6 июля

6 июля

Эти дни мы с сыном проходим как-то тяжело, много грустим, я часто плачу. Правда, заметила за собой, что иногда стала напевать за домашней работой, а то и просто петь – это очень помогает преодолевать боль.

Я, вообще-то, хорошо пою, но сейчас в пение вкладываю как-то особенно много души. И конечно репертуар состоит из грустных напевов. Особенно грустная лирика Рубцова, Гумилева, народные песни. Они так передают настроения души, что понимаешь: все когда-то, кем-то пережито. Ты не первый и не последний!

Вчера заходил коллега, попросил денег в долг. У него сломался передний зуб, и надо выкладывать приличную сумму за протез. Деньги одолжила, коллегу угостила коньяком, чтобы человек немного успокоился, а то он сильно комплексовал. Когда он ушел, у нас с Кириллом зашел разговор об этом визите.

«Мам, знаешь, а наш папа никогда бы так не пошел просить денег, тем более у нас, только что похоронивших отца», – заявил мне сын, внимательно наблюдавший за поведением моего коллеги, мягкого, немного застенчивого человека.

«Он ведь мужчина. Что он пришел сюда со своим зубом? У него беда – зуб сломался! И это он пришел к нам?! А ты ему еще коньяк наливаешь?!»

И вдруг сын заплакал так сильно, так тяжело, что я испугалась. Он буквально рыдал навзрыд. Его лицо сильно покраснело, слезы тяжелыми градинами катились по страдающему лицу. Голосом, полным скорби, он выплеснул на меня свою боль: «Почему так несправедлив мир? Папа, который столько делал для людей, честный, порядочный, добрый, умер, а его партнеры, мизинца его не стоившие, остались и даже процветают. Я так люблю папу. – Голос сына дрожал от сильного волнения. Он буквально задыхался от боли, переполнявшей его сердце. – Зачем Бог забрал его? Если он забирает таких людей, а оставляет жить пустых, злых и подлых, то зачем нам с тобой такая жизнь?»

Голос сына, полный боли и невыплаканной скорби, задрожал от гнева. «Ничего не говори, мама. Ответов на мои вопросы не будет. Я не знаю, поднимусь ли я до уровня отца, но я буду похожим на него. Я никогда не буду таким, как они! Но зачем нам с тобой такая жизнь? Пойдем за папой!»

Огромная волна страха и боли за любимого человека со всей мощи обрушилась на меня, сдавив грудь так, что мне показалось, будто меня оглушило. Я сидела как истукан, не в силах сдвинуться с места, ни что-то сказать, ни вздохнуть, ни охнуть. Казалось, время остановилось.

Кирилл, вдруг поняв, что со мной что-то не так, бросился ко мне, буквально выдохнув: «Мама, мамочка, что с тобой? – И вдруг страшно закричал: – Не умирай, мама!» Этот крик сразу вывел меня из ступора, вырвал из какого-то состояния, не знакомого мне ранее. Я увидела белое как мел лицо сына, огромные, в пол-лица глаза, полные ужаса. Я крепко прижала к груди его золотую голову и стала целовать лицо, глаза, волосы, а он, буквально вжавшись в меня, плакал долго и жалобно, вздрагивая всем своим телом. Мой мальчик, наша плоть и кровь, все, что осталось от тебя! За что же такие муки?!

Потом мы сидели долго на кухне, пили чай с вареньем, опухшие от слез и отупевшие от пережитого, тихо беседовали о нашей жизни без папы, делая наметки на будущее.

«Я хочу получить высшее образование, я стану сильным, как папа. Я тебя очень люблю, мама. Я всегда буду с тобой». Сын держал мои пальцы в своей ладони, большой не по годам. «А руки у него очень похожи на руки отца» – эта мысль пришла откуда-то издалека. «Не бойся, я всегда буду с тобой, я ведь однолюб» – это твои слова, которые ты говорил мне один на один.

Надо жить! Сильная душевная боль может разрушить организм, ее надо как-то дозировать, убирать любой ценой. Надо преодолеть боль и двигаться дальше!

Колина жизнь на земле закончилась, но моя-то продолжается, а жизнь Кирилла только началась! Это все так, но где взять силы?!

«Иногда смысл смерти состоит в том, чтобы дойти до немыслимых глубин отчаяния, а затем возблагодарить Бога за то, что вы живы.

Лишь в этом состоянии можно достичь просветления!

Лишь это состояние дает вам возможность подготовиться к изменению жизненного пути».

С 20 мая веду дневник, записывая все, что происходит со мной.

Раньше я этим не занималась, считая подобные дела несерьезными, а вот сейчас нуждаюсь в таком собеседнике, и это при том, что я не одна со своим горем. Есть родные, но, к сожалению, далеко, друзья, люди вокруг, сын рядом. Но на других не будешь постоянно сливать душевные помои, а куда-то деть это добро надо. Иначе нутро прожжет.

А еще я хочу написать книгу о любви и смерти – о нас с тобой и о Боге.

Я буду писать ее своей кровью, буквально выкручивая свое сердце! Я хочу, чтобы ты жил в этой книге! И тогда, где бы ты ни был, в каких бы мирах ни летал, в чьих бы телах ни воплотился, ты услышишь меня! Не может быть, чтобы все это было напрасно!

Но на все воля Божья.