Любовь и жизнь женщины

Любовь и жизнь женщины

Бывают дни, когда сам воздух кажется давя­щим, угнетающим, тяжелым. В такое время час­то приходят люди с очень сложными ситуация­ми, у которых нет и не может быть разумного объяснения.

В один из таких дней появилась и эта жен­щина. Приятная внешность, хорошо и со вку­сом одета и на первый взгляд абсолютно спо­койна. Никакой суеты и тревоги, ровный, ти­хий голос, размеренные движения. Однако это было совсем не то спокойствие, которым отли­чаются сильные, уверенные в себе люди. На­против, весь облик этой женщины был как бы покрыт тусклым пеплом глухой безнадежнос­ти, полной покорности судьбе. Большие серые глаза смотрели с такой тоской, что станови­лось как-то не по себе. Ровным, без интонаций, голосом она дала данные своего рождения и явно не собиралась ничего объяснять. Видимо,

я оказалась не первой, к кому она обратилась, и ее предыдущие визиты к ясновидящим, баб­кам, гадалкам сложились не слишком удачно. В этом случае лучше молча выполнить свою ра­боту и самостоятельно сказать о предполагае­мой цели визита. Это единственный способ выз­нать доверие клиента и расположить его к от­кровенному разговору.

Гороскоп этой женщины говорил о серьез­ных проблемах в браке, которые длились не ме­нее двух с половиной лет. Что же произошло? Скорее всего, измена, после которой брак ка­ким-то образом сохранился. Но при всем этом тяжелая ситуация длится; вероятно, муж по-пре­жнему делит свое внимание между двумя жен­щинами. Когда я рассказала обо всем этом, кли­ентка молча кивнула головой, никак не отком­ментировав мои предположения.

Гороскоп мужа однозначно говорил об очень серьезном увлечении, которое началось около грех лет назад. Любовь к женщине с очень боль­шой разницей в возрасте, к женщине, которая была много старше его жены. Развода не будет, и этом я была уверена, но когда и чем закон­чится эта мучительная для всех история? Пере­езд моей клиентки и ее мужа хорошо просматривался через полтора-два года. Это был хороший выход для нее, и я могла начать беседу.

Было ясно, что ситуация давно известна, и рассказ о любовнице мужа был воспринят очень спокойно. Так бывает всегда, когда все уже многократно пережито и обговорено.

— Да, я хорошо ее знаю, — усмехнулась она. — Ведь это моя мать.

Мне пришлось сделать усилие над собой, чтобы не выдать своего удивления. Мать?! Так эта женщина пережила предательство не только со стороны мужа, но и со стороны самого близкого человека — матери! Как птица, подстреленная с двух сторон, — лететь некуда. Теперь понятна и эта тоска в глазах, и это ощущение полной безнадежности.

— Ну, раз вы теперь все знаете, скажите, чем закончится эта история?

— Вы уедете вместе с мужем, и все закончится. Развода не будет.

— Его и не может быть, у нас трое детей, и я не работаю. Я рано вышла замуж, и у меня нет никакой специальности. Я просто жена и мать. Он много зарабатывает, мы состоятельные люди, и он никогда не расстанется со своими детьми. А я просто приложение к ним. Удобное приложение. И пока они маленькие, я ничего не смогу сделать. Так мы уедем? Как скоро?

—Года через полтора-два вы уедете за ру­беж, я не знаю, в какую страну. Но пока эта противоестественная связь сохранится.

—И ничего нельзя сделать?

—Боюсь, что нет.

—Вы не представляете, сколько денег я от­несла бабкам, которые обещали, что он бросит ее. Но они встречаются, и никто ничего не мо­жет поделать.

Постепенно она разговорилась, и я узнала подробности этой странной истории.

Она вышла замуж по страстной любви в воз­расте 19 лет. Через два года родился сын, и еще через два — дочь. Младшая дочь также родилась с интервалом в два года. Все было хорошо, муж много работал, а она воспитывала детей. Дети поглотили ее совсем и стали главной частью ее жизни. После рождения третьей дочери мать стала частой гостьей в их доме — помогала с детьми и была вполне примерной бабушкой.

— Она хорошо сохранилась и до сих пор очень красива, — вздохнула дочь.

Когда устраивались семейные праздники, мать часто танцевала с зятем, и, как отмечали все, они прекрасно смотрелись друг с другом.

— Мы с отцом наблюдали за ними и шутили: они оба такие живые, молодые и интересные, а мы — такие мудрые, спокойные и серьезные.

И никто ничего не замечал, но однажды отец пришел домой много раньше обычного. У него был ключ, он спокойно открыл дверь собствен­ной квартиры и услышал странные звуки, спутать которые было ни с чем нельзя. На супру­жеском ложе его жена занималась любовью с зятем. Их страсть была столь сильна, что они не сразу заметили отца.

А он медленно опустился на пол, ему стало плохо, и матери пришлось вызывать «скорую».

Никому ничего не говоря, он ушел из дома, и дочь долго не догадывалась о причине развода. Жалея ее, он думал, что любовники одумаются и все как-то утрясется. Но этого не произошло, и дочь все узнала сама, застав мать и мужа целу­ющимися. Общение с матерью и супружеская жизнь с мужем прекратились.

Муж ничего не отрицал, более того, он пря­мо и грубо сказал:

— Да, мы любим друг друга и не собираем­ся расставаться. В отличие от тебя твоя мать — настоящая женщина. И с тобой я спал только потому, что ты очень похожа на свою мать.

Так продолжалось полтора года, и за это вре­мя моя посетительница прошла все круги ада. Муж иногда не ночевал дома, и она прекрасно понимала, где и с кем он проводит время. Жене шутливо объяснял, что к этому надо относить­ся спокойно, поскольку «даже в Древнем Риме императоры жили со всеми своими родствен­никами».

Жизнь стала в тягость, и были минуты, ког­да она всерьез подумывала о самоубийстве. Ос­танавливали только маленькие дети, о которых нужно было постоянно заботиться. Один раз она пыталась уйти с ними от мужа, но он не отпус­тил.

— Сама можешь идти куда хочешь, но детей я тебе не отдам. У них должен быть отец, а ты их не воспитаешь и не прокормишь.

Попытки найти работу были безуспешными. В городе хорошо знали мужа и без его согласия никогда бы не взяли ее на работу.

Они продолжали считаться образцовой па­рой, и никто ни о чем не догадывался. Дети лю­били отца, и постепенно она смирилась. Сми­рилась с обстоятельствами, но в душе посели­лась смертная тоска. И никому ничего нельзя было рассказать, ведь ее соперница — родная мать! По ночам ей снился один и тот же сон — бурная, темная река, и она изо всех сил пытается выбраться на берег, но начинает тонуть и в страхе просыпается.

И начались бесконечные походы к бабкам — многие обещали вернуть мужа, но ничего не помогало — он продолжал встречаться с ее матерью. Один раз, измученная очередной бессонной ночью, она обратилась к цыганке. Это была властная старая женщина, о которой ходили слухи, что она настоящая черная колдунья и может все.

— Я верующий человек, но мне так хотелось прекратить все это. Она забрала почти все мои драгоценности, но не сделала ничего.

Надо сказать, что женщины, у которых увели мужей или любимых, очень доверчивы и, как мухи, попадают в паутину различных магов и шарлатанов. Они готовы отдать все, и этим искусно пользуются те, кто иногда называет себя магами или представителями Бога на земле.

Ох уж эти магические салоны, увешанные иконами! Что только не творится там под прикрытием святых имен! Мне довелось как-то беседовать с женщиной-ясновидящей, принимающей людей в модном магическом салоне.

—Да, я могу изменить судьбу, — уверенно сказала она.

—Никто, кроме Всевышнего, не может сде­лать это.

- Но мне Он такие полномочия дал, и я могу влиять на ход жизни людей.

Что на это можно ответить? Беспробудное невежество в сочетании с чудовищным само­мнением. И эта женщина обещает вернуть лю­бимого, притянуть богатство, славу и сотворить прочие чудеса. Если бы все было так просто! Все бы платили деньги таким вот людям и жили бы припеваючи! Будущее можно предсказать, но изменить его нельзя. Во всяком случае, таким вот способом. Будущее можно изменить, только меняя себя, а это самая тяжелая работа на Земле.

Моя клиентка продолжала:

— И никто не смог мне помочь, а сейчас и вы говорите, что все это будет пока продолжаться. Я не живу, я только теперь поняла, что это такое — быть «живым трупом». И я должна бы ненавидеть его, но этого нет — я его люблю.

Люблю и надеюсь, что в один прекрасный день этот кошмар закончится. У меня не было муж­чин, кроме него, и я не представляю себе жизни без него. Но мать для меня умерла, я и не думаю о ней, ее просто нет.

Что можно посоветовать в этой ситуации? Займитесь собой, займитесь чем-нибудь? Это она уже сделала, учила языки, ходила на дизайнер­ские курсы.

Сейчас ей нужен был только прогноз и ни­чего больше. Переезд был выходом из этой си­туации, — может быть, не очень радостным, но все же выходом.

Когда она ушла, мне показалось, что у меня что-то отняли. Я чувствовала себя опустошен­ной и по-человечески не могла понять, почему ей — неплохому, чистому человеку, хорошей жене, прекрасной матери — пришлось пережить все это? Как астролог, я прекрасно понимала при­чину того, что произошло, но человек во мне поднял голову и вступил в спор с астрологом.

«Да, за что? За то, что позабыла о себе, пе­рестала быть личностью, полностью раствори­лась в детях? За это? Но разве не это главное предназначение женщины?». — Этот голос при­надлежал женщине и человеку.

«Но ты же знаешь, — возражал астролог, — любовные отношения в плане энергетики — жестокая штука. Всегда необходимо держать баланс и сохранять себя как личность. Иначе лю­бить просто некого. Здесь правда одна — вино­ват всегда оставленный — ему нечего больше предложить своему партнеру. И этой женщине пришлось страдать только для того, чтобы она изменилась и вспомнила, наконец, о себе».

«И все же, "какая б ни была вина, ужасно было наказанье"», — сочувственно вступил человек.

Надо сказать, что сочувствие к клиенту воз­никает часто, но оно ни в коем случае не долж­но мешать работе. Именно поэтому я не рабо­таю со своими близкими, — в первую очередь, с детьми. В этом случае восприятие искажено, и сам прогноз качается то в сторону чрезмерно­го оптимизма, то в прямо противоположную сто­рону — ничем не оправданного пессимизма. Луч­ше обратиться к своим коллегам по цеху, кото­рых ты знаешь и которым доверяешь.

Почему его привлекла мать? Что за странный, противоестественный выбор? Многие астрологи знают, что мужчину часто привлекают женщи­ны одного типа, и иногда первая и вторая жены похожи, как родные сестры. Иногда повторя­ются и имена. Здесь тот же самый вариант — мать была более интересной и более яркой копией своей дочери. Гороскопы обеих очень похожи, обе родились под знаком Рака, но мать более самостоятельна, более энергична и обаятельна, в ней живет то, что всегда завораживает мужчин, то, что именуют «вечной женственностью». И возраст здесь ни при чем, людей всегда привлекает тот, кто энергетически сильнее. А дочь перестала быть женщиной, она превратилась в мать, и кроме детей ее не интересовало ничего. Не случайно измена произошла тогда, когда появился третий ребенок. Произошла замена одной энергетики на другую, похожую, но более сильную. То есть мужчина не изменил своему идеалу, просто жена перестала ему соответствовать. Муж — Водолей, он является восьмым знаком и для жены, и для матери. Символика восьмого знака — смерть, разрушение, трансформация, и обычно эти союзы приносят море страстей и страданий. Так случилось и на этот раз — муж разрушил как свою семью, так и семью своей тещи — любовницы. К тому же многие мужчины-Водолеи в сексуальных отношениях допускают все — в какой-то мере они «беспредельщики».

Когда у мужчины появляется женщина, рожденная под тем же знаком, что и жена, это почти всегда приводит к разводу. Происходит это потому, что одна энергетика вытесняется дру­гой, похожей. В жизни это случается часто, по­скольку людей обычно привлекает один и тот же тип энергии. Иногда, помимо зодиакального знака, повторяется и имя, которое также несет свои вибрации.

Как-то на телепередаче, которая шла в пря­мом эфире, один из телезрителей спросил: «Мою первую жену звали Татьяна, и по гороскопу она Козерог. Сейчас я встречаюсь с женщиной, ко­торую также зовут Татьяна, и она тоже Козерог. Женюсь ли я на ней?»

Понятно, что возможности строить гороскоп не было, но правильный ответ исходил из са­мого вопроса. «Да, вы женитесь на этой женщи­не». Прошло какое-то время, и этот мужчина нашел меня. Он действительно женился и жил счастливо. Во втором браке, как он сказал, от­ношения начали складываться так же, как и в первом, но он по-другому вел себя и сумел по­строить другую, более гармоничную семью.

«Как будто я второгодник, прохожу ту же самую программу и исправляю свои старые ошибки».

Какое верное понимание ситуации!

Многие женщины делают непростительную ошибку — отгораживаются от мужа детьми, бытовыми проблемами, подругами. Они забыва­ют о том, что мужчины — те же дети и им также необходимо внимание. Этот эгоистичный материн­ский героизм — «все для детей» и «ничего для себя» и уж тем более для супруга — на самом деле никому не нужен. Прежде всего, самим детям. Им нужны счастливые родители и ничего больше.

А вариант, когда уставшая от собственной жертвенности мать практически не замечает отца, всегда чреват изменами и семейными кол­лизиями. Схема «нянька и кормилец» устраива­ет далеко не всех мужей, помимо этого они хо­тят оставаться мужчинами и любовниками. Но если эти качества не востребованы женой, му­жья всегда найдут им применение.

А иногда женщина начинает играть в другую игру — изо всех сил старается быть идеальной матерью, ей хочется самоутвердиться, доказать, что так, как сделает она, не сделает никто. Ей нравится играть главную роль, и шаг за шагом она методично отстраняет отца от воспитания детей. Постепенно он становится чужим в семье и понимает, что от него требуются только день­ги. Так, многие мужчины живут в полных семьях, но чувствуют себя нелюбимыми и неприка­янными. Но люди (во всяком случае, большин­ство) не могут жить без любви и непременно ее находят. Любовь — это сильнейший энергооб­мен, это единственное, что держит людей вме­сте, и пока он есть, пара может существовать вечно. И измены здесь крайне редки, и, скорее всего, их не будет вовсе.

Это не оправдание ситуации, а скорее ее объяснение. Можно, конечно, сказать — «какой мерзавец» и все прочее, но какой в этом прок?

Все это мне пришлось рассказать моей кли­ентке, которая через неделю появилась в офисе. Надо сказать, она прекрасно осознавала свою проблему и сама уже не раз думала об этом. Бо­лее того, семейная трагедия заставила ее пере­смотреть многое в своей жизни.

«Я жила как трава, как растение, и у меня никогда не было ни своих интересов, ни своей жизни. С такой, какой я была, можно было и не считаться. Никто считаться и не стал. Боль заста­вила меня измениться, эти изменения продол­жаются и неизвестно к чему еще приведут». Хо­рошо, что она именно так поняла свою траге­дию и восприняла боль как сигнал к изменению, трансформации. Теперь она не пропадет. Она нашла истинную причину события, а вместе с ней и выход из этой истории.

Потом мы долго не встречались, и через пол­тора года она вновь зашла ко мне.

Они с мужем уезжали. У него появились на­дежные партнеры за границей и предложили ему участие в деле. Отказаться от столь выгодного пред­ложения он не мог, тем более что экономическая ситуация в стране была неважной и его собствен­ное дело стремительно теряло обороты.

Для него, делового, прагматичного челове­ка, бизнес был намного важнее всего осталь­ного, и он принял решение о переезде. Его теща-любовница оставалась на родине, и забрать ее он не мог — законы страны, в которую он пе­реезжал, не позволяли сделать это.

Они расстались и больше никогда не ви­делись.

Еще через год моя клиентка приехала на ро­дину продать оставшуюся недвижимость и вновь зашла ко мне. Она продолжала жить с мужем, и их отношения несколько улучшились. Иногда он приходил к ней в спальню, но ей все время казалось, что мысленно он оставался с ее мате­рью. Возможно, так оно и было. Она простила своего мужа и не держала зла на него.

Боль прошла, но в ней зрело решение порвать с мужем тогда, когда дети совсем подрастут. Ее гороскоп говорил, что она встретит другого чело­века и лет через 6—7 вновь выйдет замуж. Тогда ей исполнится 46, и ее второй брак будет удачным. Она не зашла к матери, но от отца узнала, что та живет совсем одна и почти ни с кем не общается.

Что чувствовала ее мать? Было ли ее одино­чество возмездием за совершенное предатель­ство или просто она ни в ком теперь не нужда­лась? Была ли ее страсть столь сильна, чтобы без сожалений отказаться от дочери, внуков, мужа, с которым она прожила много лет? Это­го мы никогда не узнаем, но из всех людей, вовлеченных в эту историю, только она оста­лась одна. Судя по этому, можно предположить, что она совершила ошибку, плата за которую — изоляция, одиночество. Ее муж благополучно женился, дочь осталась со своим мужем и впос­ледствии будет счастлива с другим, ее зять-лю­бовник уже с нескрываемым интересом смот­рит на других женщин. Внуки вырастут, и их мать сделает все, чтобы они никогда не общались со своей бабушкой.

Сожалеет ли она о случившемся или счита­ет, что пять лет любви — достойное вознаграж­дение за последующее одиночество? В любом случае эту историю понять сложно, она выгля­дит уродливой шуткой небес, сломавшей судьбы четырех людей. Кстати, на Востоке любовь считают болезнью или большой бедой, которая обрушивается на голову человека. Однако не­многие могут отказаться от любви, да и стоит ли делать это?

За долгие годы практики мне довелось услышать только одну историю отказа от любви, продиктованного, как может показаться на пер­вый взгляд, высоким чувством долга и ответ­ственностью перед другим человеком.

Как-то ко мне на прием по рекомендации знакомых пришла женщина. Ей было 49 лет, и выглядела она усталой, серой и какой-то «обес­точенной». Ее интересовали отношения с мужем, будущее этих отношений. Однако упрямая карта однозначно утверждала, что отношений уже нет и они распались очень давно — 10—11 лет назад. Именно в далеком прошлом произошло собы­тие, которое стало началом конца стабильной жизни. Это была любовь, настоящая любовь, и я прямо спросила об этом свою клиентку.

— Да, именно 11 лет назад я встретила че­ловека, который, наверное, и был моей вто­рой половиной. Мы работали вместе и понимали друг друга с полуслова. И я не сразу поняла, что уже влюблена. Хотя нет, поняла, но обма­нывала себя, называя то, что между нами про­исходило, дружбой. Так было спокойнее. У меня хороший муж, прекрасная дочь, устроенный быт, круг общих знакомых. Но настал момент выбора, и я долго металась, поскольку не пред­ставляла себе жизни без того, другого человека. Но я выбрала мужа, и тогда это казалось очень естественным и разумным. Зачем разрушать се­мью, зачем что-то менять, ведь мой муж и моя дочь ни в чем не виноваты. Я сделала все ради них, но при этом я все время тосковала и каж­дую минуту помнила о том, другом человеке. Что бы я ни делала и чем бы ни занималась, он незримо присутствовал в моей душе.

Говорят, время лечит, но оно шло, и все ос­тавалось по-прежнему. Я тосковала, металась и постоянно думала о том, что между нами ни­когда не было близости, не было ни одного по­целуя. Постепенно это стало болезнью, навяз­чивой идеей, я стала нервной, вспыльчивой, и особенно меня раздражал муж, хотя он был внимателен, заботлив и нежен. Он знал об этой истории и высоко оценил мой поступок. Между нами не было тайн, и мы доверяли друг другу, но говорить о своей любви к другому и посто­янной тоске было все же нехорошо. И когда он засыпал, я смотрела на него и думала, что мог­ла бы вот так же лежать рядом с другим...

Так прошло пять лет, и у моего мужа при­ключилась похожая история.

Он отказался от женщины, которой неожи­данно увлекся. Она жила в другом городе, и был момент, когда он готов был уехать к ней, но не сделал этого. Помнил о жертве, которую при­несла ему я.

Теперь мы живем вместе, но чувства нет, он замкнулся в своих переживаниях, я — в своих. Прошло время, и сейчас от обоюдной благо­дарности не осталось и следа. Мы чужие друг другу люди, каждый живет сам по себе, и каж­дый вечер мы смотрим друг на друга пустыми глазами и обмениваемся пустыми фразами... Потом мы расходимся по своим комнатам — гак идет день за днем.

Мы уже давно не спим вместе, у нас нет никакого желания прикасаться друг к другу. Что ждет меня, да и его тоже? И почему это с нами произошло?

«Один Бог знает, почему это с вами про­изошло», — подумала я. Он поставил этой жен щине сложную задачу — научиться любить, жить естественно и свободно. Не подавлять желания, чтобы делать то, что считается правильным и респектабельным, а жить так, как велит сердце.

Ум этой женщины слишком аналитичен, и она распланировала свою жизнь так, как грос­смейстер планирует шахматную партию. Но те­перь, когда ее хорошо продуманные планы пре­вратились в ничто, может быть, она увидит все в ином свете?

К сожалению, прогноз был таков: пока ни­чего не изменится. Они не разойдутся, но и теп­ла в их отношениях не прибавится. Окончатель­ное расставание произойдет через два, три года и будет спровоцировано мужем.

— А в моей жизни больше не будет любви? — с надеждой спросила она.

- Такой, какая была, видимо, нет. Но будет другая. Через год появится человек, который мог бы изменить вашу жизнь, но мне трудно ска­зать, как вы отнесетесь к этой возможности, сможете ли пойти на неизбежные трудности, поступить, наконец, так, как велит сердце.

Она пожала плечами и иронически спросила:

— Ответьте, пожалуйста, почему мой высоконравственный поступок и героическое поведение моего мужа привели к такому бездарному концу? Где здесь логика и справедливость? По­чему, соблюдая заповеди Божьи, мы стали та­кими несчастными?

Надо сказать, что очень многие обманывают сами себя в отношении мотивации того или ино­го поступка. Допустим, человек струсил и не сде­лал то, что должен был сделать, но признаваться в этом не хочет. Даже себе самому. Услужливое воображение тут же находит массу причин, оп­равдывающих собственное малодушие.

Я вспоминаю одного благоразумного муж­чину, в жизнь которого стремительно ворвалась любовь. Что с этим делать, он не знал и страш­но испугался, что его спокойной жизни при­шел конец. Ему было слишком хорошо с люби­мой женщиной и очень плохо с собственной женой. Он боялся любви, которая неизбежно из­менила бы его жизнь, и «благоразумно» решил, что не может эта женщина быть такой хорошей. Он позволил окружающим оклеветать ее — так было спокойнее отказаться от любви и вернуть­ся в старую жизнь. Но нельзя обманывать себя бесконечно, — отвергнув любовь, человек по­терял интерес к жизни, стал жестким и равно­душным. Его старый мир все-таки рухнул, и сама жизнь заставила признать ошибку, совершен­ную когда-то.

Когда мы на правильном пути, мы счастли­вы и здоровы. Это единственный вектор, позво­ляющий не сбиться с верного курса. Но следо­вать ему иногда очень непросто. И не случайно говорят, что за счастье приходится бороться. Зато и награда велика.

Если человек насильно держит какую-то си­туацию, часто происходит нечто необычное. Си­туация взрывается сама и выталкивает человека туда, где он должен быть.

Как-то я предсказала переезд даме, которая и сама думала об этом. Возможности для переез­да были, родственники давно звали ее и были готовы помочь. Ее гороскоп красноречиво гово­рил о переменах, переезде, новой жизни и но­вых знакомых. Но упрямая дама постоянно ко­лебалась и не хотела менять свою жизнь. И вдруг по городу, где она жила, прошел тяжелый се­левой поток. Снесло и дом, где жила моя клиент­ка, и магазин, которым она владела. И она пе­реехала, но условия переезда стали иными, куда более сложными.

Но вернемся к нашей высоконравственной героине. Ведь и здесь любовь была принесена в жертву не мужу и дочери, а налаженной жиз­ни, которая была устоявшейся и удобной.

Знак Козерога, под которым родилась эта женщина, сильный восходящий Сатурн указы­вали на слишком большую стабильность, кос­ность мышления, когда руководством к дей­ствию становятся слова «синица в руках лучше журавля в небе». И потом, как это она сказа­ла — «зачем что-то менять?»!

Подобные люди только мечтают об измене­ниях, но в реальной жизни всегда держатся за старое. От этого сами страдают, но сделать с собой ничего не могут. Это зрители, которые с удовольствием смотрят, как другие любят, стра­дают, расстаются, бросают прежнюю работу и начинают все сначала. Иногда мне кажется, что люди делятся на две категории — игроки и зри­тели. Первые действительно живут, — они не боятся принимать удары на себя, не боятся от­вечать за свои поступки и, как правило, дости­гают того, к чему стремились. Вторые с удивле­нием и завистью наблюдают за первыми, и если те выигрывают, то с восторгом рукоплещут, а если проигрывают, то предают их анафеме.

Надо сказать, что причины ничего никогда не менять всегда находятся, и они всегда благородные. Многие просто не представляют себя счаст­ливыми и в самый последний момент, когда до цели рукой подать, начинают искать причины, оправдывающие собственное малодушие. Но жизнь не терпит стабильности, это либо движение впе­ред, либо путь назад. Иметь что-то и сохранить в неизменном состоянии — да разве это бывает? И у тех, кто изо всех сил пытается законсервиро­вать свою жизнь, кризисы всегда происходят. При­чем очень болезненные, когда буквально по кус­кам начинает разваливаться старая, устоявшаяся реальность. Не бывает счастливых семей без люб­ви. Не бывает счастливых людей без любви. Лю­бовь может трансформироваться и принимать дру­гие формы: так, например, безумная страсть со временем превращается в ровный, спокойный огонь, но она все равно остается любовью. Когда ты без этого человека не можешь. И если бы эта женщина сделала выбор в пользу любви, то она не пришла бы к такому печальному результату. Но «если» никогда не бывает, она все уже сделала и сейчас искренне недоумевает, почему так сложи­лось. И говорит о логике, справедливости и о Бо­жьих заповедях.

В душе этой женщины жила любовь, а она задушила ее собственными руками и теперь искренне считает, что добрый боженька должен вознаградить ее за это «доброе дело». Мне пред­ставляется, что прелюбодеяние — это совмест­ная жизнь без любви, когда люди вместе по ка­ким-то другим интересам. Любовь — это не грех, если только она настоящая.

Знаток человеческих душ доктор Фрейд за­вещал: «Чтобы жить, человек должен уметь лю­бить и уметь работать».

Почему любовь играет такую важную роль? Можно ли как-то прожить без нее? Наверное, можно. Но нельзя при этом чувствовать себя полноценным и живым.

Очень верное наблюдение: «Когда в браке исчезает любовь, появляется любовь без брака». Если бы в ее налаженной жизни все было в по­рядке, этого просто не произошло бы. Но как объяснить ей все это, ведь она так уверена в собственной непогрешимости? Как повернуть ее в сторону потребностей собственной души, при этом не ранив и не обидев? У нее явно матема­тический склад ума, и здесь придется призвать на помощь логику.

И очень осторожно я начинаю:

— Согласно вашей карте вы — стабильный и очень устойчивый человек, для которого любое изменение жизни — уже трагедия.

— Да, это так.

— И когда любимый человек предложил вам оставить мужа и жить вместе, вам стало страшно?

— Да.

—Ответьте, но только честно, ведь вы дума­ли не столько о муже и дочери, а о себе? О том, насколько устойчивы ваши чувства, стабильна ли его любовь, как вы будете жить, что скажут друзья и знакомые?

—Ну, в целом так, но еще я думала о своем муже и дочери.

—Вашей дочери шел восемнадцатый год, она была вполне сформировавшимся человеком и, наверное, все поняла бы. Кстати, она уже не живет с вами?

—Нет, она давно вышла замуж и живет сво­им домом.

—А муж в конечном счете нашел бы дру­гую.

—Да, наверное, так.

—Простите, но мне представляется, что вы не приняли любовь из-за того, что ради этого пришлось бы ломать устои всей своей жизни, а к этому вы не готовы. И не только тогда, это ваше мироощущение в целом. Мне кажется, что вами руководит подсознательное желание все оставить на своих местах. Вам всегда страшно, очень страшно сделать шаг навстречу другой жизни.

—Да, это так, но разве это не естественно?

—Это естественно для вас, и вы получили го, что хотели, — стабильность. Вы просили у Бога стабильности, и он вам ее дал. Если бы вы хотели любви, он дал бы любовь. Ведь момент выбора был, вы все взвесили и получили то, что хотели. Мы всегда получаем то, на что внут­ренне ориентированы. И сейчас вы находитесь в таком состоянии, поскольку к другому и не готовы. Но через год у вас начнется новый жиз­ненный цикл, который принесет много новых возможностей, так сумейте же ими воспользо­ваться. Это будет совсем другое время, когда жизнь станет щедра к вам.

—Через год? Не поздновато ли? Ведь мне уже стукнет пятьдесят. Но в чем-то вы правы, я даже работу никогда не могла поменять, хотя возможностей было много. Иногда я вспоминаю свою жизнь как череду упущенных возможно­стей. Не поздно ли сейчас начинать?

—Вы хотите жить так, как сейчас?

—Не хочу. И я подумаю об этом, тем более что ваш прогноз по поводу моего мужа меня не очень устраивает. Все-таки совсем не хочется быть одной.

Мы еще поговорили о том, что ждет ее впе­реди, о ее дочери, муже и всем том, что инте­ресует людей на приеме у астролога. Она ушла, оставив за собой ощущение смутной неудовлет­воренности. И опять было недовольство прове­денной консультацией и выводами, которые приходилось делать.

В самом деле, почему поступок этих двух лю­дей привел к таким результатам? Что же, веч­ная дилемма Анны Карениной и Татьяны Ла­риной так и останется неразрешимой? Ведь про­играли обе. Одна — потому что получила все, другая — потому что отказалась от всего.

Невольно позавидуешь тем, кто в юности встретили свою любовь и, как в сказке, прожили с нею всю свою жизнь. И умерли вместе, в один день.

Но много ли таких пар? С каждым годом ста­новится все меньше и меньше. Может быть, по­тому, что время сейчас течет совсем по-друго­му, гораздо быстрее, и люди быстрее меняются. Через много лет встречаешь знакомого челове­ка и видишь, что он стал совершенно другим. Оглядываешься назад и понимаешь, что и ты также уже совсем не тот, каким был раньше. Как будто бы за одну жизнь люди проживают несколько жизней. И каждый интервал требует своего партнера. Особенно, если один совершенствуется и растет, а другой топчется на месте. А может быть, просто наши далекие предки умели совмещать тайные стороны жизни с официальными установками. Как говорится, семья сама по себе, а любовь, если она возникает, сама по себе. И так же ходили в церковь, верили в Бога и читали заповеди. И тонко замечали: «не согрешишь — не покаешься».

Как мне представляется, сейчас люди стали искреннее и смелее, они более открыто выражают свои чувства и, по большей части, не хотят жить во лжи. Жить много лет с мужем, все время мечтая о другом! Даже если это всячески скрывается, энергетика семьи уже нарушена. Измена духовная гораздо страшнее измены физической, которая может быть случайной и не особенно важной. Но нереализованные желания способны разрушить любые отношения — в них есть и нерастраченная сила, и безумная привлекательность вечной мечты. Когда человек начинает мысленно прокручивать любовные отношения с другим партнером, то на это уходит куда больше энергии, нежели если бы это на самом деле произошло. Мысль материальна, а нереализованное желание, особенно связанное с зо­вом пола, всегда разрушительно. Естественно, речь идет о любви, а не о связях «на один день».

Человеку, находящемуся рядом, становится очень неуютно, холодно, как будто бы он жи­вет с манекеном, живым трупом. Поэтому муж моей клиентки, как всякий нормальный чело­век, и полюбил другую.

Однако не все в жизни так грустно, есть и куда более счастливые истории, счастливые пары, у которых жизнь сложилась иначе. Вот следующая история, которая, как мне кажет­ся, представляет достойную альтернативу двум предыдущим.