22 июня

22 июня

Сегодня нашему сыну 14 лет. Ты не дожил до этого события чуть больше месяца. Боже мой, как рано ты ушел! Как нужен сыну отец! У Кирилла подростковый период, переход в другую школу, становление, а сколько еще проблем впереди! А тебя нет рядом с нашим мальчиком и никогда уже не будет. Сыну теперь жить без отца.

Сегодня Кирилл получил паспорт. Сходили с ним в кафе, можно сказать, обмыли его лимонадом и пирожными. Вечером пришел Родион, друг с детского садика, ребята посидели немного, попили чаю с тортом, поиграли на компьютере и разошлись. Какой уж тут праздник!

А вчера часов в шесть вечера ходили с Кириллом по городу – гуляли. На улице такая жара, 28 градусов, дома сидеть стало тошно, вот и решили побродить, тоску разогнать. На голубом без единого облачка небе ослепительное солнце, столько зелени вокруг, народ в ярких нарядах, музыка из окон – такое буйство красок, столько вокруг жизни, что стало еще тяжелее. Решили зайти к Ольге Петуховой, моему товарищу по несчастью. Дом у нее гостиничного типа, с нехорошим двором, вокруг много таких же домов, частенько бродят всякие подозрительные личности. Но на улице было очень светло, во дворе никого не было. Кирилл решил покататься на качелях, а я зашла к Оле домой.

Дверь открыла ее дочь, красивая девушка, чем-то похожая на мать, хотя Оля – невысокая миниатюрная женщина с пшеничными волосами и голубыми глазами, а дочь – высокая зеленоглазая брюнетка, просто фотомодель. На тумбочке рядом с телевизором я увидела портрет Сергея, погибшего вместе с тобой. Вы сидели в машине рядышком, что называется, в тесноте, да не в обиде. Сергей был очень видным мужчиной. Красивый, рослый, с открытым лицом, какой-то весь излучающий свет и добро. Ростом под метр девяносто, пятьдесят шестой размер…

«Такого и убить-то сложно», – сказала Оля, когда мы с ней стали разглядывать семейные фотографии.

И посидела-то я всего минут десять, как вдруг раздался звонок телефона и взволнованный голос моей подруги Ирины, живущей неподалеку, сообщил мне, что Кирилл сейчас находится у нее. Он весь в крови. «Приходи скорее», – голос подруги выдавал сильное волнение. Я чуть не лишилась рассудка, бежала к Ирине, не видя ничего вокруг. Кровь стучала в висках, сердце перехватывало от страха. Муж, а теперь и сын?!

Я влетела в дверь Ирининой квартиры и кинулась к сыну, сидящему на диване в чужой рубахе, с разбитым, окровавленным лицом, со льдом, приложенным к носу, из которого текла кровь. Губы опухли и как-то вывернулись наружу, нос разъехался по лицу, светлые брюки были густо обрызганы кровью. Слава богу, он жив! Но что случилось?

Кирилл с виноватым видом, осознавая, что напугал меня до смерти, рассказал, как к нему подошел какой-то обкуренный взрослый парень и стал выяснять, из какого он двора. Узнав, что перед ним чужак, парень, не предупреждая, с размаху ударил его в лицо. От неожиданности и силы удара Кирилл упал на землю, ударившись головой о качели. Удар качелей пришелся возле виска. «Хорошо, что парень не стал бить меня ногами», – говорил сын, вытирая окровавленным платком кровь под носом и невольно размазывая ее по лицу.

После нервного потрясения, вызванного этой ситуацией, страха за сына, боли за мужа, какой-то обиды на судьбу и даже за испорченный вечер я сорвалась и буквально наорала на Кирилла, обвинила в том, что его ни на минуту нельзя оставить, что его бьют все кому не лень, и все тому подобное. Кирилл смотрел на меня сначала с удивлением, а потом его взгляд стал каким-то грустным и отстраненным, и только тут до меня стало доходить, что же я делаю. Мне стало очень стыдно и страшно за себя. Я запомню это свое состояние, чтобы никогда не повторить подобного. Какая же дрянь вышла из меня! А я всегда считала себя неплохим человеком.

Поздним вечером, отмыв от крови и обработав зеленкой лицо сына, выяснив, что ничего не было сломано, я попросила у моего мальчика прощения. Я разревелась и от стыда, и от жалости к нему, к себе, и еще бог знает от чего, а он вдруг обнял меня, прижался всем телом и прошептал: «Мама, ты все правильно говорила – я плохой сын. Я не смог себя защитить. Так как же я буду защищать тебя? Папе было стыдно за меня. Прости меня».

На следующий день на работе, сидя за чаем в перерыве между защитами дипломных проектов, я рассказала своей коллеге, женщине мудрой и повидавшей в жизни многое, к тому же обладающей некоторыми способностями, об этом случае с сыном, утаив вторую часть инцидента. Она очень внимательно выслушала, сказала несколько дежурных фраз о наркоманах и поведении молодежи. На том и расстались. Через несколько дней ее звонок разбудил меня рано утром.

«Оленька, мне была информация. То ли Господь, то ли Коля передали, что все эти дела с Кириллом из-за твоего, Оля, поведения. Тебя предупреждают через Кирилла, что ты что-то не так делаешь. Сын – самое дорогое, что осталось у тебя от Николая. Если ты не изменишься, то череда неприятностей с Кириллом будет продолжаться».

Да, я сама чувствую, что плохо прохожу испытание: слишком большое ЭГО. Я хочу оставить жизнь прежней, все вернуть назад, слишком много внимания уделяю своему горю, забывая подчас, что сыну тоже очень тяжело, что у него тоже горе. Я помню, как однажды, не удержавшись, разрыдалась так сильно, в голос, что перепугала Кирилла. Дрожащим от волнения голосом он бросил мне в лицо: «Если со мной что-нибудь случится, то у тебя будет и работа, и дом, и ты взрослая. А я, что будет со мной? Я буду детдомовской крысой. – И уходя, очень тихо добавил: – Если переживу это».

Нет больше стены, закрывающей нас с Кириллом от всех ветров. Сейчас мы с ним голые, с обнаженными нервами. Я должна найти силы и мобилизоваться. Должна довести его до уровня самостоятельной жизни, но так, чтоб его психика не деформировалась, чтобы он был сильным и уверенным в себе человеком. Но для этого мне и самой надо быть сильной!

А сил так мало. Почему? Наверное, я слишком жалею себя, а от этой жалости появляется бессилие.

У Майкла Ньютона есть хорошая мысль.

Когда случаются несчастья, вовсе не предполагается, что мы будем сидеть сложа руки, в фаталистическом умонастроении и не будем бороться за улучшение ситуации. В течение жизни все мы имеем возможности перемен, которые связаны с риском. Мы можем не воспользоваться ими, но нам всегда предоставляются варианты решений.

Просто так мало времени прошло. Все еще так болит! Имею право на горе!