Эти два способа мы подробно обсудим ниже

Эти два способа мы подробно обсудим ниже

4) Попросите дать вам больше информации. Задавая вопросы об их достижении, мы сосредоточим внимание детей на тех приятных вещах, которыми они занимались, на их вдохновении или удовольствии.

«Расскажи мне о своей картине». «Что тебе пришлось преодолеть, чтобы довести дело до конца?»

Чего мы пытаемся этим добиться? Мы предлагаем ребенку определить для себя, что они создали, какие помехи встретили и как с ними справлялись. Отвечая нам, они будут стараться облечь свои впечатления в слова и тем самым стимулировать себя. Опыт, высказанный на своем языке, становится ближе и роднее. Кроме того, наши вопросы покажут ребенку, что он нам интересен и мы стремимся понять его чувства.

5) Обратите внимание ребенка на позитивную реакцию других людей. Так мы поможем ему сконцентрироваться на результатах его действий. «Ты видел, как обрадовалась Джейн, когда ты дала ей поиграть с твоей куклой?», «Я заметил, что Джонни сразу перестал плакать, когда ты взял его за руку».

Мы можем говорить и о своих реакциях, но в этом должно быть что-то большее, чем просто «хорошо» или «нравится». Например, вместо «Отличный рассказ» можно сказать: «Благодаря тебе я узнал кое-что новое». Или: «Когда ты так читаешь, мне легко представляется вся история».

Детям нужно чувствовать себя нужными и включенными в нашу жизнь, и такое отношение покажет им, как самостоятельно удовлетворить эту потребность. Оно также даст им ключ к пониманию некоторых причин и следствий.

6) Используйте позитивные предположения. Это значит – заранее предполагайте, что сказанное или сделанное должно быть верным хотя бы отчасти. Нередко мы автоматически применяем негативные предположения, думая: «Он ошибется», «Она не справится», «Он хочет что-то выгадать». Они лишают детей мотивации, а потому деструктивны и противоположны сочувственному общению. Позитивное предположение, напротив, подбадривает ребенка, укрепляет уверенность в себе и настрой на дальнейшее развитие. Вот примеры родительских высказываний, основанных на негативных предположениях:

«Ну, и что ты сделал на этот раз?» (за этим читается предположение, что ребенок всегда делает что-то не так);

«Что еще надо добавить к этой картине?» (предположение, что картина неполна);

«Смотри-ка, ты умеешь себя вести, когда захочешь!» (предположение, что ребенок обычно не хочет вести себя достойно);

«То, что вы сделали, неплохо, но нужно еще лучше» (предположение, что дети не дотянули до заданных стандартов).

А вот примеры противоположных высказываний:

«Тебе нравится, как у тебя все получилось?» (предположение, что ребенок совершил что-то полезное и сам этому рад);

«Как только закончу работу, я послушаю твой рассказ!» (предположение, что нам интересно то, что нам хотят сообщить);

«Ты хотел прибраться сейчас или после обеда?» (предположение, что ребенок хотел убрать за собой и непонятно только, когда);

«Любопытно, кто первым задаст вопрос?» (предположение, что вопрос будет задан);

«Дай мне знать, пожалуйста, когда закончишь!» (предположение, что работа будет закончена).

Предположения меняют или укрепляют наши системы координат. Если у нас несколько ценностных ориентиров, можно выбрать тот, что лучше всего подходит к конкретным обстоятельствам. Позитивные предположения помогают ребенку формировать свое представление о самом себе. Это совершенствует навык самостимулирования.

У Бодхисаттвы, благодаря его мотивации,

Все поступки, и правильные, и ошибочные,

Становятся высшим благом,

Потому что он владеет умом.

Арьядэва

7) Будьте образцом для подражания. Мы лучше всего поможем детям выработать внутренний локус контроля, если покажем им достойный пример. Мы являемся моделью, по которой ребенок бессознательно чертит схемы своего самоощущения.

Если родитель полагается на внешние оценки или похвалы – например, жалуется, что его кто-то не уважает или не ценит, – тем самым он передает детям четкое послание: «Нам всем для счастья и уверенности необходимо подтверждение извне». Неужели именно это мы хотим им внушить?

Мы должны сами проявлять то, что собираемся развивать в ребенке. Задумавшись над этим, мы, по всей вероятности, обнаружим, что сами сильно зависим от похвал и обусловлены чужими оценками. Мы упорно стараемся получить «хорошую» работу, «хорошо» выглядеть, быть «на хорошем счету» – все это внешние оценки. Карьерный рост – это тоже внешняя оценка. Ради нее мы иногда посвящаем время нелюбимому делу, а обретенные за счет этого блага тратим на приобретение вещей, иметь которые диктует нам реклама или мода. Мы радуемся своей популярности и расстраиваемся, когда слышим критику или неприятные мнения о себе. Это никак не может укрыться от зорких глаз детей – особенно если мы вслух сетуем на неудачи и чью-нибудь нелюбовь.

Пристально глядя на различные аспекты нашей жизни, стоит спросить себя: «Почему я сейчас делаю это? Действительно ли я считаю это осмысленным? Или я надеюсь на одобрение и признание в обусловленном мире?»

Нереально, скажете вы, жить в мире, учиться, работать, кормить семью – и не подвергаться всем этим воздействиям. Мы не можем бросить работу и удалиться в лес, где нет рекламы и социальных ожиданий. Но мы можем – и как буддисты стараемся – изменить взгляд на все эти вещи, перестать от них зависеть. Буддийская практика обеспечивает нас для этой цели, во-первых, знаниями (о непостоянстве, карме, страданиях существ и так далее), и, во-вторых, методами, центральным из которых является медитация. Успокаивая ум и обращая его к вневременным внутренним ценностям, она дает радость и стабильность даже перед лицом тревожащих внешних влияний.

Пристально глядя на различные аспекты нашей жизни, стоит спросить себя: «Почему я сейчас делаю это? Действительно ли я считаю это осмысленным? Или я надеюсь на одобрение и признание в обусловленном мире?»

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает эти настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями. Этот процесс раздумий, взвешивания и анализа поможет им научиться конструктивно разбираться в себе.

Когда меняемся мы, детям становится проще выработать свою внутреннюю шкалу ценностей и обрести чувство собственного достоинства. Они могут сделать это и в том случае, если мы примем свои решения молча. Но иногда хорошо сказать, например, следующее:

«Я рада, что сумела помочь Сьюзен сделать этот шаг. Она действительно нуждалась в поддержке», «Я доволен тем, как устроил клумбы в саду. По-моему, смотрится эффектно»,

«Джейсон так радостно улыбался, когда увидел плоды моего труда, что я подумал: день прошел не зря».

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями.