами. Но он сам признал, что всегда старался очень хорошо делать всё, что ему приказывали. На это уходила вся его энергия: делать только хорошее с точки зрения других, никогда не делать плохого с точки зрения других. Никогда не обижать других. Он твердо знал, как «надо» другим, и никогда не спрашивал себя, нужно ли это ему.

Нам, родителям, нужно научиться спрашивать у себя, нужно ли нам, то есть родителям, то, что мы хотим от ребёнка. И нужно ли ребёнку то, что мы хотим от него. Надо найти ответы на эти вопросы в своей душе.

У меня в эти дни в Москве были очень разные встречи. И я несколько раз повторила одну истину: настало время, когда большинство взрослых людей и большинство маленьких детей чувствуют себя нежданными, ненужными. Они – жертвы общественной жизни, социальные сироты.

Если ребёнок рано остался без родителей, он может вырасти счастливым человеком, потому что у него в душе есть чувство любви к родителям, чувство уважения к ним. А когда есть чувства, то ребёнок понимает жизнь, что и как в ней устроено. Он найдёт себе место в материальной жизни, потому что никто не лишал его места в духовной жизни, в этой настоящей жизни.

А вот когда у ребёнка родители есть, а при этом можно сказать, что родителей нет, потому что родители живут жизнью рабов (всё равно чего, чаще всего рабов государства, а иногда – рабов денег или окружающей среды), вот тогда в душе этих детей, социальных сирот, не остается чувства – святого чувства любви к родителям. И ребёнок становится одиноким. А что может быть хуже одиночества?

Как и почему одиночество возникает? Оно возникает потому, что родители не умеют считаться с тем, каковы их дети, что они – люди. И вот, в своем желании воспитать ребёнка хорошим, как реагирует, скажем, мать на его первую ошибку? Возьмем реакцию мам, потому что эмоции женщин могут быть очень резкими и могут убивать любовь так, что потом это чувство уже не проснётся в ребёнке снова. Часто мамы реагируют на ошибку своего ребёнка таким образом: "Такого ребёнка я не хотела! Я хотела хорошего ребёнка!" Отсюда результат – ребёнок начинает бояться, что его не любят, что он не нужен.

Но он старается, надеется, что все-таки это не так. Однако выстрел в «десятку» уже сделан: ребёнок услышал слова, которые убивают его духовность. Убивают в нём чувства. Отныне он всегда знает, что "он не нужен" и чувствует себя абсолютно пустым местом.

А иногда у ребёнка уже с маленького возраста в душе образуется вакуум. Это когда человек испытывает чувство, что всё в жизни плохо, что жизнь наваливается на него. И не важно, что именно навалится – лавина, камни, дерево или песок. Может, это будут слитки золота, может – бриллианты, может – звёзды небесные.

Для ребёнка с вакуумом в душе всё плохо. На языке стрессов, которым я говорю, вакуум можно назвать просто: это чувство вины без видимых причин, это чувство вины «не из-за чего».

Если же человек виноват и действительно совершил какой-то плохой поступок или не совершил хорошего поступка, неважно по какой причине, то возникающее чувство вины отягощает душу, однако оно не такое большое и охватывает физический уровень, вызывая страдания тела.

А так как известно, что тело у нас родится и умирает, что это не проблема, мы не боимся нормальной материальной жизни. Мы не боимся нормальной смерти. Мы боимся того, что творится в нашей душе. Мы боимся ненормальной духовной смерти.

А если ребёнок живет в сознании, что он – плохой, грязный, виноватый и не понимает почему, ведь ничего плохого он не сделал, никому не вредил? Ведь родители считают его плохим только за то, что он не сделал того, что они от него ожидали. При этом родители-то ожидают от ребёнка того, что сами хотели бы сделать и достичь, но не справились.

Вот так и получается, что чем лучше родители, тем больше они хотят от ребёнка не только того, что невозможно, они хотят ненужного: хотят, чтобы дети продолжали их путь, их понимание того, что такое хорошо и что такое плохо.

Но ведь ребёнка привело в эту жизнь совсем не то, что делают родители, не их цели. Ребёнок пришел в этот мир, чтобы идти по своей собственной дороге судьбы. И часто это дорога, очень отличная от родительской. И если родители этого не учитывают, всем становится плохо. Когда ребёнок маленький, это «плохо» – маленькое. Когда ребёнок вырастает, это «плохо» становится больше.

Здесь я говорю об ошибках. На языке стрессов ошибки выражаются чувством вины. К сожалению, люди, которые страдают от чувства вины, не умеют слушать. Им кажется, что я их обвиняю, пугаю или пренебрегаю ими.

Вопрос: Родители зачастую строят свои отношения с ребёнком, руководствуясь принципом «яйца курицу не учат». А как Вы отвечаете на вечный вопрос: яйцо или курица?

Ответ Лууле Виилмы:

Многие читали мои книги. Вы помните, что уже в первой книге я говорю: «ребёнок – сумма родителей, сумма женского и мужского начал». Всё, что есть в родителях, выражается в ребёнке. Но родителям нужно учитывать, что ребёнок всегда на шаг впереди своих родителей.

И если кому-то кажется, что яйцо не должно учить курицу, то этот человек совершает ошибку. И дальше, если он сразу свою ошибку не признает и не исправит, то получает новую порцию чувства вины. А чувство вины вызывает плохое самочувствие, потому что оно заставляет нас назвать самого себя плохим человеком.

Если я испытываю чувство вины, у меня уже плохое самочувствие, и я уже называю себя плохим человеком. А мне ведь хочется стать и быть хорошим человеком. Значит, тот плохой человек во мне, которого на самом деле нет, но которого я выдумала, хочет немедленно компенсировать свою «нехорошесть», свою отрицательность – сделать хорошее дело. Он надеется очень наивно, что «вот сделаю это доброе дело – буду хорошим человеком, и меня полюбят!» Или будут любить больше – здесь уже пределов желанию любви нет, то есть только чья-то алчность или жадность.

Всё, что родители делают в этой жизни на физическом уровне, ребёнок уже сделал в прошлой жизни. Конечно, это было в другом времени и в другом географическом месте. Всё это так, но принципиально ребёнок сделал то, через что он духовно развивался так, как его родители развиваются в этой жизни. Ребёнок выбирает родителей по закону подобия: «подобное притягивает подобное». То, что ребёнку не удалось выучить духовно в прошлой жизни, он приходит выучить через подобных ему родителей.

Можно сказать, что «яйцо», то есть ребёнок, является отражением качества родительской жизни. Поэтому, когда качество родительской жизни падает, ребёнок может заболеть уже внутриутробно и родиться с каким-либо врожденным пороком или с врождённым заболеванием. А может, как часто бывает, заболеть потом.

Пока родители живы, все, что творится с ребёнком, – это отражение отношений между родителями. Родители не виноваты, когда ребёнок заболевает, потому что каждый из нас пришел в этот мир выучить свои уроки, и жить свою собственную жизнь. Но родители могут улучшить качество своей жизни, и тогда они уменьшат и свои, и детские страдания.

Вопрос: В этой связи, в чем Вы видите истоки заболеваний ребёнка?

Ответ:

Чтобы объяснить сущность детских заболеваний, я расскажу вам о своем жизненном опыте. В детстве я очень много болела, часто лежала в больницах. И я все время мечтала, чтобы ко мне подошел хотя бы один врач, который заглянул бы мне в душу и спросил бы меня: "Ребёнок, почему ты болеешь?" Я сказала бы, что я это знаю, что это вообще все дети знают!

Я выросла и стала врачом. Хоть я специализировалась в гинекологии, первые годы я работала и детским врачом. С самого начала моей практики старые, очень опытные врачи не понимали, как это я могу так хорошо ставить диагнозы, и как это я могу так хорошо лечить. Но я помнила то, что происходило со мной в детстве. И поступала так: вот пошла я, скажем, к ребёнку, у которого сердце больное или лёгкие больные, и я, прежде всего, выслушивала его, и говорила ему: «Ну, рассказывай мне, милый, почему ты болеешь?» Ребёнок отвечает: "Мои мама и папа разошлись" – это он на самом деле диагноз свой рассказал.

Мне было понятно, что у ребёнка болит сердце, потому что он взял в себя проблемы сердец родителей. Ведь сердце болит, когда люди не умеют любить. Сердце – орган любви. А легкие заболевают от ненависти. Если семья разрушается, то разрушает ее именно ненависть – противоположность любви.

Нам всем нужно понимать, что охранять свою любовь – это самое важное в жизни любого человека.

Поэтому, если я вижу больного ребёнка, я задаю себе вопрос: «А что это означает?» И отвечаю себе: "Это – проблема любви и ее необходимо освободить». Если родители решили проблему любви, умеют любить и любят друг друга, их ребёнок не заболеет, а если и заболеет, то непременно вылечится сам.

Говоря о нас, как о родителях, давайте вспомним: когда мы начинаем задумываться о себе? Каждый раз, когда у нашего ребёнка что-то не в порядке. Мы спрашиваем себя: «А то мы сделали неправильно? Что мы чувствовали неправильно, думали неправильно, говорили неправильно, делали неправильно?»

И вот так всю жизнь: нам может быть хоть сто лет, но корни наших проблем – наши родители.

Ребёнок приходит в эту жизнь с мечтой в душе, с мечтой прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, эта мечта о счастливой жизни с появлением ребёнка на свет, в материальную жизнь, превращается в сумму страхов. Потому что дух – это уравновешенность, а уравновешенность – это любовь. Любовь страха не знает. Любовь не боится.

Но как только человек приходит на физический уровень, он сразу попадает в окружающую среду того места, где он родился. А мы уже хорошо понимаем, что окружающая среда может пугать, может бояться, может быть виноватой, раздраженной, сердитой.

Даже у самой простой окружающей среды есть три самых главных стресса – это страхи, чувство вины и злоба.

Страхи притягивают к нам всё, чего мы боимся. Сам по себе страх не есть заболевание, он только вызывает непонимание – делает нас глупыми, и притягивает в нашу жизнь то, чего мы боимся. И если мы сразу, когда страх только появляется, не освобождаемся от него, не начинаем спрашивать себя, что он означает, неужели нам действительно нужно бояться, тогда страх переходит в следующий стресс – чувство вины.

Чувство вины тоже просит нас освободить его. Но, если мы этого не понимаем и не умеем, тогда нам приходится и этот стресс подавлять. Таким образом, мы сами создаём ту почву, на которой растут все наши проблемы. Это – почва, «удобренная» нашими страхами и чувством вины. На этой почве вырастет растение нездоровое, растение стрессов.

Стресс начинает жить своей жизнью, и в какой-то момент он уже в человеке не помещается. А когда стресс больше, чем человек, тогда человек живет в стрессе. Он начинает бороться с этим стрессом, который иначе уничтожил бы его. Вот так страх переходит в чувство вины, а чувство вины становится злобой.

Наша злоба выражается в повседневной жизни, когда мы непрерывно оцениваем чего-то или кого-то. Любое оценивание – это обвинение. Чем чаще мы критически оцениваем окружающих, себя, свою жизнь, тем больше наши обвинения, тем сильнее чувство вины, тем страшнее наша злоба.

И вот что мы делаем с окружающей средой: дети раздражаются и «психуют», молодежь психует, старые люди психуют, и все выплескивают свою злобу. А ничего от этого не изменится! Никто не задается вопросом: а почему это так? Почему дети болеют? Почему молодежь пребывает в таком состоянии?

Старые люди всегда говорили: "Ох уж эта молодежь!" И считали, что молодежь – плохая. Но это ведь не так! Надо смотреть на себя, видеть, где корни.

Если нет корней – растение не растет и новые плоды злобы не выращивает. И вот когда мы от своего «психования» не получаем никакого улучшения жизни, вернее сказать, наша жизнь не нормализуется, тогда наша злоба сгущается, растет и в один момент злоба становится злостью.

Злоба «психует», а злость – ненавидит. Злоба ставит себе цель силой получить свободу, силой бороться с тем, кто или что меня мучает. Вот так человек, не понимая сути происходящих процессов, не понимая, что и как, просто растит себе врага, которого потом старается уничтожить ненавистью. И если он хочет быть хорошим человеком, то не пойдёт делать это физически, а будет делать это духовно, и это уже называется – отрицание: он хочет, чтобы этого плохого не было.

При этом никто не спрашивает: «А можем ли мы жить без отрицательности?» Не можем! В мире всё состоит из двух концов, из двух полярностей: положительной и отрицательной, мужчины и женщины, точно так же и в других явлениях жизни.

А если мы говорим про родителей и детей, то говорить нужно именно с точки зрения взаимодействия женщины и мужчины. Все наши проблемы начинаются от непонимания. От него зависят наши отношения.

Отношения – это энергия пятой чакры. От того, как мы относимся друг к другу, зависит то, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем больше и лучше он может действительно очень красиво, очень хорошо, великолепно и прочее-прочее, общаться. И родители могут так общаться между собой – очень красиво, очень хорошо, просто великолепно. Но если, к сожалению, их ребёнок болеет, то это говорит о том, что родители общаться умеют, а относиться не умеют: они в душе носят злобу, а показывают хорошее лицо. Keep smiling (в пер. с англ. – улыбайтесь ) ведь в моде. Таким общением люди доказывают свою доброту и свое преимущество. А жизнь-то, в том числе и здоровье, показывает нам истину.

И если, допустим, весь мир скажет мне, что моя жизнь с мужем ну прямо в пример всем, а мой ребёнок болеет, то это будет означать, что все эти люди ошибаются. Единственное, что не ошибается – это здоровье моего ребёнка. Мой ребёнок тоже может называть меня и отца хорошими и очень верить в это, но это – не истина. Когда дети болеют, то родителям нужно признать свои ошибки. И признавать их глубоко, все глубже и глубже

Недавно меня обрадовал такой случай. Звонит мне женщина, говорит, что была у меня два месяца назад, потому что ее дочь заболела раком. Врачи обнаружили болезнь в четвертой стадии, которая уже не подлежит лечению. Но врачи, конечно, старались, провели химиотерапию, которая – увы – не помогла.

И вот эта женщина говорит, что после её визита ко мне врачи оперировали её дочку, и теперь врачи в шоке, потому что рака там нет. И женщина начала меня благодарить… Я ей сказала: «Это недоразумение. А недоразумения ведут к плохим последствиям. Поймите: вы ошибаетесь, это не я удалила рак вашего ребёнка. Я не имею права жить жизнь других людей. Даже Господь Бог этого не делает. Ваша дочка – она ваша жизнь. И вы сами это сделали! Главное – понимать это и не морочить себе голову. Я учила вас, мама: займитесь собой, освободитесь от своих стрессов. Если справитесь с задачей, то тот конвейер стрессов, который вёз и ваши стрессы, и стрессы следующих поколений, просто перестанет везти эти стрессы дальше. Снимите свои стрессы с этого конвейера! Может быть, стрессы дочери вообще не соответствуют раку, и рак уйдет.

Я вас учила, мама: открывайте свою душу. Открывайте переднюю дверь, – дверь будущего. Открывайте заднюю дверь – дверь в прошлое. Открывайте – символически, конечно, в своих представлениях. И скажите своим стрессам: "Вы свободны! Простите, я не смогла освободить вас раньше, не умела. Научилась только теперь, когда случилось то, что случилось. Простите! Я прощаю себе, что не умела раньше помогать себе, не умела управлять своей энергией под названием стрессы. Не умела помогать своей дочери. И я прощаю это себе".

Затем попросите прощения у своего тела за то, что вызывали его страдание. Попросите прощения у своей дочери за то, что, не зная того, передали ей свои не выученные уроки.

Вы всё это сделали, и получилось нужный вам результат.

Вопрос:

Вот еще одна, очень распространенная проблема: в семье один из супругов – как правило, в этой роли выступает женщина – значительную часть времени посвящает своему духовному развитию, понимая под этим посещение различных семинаров и чтение специальной литературы. Под влиянием книг, мастеров различных духовных практик и много другого – своего нового окружения, например, – женщины меняют образ жизни, в том числе образ питания и бытовые привычки, иногда меняют даже вероисповедание. И активно пытаются ввести эти новшества в жизнь семьи, каждого ее члена. А семья сопротивляется! В результате не редки случаи, когда духовное развитие (или то, что под ним эти женщины понимают) приводит не к укреплению семьи, повышению сплоченности и взаимопонимания, а, наоборот, к разладу отношений.

Ответ:

Вчера у меня был разговор с женщиной. Ей около пятидесяти пяти лет. Год назад ее муж сломал шею. Теперь он парализован. Недавно ее дочь сломала позвоночник в грудном отделе. Она не парализована, но ей нужна операция, потому что нужно вытащить осколки.

Она читала мои книги. Она даже может их цитировать. Но, и это очень жаль, она цитирует чужие слова, а сама не понимает их суть. Не может выразить суть своими словами. Она не поняла, что употреблять цитаты, не понимая их сути – все равно откуда, даже из Библии – это употреблять мощное оружие, которое не поможет. Когда человек использует цитату, он верит, что говорит истину, что излагает твёрдое знание, что это так и только так, и что по-другому и думать нельзя. Это – не духовный рост, а злоупотребление знанием, злоупотребление чужим именем. «Не помяни имя Господа всуе».

Эта женщина быстро говорила цитатами. Просто сыпала ими. Было понятно, что эти цитаты нужны ей, как щит или как меч.

Потом она цитировала некоторые буддийские принципы – она обожает буддизм. И вот она сказала: "Буддизм обязывает человека служить людям". Я ответила так: «Знаете, если бы это было так, то это было бы ужасно. Но я знаю, это не так: во-первых, буддизм не обязывает. Буддизм – самая уравновешенная религия, которая стала философией. Теперь буддизм не называют больше религией. И, во-вторых, ни в коем случае буддизм не советует вам служить человечеству, как вы служите. Как вы понимаете, что значит служить человечеству? Это значит: человек, будь человеком! Справляйся со своей собственной жизнью, измени отношение к себе, к своим делам, к своей семье и не живи за других!

Когда человек заботится о себе, его жизнь в порядке. Таким образом он, как ни странно, делает человечеству подарок, потому что теперь человечество не должно нести ответственность за него, за его супруга, за его ребёнка.

А сколько ты – спросила я эту женщину – служила человечеству? Ты без перерыва бегала и занималась другими, переживала, но не заботилась. Ты видишь, что твоя личная жизнь не в порядке, и ты страдаешь, потому что твой муж никак не хочет воспринимать твоего буддизма – ему оказалось лучше лежать парализованным.

Заметь, я говорю, что муж не хочет воспринимать твоего буддизма, потому что это – не буддизм, это – твоя религия, твое упрямство, твоя жесткость, твоё понимание. И всё это – одностороннее.

Когда человек делает ошибку, что Бог говорит ему? Бог говорит: "Человек, ты ошибся, исправляй свою ошибку". И когда окружающие прощают человека за совершенную им ошибку, то обычно говорят, что «его Бог простил».

Поэтому, я всегда спрашиваю у тех, кто хочет развиваться: "А что ты ждёшь? Почему не прощаешь себе? Почему обвиняешь себя? Почему называешь себя плохим? Почему не любишь себя? Ведь когда человек не любит себя, он не умеет любить и близких»

Вопрос: Есть много путей саморазвития. Что посоветуете вы?

Ответ:

Как заниматься собой? Наши проблемы всегда ведь только в проблеме любви. Если что-то случилось, значит, надо исправлять свою ошибку. Из любви.

Что это означает? Это означает что, когда что-то плохо, необходимо остановиться и подумать.

Все ошибки проистекают из того, что человек занимается своими делами не из любви, а из страха. А страх заставляет человека бежать, спешить, и результат, полученный от действий «из страха», будет только «страшный». Когда у нас нет времени, мы делаем то, что делаем, силой воли. Не свободной волей, а силой воли, а это уже – энергия злобы, и результат таких действий нас рассердит.

Каждодневная злоба – а это то, что мы все делаем, – это доказывание самому себе. В свою очередь доказывание – это самопожертвование, имеющее целью отомстить. Мщение заставляет террориста совершать террористический акт. Вот так и мы каждодневно делаем именно это. Только мы не проливаем кровь других людей. Наше мщение – это мщение людей прогрессивных – мы жертвуем самих себя до смерти, чтобы тем самым доказать окружающим, что мы лучше, чем они думают.

А они ничего не думают. Они, в свою очередь, тоже бегают от страха, и доказывают третьим, что они лучше, чем эти третьи о них думают.

А эти, третьи, тоже ничего не думают, они бегают и доказывают четвертым, что они лучше, чем эти четвертые думают.

Как вы понимаете, это замкнутый круг. Пустая трата времени. А нам кажется, что у нас времени нет. Конечно, нет, если мы тратим его зря.

И если вы в своей жизни получили плохой результат, например, заболели сами, или, что еще хуже, заболели ваши дети или внуки, тогда сделайте вывод – остановитесь!

Освободите из души свою панику, свою тревогу, и начинайте жить из любви, не от любви, не с любовью, а из любви. То есть из того себя, которое является духом, физически невидимым.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.