Оценочность – лучшая плетка воспитания

Оценочность – лучшая плетка воспитания

В какой период своей жизни человек максимально результативен, наиболее коммуникабелен, быстро учится, развивает способности, оттачивает навыки и умения, мгновенно усваивает новую информацию? (При этом чувствует себя легко и уверенно. Да еще есть спокойствие и удовольствие от себя и настоящего.) До 5–7 лет. Мы часто смотрим на детей и дивимся их катастрофической скорости обучения, их способности с любым человеком найти общий язык и получить все, что они пожелают. Бывает, смотрим на детей и сокрушаемся: «Эх, жаль, что это время уже прошло, и мы не можем так же быстро учиться, общаться так же легко, да и просто жить с удовольствием, как они». Но дело не во времени и не в возрасте. Медвежью услугу нам оказывает система воспитания.

Оценочность, которой пронизана наша жизнь, помогает управлять людьми и «воспитывать» подрастающее поколение. В основном дети воспитываются в двоичной системе оценки «плохо-хорошо» – практически любая оценка, выставляемая ребенку, обязательно сопровождается определениями «хороший» или «плохой». «Петя, нельзя громко кричать в подъезде, это плохо», «Маша сегодня поздоровалась с тетей Нюрой, какая хорошая девочка», «Оля, подтяни колготки, ты же хорошая девочка, да?..», «Коля, только плохие мальчики дергают девочек за косички, понимаешь меня?» – примеры оценок, выставляемых детям.

Почему так? Потому что редко кто готов вместе с ребенком долго и кропотливо разбираться в хитросплетениях жизни. «Вася, когда ты со всеми здороваешься, то такое твое поведение людям нравится, и они будут улыбаться тебе в ответ. Чем лучше ты будешь относиться к людям, тем больше друзей у тебя будет и тем лучше они будут относиться к тебе. Если же перестанешь здороваться с людьми, и чаще всего будешь отворачиваться, то и они начнут отворачиваться от тебя. Ты чего хочешь: чтобы люди тебе улыбались и дружили с тобой или отворачивались от тебя?» – с первого раза ребенок может не понять такое родительское объяснение и обязательно захочет проверить – так это или нет. То есть, например, специально перестанет здороваться и улыбаться другим людям. Все это требует терпения родителей и огромного желания вместе с ребенком разбираться в столь разнообразных жизненных ситуациях, но чаще всего этого терпения и желания нет.

Кроме того, ребенок может начать задавать вопросы, связанные с родительскими объяснениями: «А со всеми ли нужно здороваться? А если у меня нет настроения, все равно ли я должен улыбаться? А если девчонки первые меня задирают и делают мне больно – я что, должен все это молча терпеть? А вот мне очень сильно не нравится эта тетя-воспитатель, она злая и нас (детей) не любит, я все равно должен ей улыбаться и ее слушаться?», и прочее и прочее…

Часто ли сами родители знают ответы на все эти вопросы?

У ребенка более пытливый, сообразительный и еще чистый взгляд на окружающий мир, чем у уже зашоренных и окостеневших взрослых. Многие родители не собираются вновь включать свою голову и начинать думать, размышлять о разных особенностях жизни. У многих родителей уже есть своя картина «правильной» жизни, и подвергать ее сомнению путем пытливых детских вопросов они не хотят.

Почему так? Кто-то говорит, что «времени нет». Кому-то – лень. Бывает, просто-напросто не знаем, что ответить ребенку на его по-настоящему точный вопрос. А кто-то боится пересматривать свои взгляды, потому что в них жива программа их родителей: «живи как все и не высовывайся», и эту программу они пристраивают своему ребенку. Кто-то боится за ребенка: если он вздумает жить по-своему, он может не вписаться в общество, и тогда оно его не примет. Поэтому возникает опасение: а хватит ли у малыша сил самостоятельно стоять на своих ногах и идти по жизни собственной дорогой? И как бы там ни было, как писал Эрик Берн: «Оба родителя, каковы бы ни были их личные проблемы, желают ребенку добра. Они учат ребенка тому, что, согласно их картине мира и жизненным представлениям, принесет ему благополучие и успех».

Что же делать, чтобы ребенок вырос «приличным» человеком, без сопротивлений перенял картину мира родителей, да еще и быстро, с экономией сил и «нервов»? Все просто: нужно загнать ребенка в эту «правильную» жизнь, и именно для этого его «бьют» эмоциональными оценками. Не разбираются в ней, не исследуют жизнь совместно с ребенком, а просто вбивают человечка в уже имеющуюся картину мира.

Если ребенок делает что-то неугодное родителям, его тут же «бьют»: «Плохой!» Если же малыш соответствует представлениям родителей о «правильном» ребенке, его тут же поощряют: «Хороший ты наш!» Таким образом человечка дрессируют и лепят из него все, что захотят. Это нормально?

Маленький человек доверчив и внушаем, он еще не знает, что родители в некотором роде «убивают» его, поэтому внимательно слушает взрослых и как губка впитывает все, что они говорят ему. И уже к 4–7 годам ребенок теряет ощущение своей неразменной ценности в этом мире, своей абсолютной нужности этому миру. Ребенок уже знает, что довольно часто он не нужен миру (родителям), потому что он «плохой» и постоянно делает что-то не так. Только вдумайся:

уже в 4 года у ребенка появляется ощущение своей неполноценности и ущербности…

Разве может такой человек вырасти в Человека?

Мальчик Саша, ему 3,5 года. Когда он уютно пристроился у меня на коленях, я сказал ему: «Саша, ты очень-очень нужен всему этому окружающему миру. Ты пока еще маленький, но ты – бог, пришедший в этот мир. Вся вселенная любит тебя и ждет, когда ты вырастешь и начнешь что-то красивое творить. Все-все, что тебя окружает, очень сильно любит тебя. Ты нужен всем этим травинкам, деревьям, людям, солнышку…» Саша не дал мне договорить, сказав нечто такое, от чего я надолго замолчал, слушая его подробные разъяснения: «Но ведь я же плохой! Вот мама говорит… Дедушка и бабушка говорят… Я везде лезу… все теряю… ломаю… разбиваю… расту плохим…» Веришь ли, трехлетний ребенок несколько минут, не останавливаясь, подробно разъяснял мне, почему он плохой – ярко, эмоционально, «с картинками». Каково это? А когда я попросил Сашу рассказать мне, почему он хороший, его рассказа не хватило и на полминутки…

Ребенка не слушают и не слышат, не вникают в его мысли и мотивы его поведения. Многие родители стоят на месте, не читают литературу о воспитании детей и совершенно не понимают, почему ребенок начал, например, все разламывать и разбивать, отчего стал таким вредным. Им не до этого, взрослые, как всегда, торопятся жить, куда-то спешат, чем-то «значительным» заняты, кстати, все равно пропуская жизнь мимо себя… А раз лень и нет времени, значит, с ребенком надо что-то делать, чтобы он более-менее «приличным» человеком вырос. Что? Самое простое – научить его бояться оценки «плохой», тем самым заставив стремиться к оценке «хороший». И все – «дело в шляпе» – никто особенно не напрягается, а человек сам по себе воспитывается, боясь сделать нечто, что считается «плохим», стремясь к одобрению и «правильному» поведению. Так многие из нас вырастают болезненно зависимыми от оценки окружающих людей. Нам жутко не хочется быть «плохими» и «неприличными», и очень хочется делать все «правильно» – так, как «надо».

Единственная «награда» подобного воспитания в том, что мы (таким образом воспитанные) постоянно находимся в конфликте с собой и непрекращающемся напряжении. А как же иначе? Мы боимся в себе тех качеств, которые имеют оценку «плохое». Мы верим в эти оценки, поэтому сами считаем некоторые свои качества, мысли, желания и потребности «плохими». Из-за этого постоянно сами с собой воюем, что-то в себе подавляем, что-то из себя вытравливаем и изживаем.

Наш ум полон самостоятельных осуждений себя, потому что мы стараемся быть «хорошими» и «примерными» не только для окружающих людей, но и в глазах собственных. Поэтому многие из нас постоянно напряжены, ведь вся жизнь посвящена соблюдению неписаных правил. Мы постоянно вычисляем, что будет «правильным», а что нет. Из-за этого некогда просто радоваться и смеяться от всего сердца. У нас нет времени расслабиться и в медитативном состоянии прочувствовать весь кайф жизни и божественность окружающего мира. Мы заняты прогнозами, как нас оценят за тот или иной поступок. Мы заняты оцениванием других людей – кто, как себя ведет, что говорит, как одевается, что думает по поводу… И что важно, почти не отдаем себе отчет в этом – напряжение и стремление соответствовать закреплены так глубоко, что, уже минуя наше сознание, проявляются «на автомате», рефлекторно. Поэтому нам некогда жить,

мы заняты соответствием, потребность в котором была встроена в детстве.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.