ГЛАВА 6. ТРЕТИЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА

ГЛАВА 6. ТРЕТИЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА

Обратная связь. «Я тебе ножки помою», Барсик — добытчик, чудесный банкомат, подарки от Карлсона, «ТАКающий» Педро

Вовка летал как на крыльях, и неделя промелькнула незаметно. Третье занятие началось с гавайского танца «Малама», быстрого и брызжущего энергией. Тараканову особенно понравилась концовка, когда танцующие, сжав кулаки, энергично потряхивали перед собой руками, согнутыми в локтях под мощное «Э-э-э-э». Из политинформации Болеслава следовало, что «Э» означает у гавайцев «Да будет так». Этот утверждающий жест одним махом нагнетал энергию, и в паузе после танца Вовку охватил гудящий вихрь огромной силы.

Юлька опаздывала. Дядя Миша сидел на том же месте. Болеслав предложил поделиться успехами в использовании техники поощрений. Божий Одуванчик тут же с гордостью сообщила, что после шести поощрений угомонила пьяных соседей, орущих за стеной.

— А я за четыре «ТАКа» своего малыша усыпила! — отозвалась молоденькая девчонка в короткой юбке.

— Запись в книгу рекордов вам обеспечена, — заверил Болеслав.

Дама в шортах и широкополой шляпке, похожая на Незнайку из мультика, доложила:

— Мне очень понравилось поощрять песнями. Компьютеры у нас на фирме старенькие, а шеф не любит раскошеливаться. В моем кабинете сломался модем. Я его похвалила, поморгала глазами, как он — лампочками, пошипела. Он заработал. Подумала, что все равно надо новый модем выписать. Шеф у нас блондин, и я зашла к нему с песней:

Как люблю твои светлые волосы,

Как любуюсь улыбкой твоей…

Он заулыбался мечтательно, обмяк в кресле. Я без паузы продолжила, как бы между прочим:

— Кстати, Петр Григорьич, а не купить ли нам новый модем?

— В вашу комнату, что ли? Ладно, сделаем.

Народ похлопал изобретательной Незнайке. Болеслав предоставил слово приятной моложавой женщине из заднего ряда, которая давно тянула руку. Она пробралась в центр круга.

— Я мужу своему, Грише, такой куш выдала, что он пить бросил. Мне после семинара не спалось — энергии много. Села стихи строчить. Среди ночи муж завалился пьяный. Вместо того, чтобы ругать, как я обычно делала, обрадовалась ему:

— Гришенька, ты пришел, живой! Слава богу, а то я заждалась. Пойдем, мой хороший, я тебе ножки помою.

Он даже присел:

— Не, такого быть не может… Ты меня ругать должна, я же в час ночи пришел, пьяный.

— За что тебя ругать, я ведь тебя люблю, соколик мой ненаглядный. Ну, задержался, выпил немножко, — дело молодое, с кем не бывает. Главное, что ты есть у меня.

Гриша по стене так и сполз:

— Слушай, по-моему, я трезветь начинаю.

Ополоснула ему ножки тепленькой водичкой, полотенчиком махровым промокнула. Штормить Гришу перестало. Провела его на кухню. Ласково, как дите малое, усадила за стол:

— Ужин давно готов, сейчас накормлю тебя.

— Я уже совсем трезвый.

— Кушай, кушай, моя радость.

Поел, взгляд осмысленным сделался. Пробурчал:

— Давай я хоть посуду помою.

— Ну что ты, отдыхай, ты же устал. Я сама помою.

Ничего мой Гриша понять не мог. Посидел, глянул на меня жалобно:

— Можно, я тогда побреюсь?

— Зачем, я тебя и так люблю.

Сидел, сидел. Я прямо чувствовала, как у него шарики в голове крутились лихорадочно. Вдруг его как подбросило, радостно так воскликнул:

— А, я понял, это у тебя домашнее задание!

Зал взорвался хохотом и громовыми аплодисментами.

— Это еще не все, — продолжила женщина. — Вдруг Гриша заявил:

— А теперь я твои белые ноженьки помою!

Я обомлела, а он опустился на колени и уже начал тапочки снимать. В общем, помыл Гриша мои ноги и поцеловал их. Потом был сумасшедший секс, а в три часа ночи он стал мне в любви признаваться. Утром позвал меня и сына и дал торжественную клятву, что больше пить не будет.

Болеслав поцеловал рассказчице ручку и с энтузиазмом прокомментировал:

— Браво! Вот это безупречность волшебника! Беспрерывная, несмотря ни на что, трансляция похвалы, как с Гришей, может мгновенно перебросить вас в параллельный мир. В котором у мужа, начальника или ребенка будет другая «начинка», улучшенный характер, привычки, эмоции.

Полненькая пенсионерка убежденно возразила:

— Так это он неделю всего не пьет, а потом опять начнет закладывать. Дружки-алкаши затянут, их-то в параллельную вселенную арканом не затащишь. Я вон со своим до сих пор мучаюсь.

Болеслав ответил:

— Это всего лишь ваша картина мира. Чтобы преодолеть ее инерцию, нужно постоянно напоминать себе, что вы волшебница. А что вы будете делать, чтобы подтвердить свое намерение прекратить пьянки мужа, неважно: переделывать свое внутреннее кино, щелкать, прыгать, трусы коптить, поощрения выдавать. Тогда, глядишь, и дружки новые у мужа появятся или старые за ум возьмутся, или еще что-нибудь произойдет — мало ли параллельных вселенных.

Многие поглядывали на дядю Мишу, заинтригованные, чем завершилось мытье ног в унитазе. Но дядя Миша пока отмалчивался и нетерпеливо ерзал на стуле, выжидая момент, когда все желающие выскажутся.

Болеслав спросил, кому удалось материализовать деньги. Таких оказалось немало. Деньги обнаруживались в самых неожиданных местах: на улице, в туалете, дома — в постельном белье, в пустой банке из-под соленых огурцов, в заварочном чайнике, за зеркалом, в фотографиях, под скатертью на столе, в ящике с инструментами и т. д. Божий Одуванчик, например, нашла в немецкой рубашке, купленной в сэкондхэнде за копейки, 170 дойчмарок.

Сидевшая недалеко от Вовки Айгуль попросила слова. Переглянувшись с Таракановым, она застрекотала своей скороговоркой:

— Пришла вечером домой. Встречать меня вышел Барсик, здоровенный рыжий персидский кот. Бездельник тот еще, делать ничего не хочет, только кушает за троих, спит постоянно, да еще служит фабрикой по производству котят. Взяла его за шкирку:

— Как тебе не стыдно, паразит, все в доме что-то делают, один ты, бездельник, никакой пользы не приносишь. Хоть бы деньги в дом приносил, я ж тебя кормлю.

Закинула его в угол, села в кресло и стала вязать крючочком. Вдруг Барсик мой из-под дивана выкатывает лапкой какую-то бумажку. Он молодой и очень игручий. Мы ему бросаем на пол всякие комочки из фольги, которые он с удовольствием гоняет. Катит Барсик эту бумажечку, я посмотрела, какая-то она странненькая и скрипит не как фольга. Развернула, а это соточка рублей.

На следующий вечер я готовила мясо, кот ходил вокруг меня и скулил. Поощрила добытчика: порезав мясца, разложила веером на тарелочке с голубой каемочкой. Он покушал и пошкандыбал довольный. Возмутилась я:

— Что ты, Бася, за эгоист такой! Я тебя кормлю как в ресторане, а от тебя мяу доброго не дождешься. Иди деньги ищи, зараза.

В углу лежало несколько цветных целлофановых пакетов, а котик мой любит по ним шариться. Пошуршал он там, потом выскочил из угла, с пакетом на башке, и принялся с грохотом носиться по кухне, безуспешно пытаясь снять пакет. Отловила я Барсика, сняла пакет, а там стодолларовая купюра и два пятака мелочью. Чаевые, наверное.

— Молодец, продолжайте в том же духе, — одобрил Болеслав.

Следующим выступил сидевший рядом с Болеславом индеец, который в первый день семинара мастерски выполнил стойку на руках:

— До сих пор не могу поверить в случившееся. Я работаю журналистом. Несколько месяцев до семинара находился в жуткой депрессии, на грани разрыва с женой. Почему-то я вдолбил себе в голову, что семью могла спасти сумма не менее тысячи долларов, на семейную поездку в Прагу. Я считал, что если срочно не найду нужную сумму, то человек, которого я очень люблю, моя жена, не захочет больше жить с неудачником.

После первого семинарского вечера у меня разжегся сильнейший Внутренний Огонь. На прошлом занятии во время танца раздался звонок мобильного, хотя, войдя в зал, я его отключил. Звонила хозяйка телевизионного шоу. Она предложила принять участие в своей программе моему работодателю, которому я формирую телеимидж.

Я послал клиенту мысленный куш, и мы договорились о встрече в его офисе вечером следующего дня. По дороге я «наматывал» на свое намерение все поощрения, раздаваемые по пути: маме с коляской, шестисотому «Мерседесу», казино с разноцветными огнями, улыбающимся барышням, танцующим снежинкам… Входя в офис, я чувствовал себя способным свернуть горы.

Не успел я толком объяснить клиенту о сути предложения, как он согласился. В конце беседы он выдал мне гонорар, две тысячи долларов. Вот это да!!! Не успел я опомниться, как на голову свалилась еще одна сумма денег.

Увидев на улице банкомат, я вспомнил о своей пластиковой карте. Ее выдали для перевода зарплаты на работе, которую я давно забросил. Я стоял перед банкоматом, собираясь вставить карточку в щель. Умом я понимал, что денег на карте быть не должно: не может ни одна бухгалтерия начислить человеку деньги, если он два месяца не появлялся на работе. Несколько минут я уговаривал себя вставить карту в банкомат и никак не мог решиться.

Пританцовывая и раздувая Огонь, трижды обошел вокруг банкомата и, наконец, решительно вставил карточку в прорезь. В ту секунду я знал — деньги появились. Запросив остаток на счете, я увидел на распечатке четырехзначную сумму в долларах, значительно превышавшую размер моей двухмесячной зарплаты! Перед глазами поплыло, и в полуобморочном состоянии я побрел к метро.

Отношения с женой наладились, а завтра мы уезжаем в Прагу. На меня все будет падать с неба, я всегда знал об этом!

Когда индеец заканчивал рассказ, в зал влетела запыхавшаяся Юлька и, на ходу сбросив шубу, обратилась к Болеславу:

— Вы тут про деньги? Внимание, история из области фантастики!

Она пролезла на «арену» и, эмоционально жестикулируя, заговорила:

— Моей дочке Машке девять лет, и каждый год перед ее днем рождения мы писали письма Карлсону с просьбой исполнить ее желания. Затем я устраивала «феерию», развешивая по всей комнате воздушные шарики, всюду рассовывая подарки и сладости, примерно на тысячу рублей.

Вчера вечером сидели с Машкой, рассуждали о чудесах. Она у меня суперволшебница, деньги все время притаскивает. Вспомнили с ней, как четыре года назад воспитательница в садике мне пожаловалась: «Все дети как дети — листочки для гербария собирают, а ваш ребенок деньги ищет». Машка мне объявила тогда: «А зачем листочки искать, если я все время деньги нахожу?» И выгребла из кармана кучу мелочи. Я ей посоветовала искать по-крупному. На следующий день Машка принесла рублей двести различными купюрами.

В общем, поговорили, в душе возникло чувство здорового стервозного азарта. Я щелкнула пальцами и сказала:

— Хочу деньги, не выходя из комнаты. Хотя бы тысячу рублей!

Потом вспомнила, что собиралась позвонить давнему знакомому. Полезла искать его телефон, забралась на полку со старыми тетрадками и записными книжками.

И тут мне попался заклеенный конверт, на котором моей рукой написано: «Страна Чудес. Карлсону, который живет на крыше, от девочки Маши». Я сохраняю перлы дочки, но почему конверт заклеен? Распечатала его с единственной мыслью полюбоваться каракулями Машки двухлетней давности, вспомнить, что она просила. Когда я достала письмо, из конверта выпали две купюры по 500 целковых. Попыталась вспомнить, почему я их туда запечатала два года назад, но мозги отказывались найти ответ.

В почти коматозном состоянии я сидела на полу, с деньгами в руке и дурацкой улыбкой на лице. Позвала дочь:

— Маш, смотри, я нашла в книжке деньги! — соврала я про книгу, так как Машка до сих пор верит в Карлсона, и письма я от нее прячу.

Она ничуть не удивилась и с серьезным видом выдала мне разрешение:

— А ты еще где-нибудь поищи!

Я совсем ошалела:

— Где?

— Поройся в карманах летней одежды или в старых сумочках. У тебя их куча.

Я послушно встала и начала методично обшаривать карманы. Нашла еще рублей триста разной мелочью. В глазах появился лихорадочный блеск. За обложкой загранпаспорта лежало 10 долларов. Откопала старую сумочку, у которой внизу есть кармашек для зонтика. Я никогда им не пользовалась, так как у меня большой зонт-трость.

Осторожно, как в нору со змеей, засунула туда руку. (В этом месте Юлька сделала драматическую паузу). НИЧЕГО. Я удивилась: «Не может быть! Это такое классное место!» Засунула руку глубже и вывернула подкладку. Что-то захрустело…

Когда я достала оттуда 100 долларов, я думала, что у меня будет инфаркт! Сказала себе: «Стоп. А то крыша уедет. Если в доме еще есть деньги, я найду их в следующий раз». Показала деньги Машке. Она одобрила:

— Вот видишь, Карлсон и взрослым дарит подарки. А ты мне не верила.

Народ просто зашелся в хохоте, а неуемная Юлька азартно рассказала, как исполняла песню «Ты у меня одна» налоговому инспектору. Болеслав уже хотел закончить с обратной связью, но не тут-то было.

— Еще одну историю можно рассказать? Про «ТАКи», — сверкая безумными глазами, взмолился дон Педро.

— Валяй! — согласился Болеслав.

— Я понял, что в первую очередь надо себя поощрять. Вспомнил фразу, слышанную где-то: «Наши достоинства расцветают от похвалы, а недостатки — от наказаний». Мы не слишком-то балуем себя похвалой. И вот какую поэму сочинил:

Я себя любимого холю и лелею,

Я себя любимого регулярно брею,

А на морду бритую лью одеколон,

У меня любимого жизнь как сладкий сон!

Я себе любимому — все грехи прощаю,

Я себе с баранкою чаю наливаю,

Наливаю чаю мне, чаю с коньячечком!

У меня любимого заалели щечки!

Заалели щечки, шея вся зарделась.

Чтобы мне по жизни елось и хотелось,

Мне хотелось чтобы мягкой, вкусной сдобы,

Мягкой, вкусной сдобы, а еще колбаски,

Что бы круглогодилась этой жизни сказка!

Публика одобрительно захлопала. Дон Педро шутовски раскланялся и продолжил:

— Я в офисе рассказал про поощрения, и весь обеденный перерыв мы дружно такали. После обеда ожидали прихода заказчика, который обычно торговался за каждую копейку. Его приход всегда был мукой для нас. Два-три часа убивали, рассказывая о товаре, а заказывал он редко и на маленькую сумму. Через пять минут после того, как мы расселись по местам, открылась дверь и наш «друг» появился на пороге со словами:

— Здравствуйте, мои хорошие!

Он всегда так приветствовал нас, после чего начинал душить в прямом и переносном смысле. Но в этот раз мы дружно расплылись в улыбках и закивали:

— Так! Та-а-ак!

Я не знаю, что произошло, но через десять минут мужик сказал: «Та-а-ак!?», — достал несколько пачек долларов, сделал стопроцентную предоплату и ринулся к выходу. Через пять минут он вернулся с двумя бутылками шампанского, которые мы дружно и выпили. Когда уже всё было оформлено и «поезд уехал», он поднял глаза к потолку и выдавил из себя:

— И что это на меня сегодня нашло? Затакали вы меня!

Но ушел радостный и такающий!

— Да вы, батенька, уже настоящий волшебник, поздравляю, — после оглушительных аплодисментов произнес Болеслав.

— У меня еще история есть, — взмолился было Дон Педро, — но Болеслав отрицательно покачал головой:

— В следующий раз, или в перерыве расскажете.

Обоснования дяди Миши

— Если все закончили, то теперь я, — с достоинством произнес дядя Миша, неспешно выходя в центр круга. — Помыл-таки ноги в унитазе, даже два дня купал. А на третий день пакет нашелся.

Дяде Мише устроили овацию, а затем пенсионерка попросила:

— Расскажите подробнее.

— Времени на подробности нет, — уклонился дядя Миша. — Лучше я вам расскажу, на что меня натолкнул факт находки пропажи. Для затравки, инструкция по применению волшебства.

1. Поверьте в волшебство, или, другими словами, усомнитесь в ПКМ.

2. Ваша задача должна быть необходимостью, а не прихотью.

3. Разожгите в себе намерение добиться «Этого», получить «Это», — сказал дядя Миша и четыре раза пропел: «Я разжигаю Огонь!»

4. Примените любую известную вам технику. Например, придумайте ритуал, включив в него побольше абсурда, и «периодически» исполняйте его. И ваша задача будет решена, только не думайте, почему и как! (тут зал взорвался дружным хохотом— такого от дяди Миши не ожидал никто).

Примечание. Надо видеть эквивалент и довольствоваться им. Поясню: если вам после волшебной работы не прет в любви, то попрет в деньгах; не в деньгах, так в здоровье; не в здоровье, так в деньгах.

5. Постскриптум: привяжем волшебство к логике, а?!

Громовые аплодисменты прокатились по залу. Затем сразу несколько человек попросили повторить инструкцию, что дядя Миша пообещал сделать в перерыве семинара. Когда народ угомонился, он хитро прищурился и произнес:

— Это еще не все. У меня есть подробное обоснование, почему мытье ног в унитазе притягивает деньги.

— Так вам же надо было найти пенсионное? — перебила лектора бабуля.

— Тут одна молодежь — кому интересно про пенсионное слушать? Я для всех старался, вот про деньги и написал, — ответил дядя Миша. — Наберитесь терпения, обоснование внушительное. Ну, начнем.

Описание ритуала

Перед сном сесть перед унитазом на стульчик или табуретку, откинуть крышку, опустить ноги в толчок и спустить воду.

Сие действо получило в России широкое распространение, и потому требует подробного обоснования. Основная сфера его использования — материализация денег, хотя и в других областях оно работает не менее эффективно.

Историческая ссылка

Первое упоминание об этом ритуале можно найти в фундаментальном труде Тита Ливия «История Рима от основания города». Омовение ног в ночной вазе было совершено в 299 году до нашей эры на Марсовом Поле цензорами Публилием Семпронием Софой и Публилием Сульпицием Саверрионом. В результате этой акции сбор податей увеличился на 43 процента.

Обоснование

Высокая эффективность ритуала обусловлена тем, что при смыве воды в унитазе образуется турбулентное течение, при котором частицы воды совершают хаотические движения по сложным траекториям. Турбулентное течение устанавливается, когда число Рейнолдса превышает некоторое критическое значение. Поэтому при выполнении данной процедуры предпочтение отдается унитазам отечественного производства с высоко укрепленным бачком, ввиду более высокой турбулентности, пропорциональной скорости потока воды.

Согласно древнекитайским источникам, в центре подошвы ноги находится биологически активная точка юн-цюань, начинающая классический иньский меридиан почек, по которому циркулирует жизненная энергия Ци. Поскольку стихия воды обладает иньской природой, то турбулентный водяной поток, омывающий в толчке стопы ног, стимулирует парные точки юн-цюань и вызывает мощный поток энергии Инь, который устремляется по меридиану почек, поднимается до точки шу-фу в подключичной ямке и уменьшает яньскую энергию в области головы. В результате выравнивается энергетический потенциал коры головного мозга и подкорки, стабилизируются тонкие тела.

Кроме того, стремительный турбулентный поток холодной воды освобождает заблокированные энерго-информационные структуры или фиксированные идеи, которые смываются в горшок через левую пятку физического тела. Вследствие этого запускается механизм распутывания кармических узлов и повышается светимость Кармического тела. Каузальное или Кармическое тело, находящееся на границе между низшими телами: Физическим, Эфирным, Астральным, Ментальным и высшими: Буддхическим и Атмическим, начинает светиться особо ярко, и через него устанавливается прямой канал связи с денежным эгрегором.

Для лучшего протекания энергетических и денежных потоков внутри тонких тел рекомендуется не скрещивать руки и ноги, а также снять все металлические предметы и украшения. Рекомендуется также двухдневное очистительное голодание. Максимального результата добиваются ранней весной в период наибольшей активности меридиана почек, и в промежутке между 19 и 22 часами, учитывая суточный ритм этого меридиана.

Вышеописанная процедура имеет также мощный оздоровительный, седативный и закаливающий эффект. Меридиан почек, пересекающийся с переднесрединным меридианом и связанный практически со всеми жизненно важными органами, обеспечивает их энергией Ци, поступающей в момент промывания конечностей.

Побочные эффекты.

Помывка ног в унитазе благотворно влияет на семейную жизнь или на поиск супруга. Уточним, что за пять часов до выполнения ритуала нужно долить в бачок аппарата три столовых ложки рассола квашеной капусты (на стандартный бачок). Именно такая пропорция позволяет поддерживать уровень кислотности среды рН равный 6.79, необходимый для полноценного размножения жгутиковых бактерий «capustus quashenikus», содержащихся в рассоле. Через пять часов концентрация бактерий достигает требуемой величины, и после выполнения обряда микроорганизмы начинают проникать в кровеносную систему через кожу межпальцевых промежутков ног. Благодаря им, через сорок шесть минут в плюшковидной железе начинается синтез гормона крокодигена. Этот гормон был недавно обнаружен учеными Папуа Новой Гвинеи. 0.15 мг крокодигена наделяют человека необыкновенной притягательностью для противоположного пола, повышают потенцию у мужчин и снимают фригидность у женщин.

В Тверской области зафиксировано несколько случаев вскрытия ясновидческих способностей в результате полоскания ног в толчке. Любопытную модификацию ритуала описывает исследователь из Перми Семен Тополян-Пуховский. В своей работе «Роль унитаза в условиях современного общества» он предлагает садиться не на стул, а верхом на смывной бачок. Хотя подобный вариант обладает целым рядом преимуществ, но широкого применения он не нашел из-за конструктивных недостатков и высокого риска. Зато господин Тополян-Пуховский предоставил ценный статистический материал. Вместе с группой добровольцев он ежедневно мыл ноги в унитазе в течение месяца. В итоге удалось построить кривую зависимости притока денежных средств от количества промытых дней. Установлено, что максимум достигается на четырнадцатые-семнадцатые сутки.

В процессе чтения, то тут, то там раздавались смешки. Но когда дядя Миша закончил доклад, все вскочили с мест и стоя аплодировали дяде Мише. Со всех сторон раздавались крики «Браво!» Несколько мужчин, включая Болеслава, подхватили дядю Мишу и стали его качать, высоко подбрасывая в воздух. Дядя Миша расслабился и широко раскинул руки в стороны.

Абсурдные ритуалы. Трусы — на люстру, деньги — в дом! Дед Пахом едет в ночное

Когда все пришли в себя и расселись по местам, Болеслав с энтузиазмом произнес:

— Спасибо, дядя Миша, лучшего подарка вы бы не смогли сделать! Я как раз планировал на сегодня заняться обоснованием абсурда.

Все, что я предлагаю — это игра с намерением, — начал Болеслав. — И любые техники достижения цели — это просто способ демонстрации намерения. Поэтому не важно, что делать, а важно вкладывать в свои действия намерение. И для реализации намерения можно совершать действия, абсолютно бессмысленные с точки зрения ПКМ. Например, мыть ноги в унитазе, коптить трусы, изображать беременного таракана, ловить крокодила на живца…

Для разгона расскажу вам еще истории.

На одном семинаре была молодая парочка — парень с девушкой. После занятий пришли домой поздно вечером. Когда легли в кровать, девушка сказала:

— Давай чего-нибудь сделаем, чтобы нам долги вернули, а то деньги нужны.

Вставать было лень, и парнишка ответил:

— Чтобы отдали деньги, нужно трусы на люстру забрасывать. Если с первого раза повиснут, то долги быстро отдадут.

Сказано — сделано. Девушка, как ковбой, забрасывающий лассо на лошадь, изящно накинула трусы на плафон люстры, а парень промахнулся. Постановили, что трусы должны целую ночь провисеть под потолком.

Утром девушка тихонько встала, собралась и отправилась на работу. Парнишка проснулся позже. Через какое-то время он почуял запах гари. Открыл входную дверь — из подъезда не пахло. Прошел на кухню, там все было в порядке, все горелки на газовой плите выключены. Наконец он поднял глаза на люстру и, увидев подкопченные трусы, произнес:

— Точно деньги отдадут!

К вечеру девушке отдали все долги, и парню вернули маленький должок.

Еще история, рассказанная мне главным бухгалтером одной фирмы.

На Жанну завели уголовное дело, обвинив в присвоении кредита, выданного банком. Она нарисовала на листе бумаги том уголовного дела, украсила его бантиком, а директор фирмы, тоже побывавший на семинаре, подрисовал хвостик, ножки, крылышки, чтобы оно убежало или улетело. Поскольку дело уголовное, Жанна повесила листок в угол своего кабинета.

Один знакомый довез ее до угла, посоветовав поехать с дедом Пахомом в ночное на тракторе. Жанна порылась в старых игрушках сына и откопала отличный трактор, целый табун лошадей и свору собак. Она накидала зеленой травки на рабочий стол и выставила лошадей с собаками.

Прошло две недели, но дело не закрыли. Волшебница не унывала и продолжала игру в абсурд.

Она дождалась, когда будет совещание у генерального директора, и нарядилась в деда Пахома. Жанну загримировали, она взяла целую кучу ночных рубашек, бутылку водки «Зверобой» и корзиночку с цветами. Она напялила на себя полосатые вязаные гетры, ботинки сына сорок пятого размера, брюки, драную меховую тужурку с оторванным клоком, льняную рубаху и фуражку с красным бантом.

В таком виде Жанна завалилась в кабинет генерального, где сидели другие руководители. Точнее, сидели они в своих ПКМ. Затейница раздала всем ночные рубахи. Сотрудники фирмы тут же нарядились. Генеральному досталась самая красивая цветастая ночнушка. Жанна подарила ему корзинку с цветами, предложила выпить и намекнула на продолжение банкета.

Вся компания в ночных рубашках вывалила во двор офиса и, распевая песни, стала водить хоровод.

Но и после этого дело не закрыли.

Однажды в офис зашел знакомый Жанны, который придумал про деда Пахома, и, увидев уголовное дело, воскликнул:

— Да дело-то в шляпе! Неси шляпу.

Шляпа нашлась, причем милицейская. Жанна скомкала дело и бросила его в шляпу. Через месяц ей позвонили: «За вас другая фирма погасила кредит, дело закрыто».

Ритуальный фейерверк

Сейчас мы сделаем упражнение. Нужно будет разбиться на пары. Партнеры сообщают друг другу свое намерение, а затем придумывают абсурдный ритуал для реализации намерения партнера.

— А как придумывать абсурдный ритуал? — уточнила пенсионерка.

— Берете первый предмет, который приходит в голову, и пытаетесь использовать его не по назначению. Или в какой-то ситуации ведете себя необычным образом, — ответил разошедшийся дядя Миша. — Давайте, я вас довезу.

— Мне нужна квартира. Я ветеран труда, но мне только обещают… — начала жаловаться женщина.

— Достаточно, — прервал ее дядя Миша. — Повязываете красный пионерский галстук, ходите по квартирам и спрашиваете макулатуру.

— Да как же это, а что люди скажут? — неуверенно промямлила пенсионерка. — Вам дома сидеть и ножки мыть, а мне по людям ходить. Сейчас одни аферисты кругом, еще сдадут меня в милицию.

— И по картине мира вашей и дано будет вам. Какое кино будет у вас в голове, то и получите. Если будете бояться людей, они будут на вас наезжать. А если начнете играть с миром, то и мир будет играть с вами, — вставил Болеслав.

— Сейчас для тихушницы придумаю, — не унимался дядя Миша. — Дома строите себе будку, напротив вешаете изображение луны, лучше чтобы в темноте светилась. Забираетесь в будку и ночью воете на луну.

— Спасибо, — искренне поблагодарила пенсионерка, с таким видом, будто только что получила квартиру.

— Делаем упражнение, — подтолкнул народ Болеслав.

Минут через десять Болеслав предложил поделиться придумками.

Первым в центр выскочил дон Педро:

— Тут ко мне дама обратилась. Завтра ей предстоит встреча с крутым бизнесменом. Я ее спросил:

— Очень крутой? — Дама сообщила:

— Круче только яйца. — Так я ей посоветовал:

— Берете два яйца, варите их вкрутую и кладете в карманы. Когда пойдете на встречу, нежно поглаживайте яйца.

Зал закатился хохотом, а Юлька ввернула:

— Для большей чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.

Одна изящная дама не выдержала:

— Что вы все какие-то пошлые вещи придумываете? То у вас туалет, то трусы, то яйца. Так вы скоро всех эстетов распугаете. Неужели смеяться можно только над пошлостью.

— Эстеты готовы? — спросил Болеслав.

— Я попробую, — сказал интеллигент. — Обряд на повышение зарплаты. К холщовому мешочку с монетами и надписью «зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем обалдели?», а наверху: «Ого-го!» Между ними можно написать промежуточные градации, типа: «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и так далее. И каждый день поднимаете себе зарплату.

— По многочисленным заявкам наших дорогих дам мы сочинили рецепт для похудения, — голосом телеведущей объявила Юлька. — Он прост, как все гениальное. Нужно сидеть на диете.

— Сколько я этих диет перепробовала, и никакого толку, — возразила бизнес-леди.

Юлька невозмутимо парировала:

— Здесь есть один нюанс. Согласно последним исследованиям Калифорнийского Института Красоты, для быстрой и безболезненной потери веса необходимо взять плотный лист бумаги формата А4, начертать «ДИЕТА» и сидеть на нем во время еды не менее пятнадцати минут. Диета может варьироваться в зависимости от фазы Луны, вашего зодиакального знака и группы крови вашей прабабушки по материнской линии.

И еще парочка антицеллюлитных методик: желающим обрести стройную фигуру рекомендуется сбрасывать вес, например с балкона, а также сжигать жир.

— На сколько килограммов хотите похудеть, столько жира нужно сбросить или сжечь, — внес ясность дядя Миша, вызвав бурную реакцию публики.

— Молодцы, додумались до красивой техники, — похвалил Болеслав. — Пословицы, афоризмы, фразеологические обороты это просто кладезь потешных ритуалов. Можно устроить светский ужин с дипломатом, днем с огнем искать настоящего мужика, сидеть на чемоданах, пролезать сквозь игольное ушко, заколачивать бабки, купаться в деньгах.

Вовка коротко пересказал историю, как он смазывал горлышко бутылке, чтобы отменить ангину у Марго.

Эстафету ритуалов подхватил подвижный индеец, сегодня он был в стильном свитере с небрежно расстегнутой у левого плеча косой молнией:

— У меня идея родилась. Желаемый объект можно привлечь в свою вселенную по частям. Партнерша мечтает о принце. Принцы затягиваются покупкой мужских тапочек 45 размера. Вечером надо подойти ко входной двери, одеть тапочки на руки и топать ими по полу, имитируя летящую походку избранника сердца. При этом громко произносится сакральная фраза: «Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!!!»

Зал грохнул от хохота. Многие женщины торопливо застрочили в своих блокнотах и тетрадках, записывая шедевр.

— В ближайшее время ожидается острый дефицит мужских тапочек, — ляпнул Тараканов.

— Достаточно, — сказал Болеслав, хотя еще многие тянули руки. — Следующее упражнение: обоснуйте ритуалы, которые вам дали, либо придумайте новые ритуалы и обоснуйте их.

Обоснования. Килька — могучее приворотное средство. Копчение трусов и устрашение тараканов

По прошествии пятнадцати минут народ начал выходить с обоснованиями. Инициативу проявила розовощекая женщина средних лет:

— Придумала для себя. Этот ритуал издревле существовал на Руси для приманивания крутых иностранных мужиков, хотя можно применять и для своих. Девки собирались, зажигали лучину и при ее свете брали кильку, выковыривали у нее глаза и отрывали хвосты. После чего тушки кильки складывались в чугунок. В полночь со словами: «Ловись, рыбка, только большая и крутая», — ставили чугунок в русскую печь, сдобрив предварительно подсолнечным маслом и луком. Ранним утром съедали блюдо с вареной картошкой, приговаривая: «Как эта килька вкусна и желанна, так и я буду для заезжего купца иностранного молодца нужна».

Обоснование. Килька всегда считалась и считается сильнейшим приворотным средством, особенно когда у нее вырваны глаза и оторваны хвосты.

После этой фразы народ прыснул смехом, а дама продолжила:

— Вырванные глаза помешают иностранному гостю лучше разглядеть невесту и увидеть все ее изъяны и недостатки. Оторванные хвосты означают, что жениху невозможно будет унести ноги от невесты. Тушка кильки символизирует жениха, которого проглотили вместе с картошкой, и тому не останется ничего другого, как залечь с суженой на печку и остаться с ней навсегда, так как запах лука будет отбивать у других женщин всякую охоту общаться с женихом.

В зале раздались аплодисменты, а одна женщина спросила:

— Зачем мы это упражнение делали?

Ей ответил дядя Миша:

— Когда я доказывал теорему, что мытье ног в унитазе притягивает деньги, то к середине текста забыл, что я обосновываю. Меня осенило, что весь мир может быть такой же мистификацией, мыльным пузырем. Вся наука только и занимается тем, что обосновывает абсурд, на основании предыдущего абсурда, который уже стал здравым смыслом. Мне очень понравилась первая фраза обоснования ритуала про кильку: «Килька всегда считалась и считается сильнейшим приворотным средством, особенно когда у нее вырваны глаза и оторваны хвосты». Обычно обоснование начинается с такой фразы, либо она будет запрятана внутри обоснования.

— Дядя Миша, своим примером вы показали, что не зря я провожу семинары. Еще одно соображение: ум кушает любой логически связанный текст, даже обоснование абсурда, и ставит галочку — ритуал обоснован. И когда выполняется ритуал, он уже не кажется столь абсурдным.

Затем выступило еще несколько человек с обоснованиями. Коренастый чернобровый паренек с проницательным взглядом карих глаз, слегка смахивающий на Ленина, рассказал, что в Москве он ненадолго, живет на Кипре и мечтает найти интеллектуальную жену-киприотку. Он артистично зачитал ритуал-стихотворение и научное обоснование к нему:

Хочу любви, хочу жениться,

На Кипре жить официально,

Быть независимым морально.

Денег хочу, на море дом,

Ведь хорошо мне «за бугром».

Для этого я выпью «Узо», заем

Кусочком местного арбуза, затем

Пойду гулять я по квартире,

Считать углы, хоть их четыре.

А где же пятый мне найти,

Чтобы невесту обрести?

Ведь знаю точно, пятый угол,

Он не обычный, не простой,

И там мужчина холостой

Всегда найдет себе удачу,

Любовь, да и жену впридачу!

Обоснование

В ритуале используется алкогольный напиток «Узо» крепостью 46 %. Данная спиртосодержащая смесь является национальным греческим напитком. Поскольку цель ритуала состоит в обретении невесты греческого происхождения, выбор напитка является вполне обоснованным. Следует учесть, что соискатели невест могут использовать национальные напитки тех стран, в которых они желают найти своих будущих спутниц жизни. К примеру, если соискатель тяготеет к утонченной японской ментальности и желает видеть в своем доме покорную девушку в кимоно, исполняющую чайную церемонию, нет ничего проще, как использовать во время ритуала японский напиток Сакэ. Если же соискателя влечет к европейской женщине, к примеру, из Франции, то нужно использовать Шампанское. Для прохладных шотландок приемлем Виски, для прагматичных американок Джин, для импульсивных мексиканок Текила. Для эскимосов, женщин из африканского племени Зулу и аборигенов из Папуа Новой Гвинеи, в данный момент пока не удалось выявить оптимально подходящего напитка, но экспериментальные разработки продолжаются.

Следующим магическим инструментом является Арбуз. Не без оснований арбуз является древним фаллическим символом, олицетворяющим мужское начало. Символизм предстает в виде круглого шара, наполненного большим количеством семени. В ритуале он приносится в жертву, происходит его разрезание и поедание.

Обряд проводится в помещении, где имеется пять углов. Исходя из древних сказаний, пятый угол является местом пребывания духовной сущности, именуемой в народе, как Домовой. Это проводник желаний в духовный мир через эманации, объединяющие всех органических существ друг с другом, а так же с божественным сознанием. В знак поощрения Домовому в пятый угол ставится сосуд с Огненной Водой.

— Теперь я поняла, как пишутся эзотерические книги! — воскликнула с места Божий Одуванчик.

— Не только эзотерические, но и любые другие тексты, в которых предлагается какая-то картина мира, — мгновенно откликнулся Болеслав. — Все науки, включая физику, химию, медицину, историю, психологию, философию, базируются на недоказуемых предположениях, которые провозглашаются объективной реальностью. Аксиомы о кильке, как справедливо отметил дядя Миша, это фундамент, на котором возводятся песочные замки всевозможных теорий и моделей мироздания. На любом семинаре вас будут грузить такой вот килькой и мытьем ног в унитазе. Мой семинар не исключение, я сразу представился шарлатаном и предложил вам фильтровать базар.

Затем слово взял рыжебородый мужчина крупных размеров, по виду научный работник:

— Тема моей диссертации: «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания».

Семейные трусы — это сокровенный предмет, имеющий строгую классическую форму, выверенную годами. Они обладают широким спектром расцветок, но главное — имеют запах на любой вкус.

При копчении трусов их персональный запах перемешивается с дымом и своими молекулами забивает разговорные каналы заикающегося индивидуума. Это не позволяет ему сосредоточиться на одной и той же букве дважды, и с трудом дает возможность произнести хоть какую-нибудь. В результате из заики легко делается немой. А если прокопченные трусы использовать как жевательный материал, то возможность заикания исключается полностью.

Исследования копченых трусов начались в далекой древности. Сведения о них сохранились в летописях. Одним из письменных источников, дошедших до наших дней, является инкунабула Беды Добропорядочного от 1203 года, созданная им за одну ночь левой рукой и озаглавленная: «Влияние трусов и трусов на развитие стародоброй Англии и злобнозаплесневелой Хранции». Беда пишет о том, что на переговоры с древнехранцузом он всегда одевал копченые трусы прямо поверх рясы. Подобный вид, а также распространяемый трусами запах напрочь лишал древнехранцуза дара речи, вне зависимости от того, был он заикой или нет.

Раскопки в Инамнезии в 1987 году донесли до нас древние семейные трусы, закопченные в глубоких ямах, называемых «ямы подсознания», где аромат усиливался телами привезенных из Африки сомнамбул. После заклинания трусы одевались в ритуальном танце на голову заикающемуся, что на долгие годы отбивало у него желание не только заикаться, но и просто говорить.

Как уже говорилось, в древних рукописях, к примеру, у Пото-Лемея, отмечено влияние копченых трусов на разнополых особей, обладающих даром заикания. Окуренные методом холодного копчения трусы были наградным элементом, как копченый бюстгальтер и копченая набедренная повязка (пришедшая к нам со времен копчения мамонтов). Награждались ими за особые заслуги перед отечеством или племенем.

Во время награждения нужно было склониться в глубоком пардоне перед жрецом копченых трусов, бюстгальтера или набедренной повязки и прильнуть к ним, нему или ней в затяжном поцелуе. За провинность копченые трусы, бюстгальтер, а также набедренная повязка срывались с носителя, что лишало униженного дара речи вообще. Таким образом заикание убиралось полностью. Взамен оставался стыд за бесцельно проведенные в трусах годы.

В наше время исследования в области намеренного использования различных копченостей продолжаются. Результаты исследований спешат быть опубликованными в следующем за предыдущим номере журнала «Наука и Трусы».

Во втором ряду встала дама интеллигентного вида и заговорила уверенным голосом:

— Хочу поделиться своим опытом по изгнанию из квартиры тараканов. Сколько я их не травила, они все равно разводились в несметном количестве. Пару лет назад я стала свидетельницей интересной сценки. К моему карманному зеркальцу, почему-то лежавшему на полу, подбежал тараканчик, остановился и, резко развернувшись, удрал.

Я моментально сочинила обоснование странного поведения насекомого. Тараканы очень высокого мнения о своей внешности, но поскольку в их мире зеркал нет, то правду о себе не знают. Как только тараканы видят свой истинный облик, с горя они заканчивают жизнь самоубийством. Кроме того, они рассказывают печальную новость своим родственникам, и траурная процессия покидает квартиру.

Чтобы подкрепить эту картину мира, я расставила зеркала в местах наиболее плотной дислокации тараканов. Больше я их не видела. На радостях я грузанула своих подруг, и они подтвердили, что ритуал действует покруче «Комбата».

Юлька тут же подскочила и, перекрывая смех аудитории, изрекла:

— Короче, ловим таракана, подсовываем ему зеркало: «Иди и расскажи всем остальным». На диком Западе давно бы запатентовали этот шикарный метод, наладили выпуск зеркальных плинтусов. Я уже представила рекламный клип, в котором таракан подбегает к зеркалу и, схватившись лапками за сердце, бухается в обморок. И задушевный голос с экрана: «Меньше знаешь — крепче спишь» или «Оплати зеркала и спи спокойно».

Когда народ поутих, Болеслав объявил:

— На сегодня хватит. После этого упражнения вы будете автоматически отслеживать подгрузку картин мира и мастерски грузить окружающих. Загрузить другого легко, но как после этого семинара обмануть себя? Точно так же. Основная задача — осознавая иллюзорность любых объяснений, все-таки запудрить мозги самому себе. Я гружу себя откровенной фигней, этот аппарат (Болеслав легонько постучал пальцами по своей макушке) слопает все.

Итак, раз весь мир надувательство, будем делать абсурдные ритуалы и вкладывать в них намерение.

Домашнее задание: сочиняем ритуалы, выполняем их (хотя бы один, который вам придумали на семинаре), разрабатываем подробные обоснования, загружая себя и знакомых. Следующее занятие будет завершающим.

Зикр Звездного Света

А теперь станцуем танец, порождающий энергию невероятной силы — суфийский зикр.

В этот раз Болеслав построил всех в три круга, чтобы сконцентрировать звуки танца в небольшом пространстве. Расхаживая внутри свободного пятачка, он дал несколько инструкций:

— Я считаю, что предыдущие танцы были подготовкой к энергетическому шквалу, который обрушивается во время зикра. Однако, чтобы принять этот шквал, тело, а главное, сознание должны быть соответствующим образом подготовлены. Подготовка тела состоит в умении максимально расслабиться (иначе вы быстро устанете, ведь зикр делается долго, минут 20–30) и восприимчивости к потокам энергии.

Сознание гибкое и свободное, иначе вы будете смотреть на происходящее, как на сборище зазомбированных сектантов, долдонящих какую-то абракадабру. Проще всего закрыться от бушующего потока хихиканьем и мыслями «дурью маются люди, чего я среди них делаю?» Отбывать номер здесь — бессмысленно. Попробуйте полностью открыться тому, что будет происходить с вами, не оценивая и не объясняя свои переживания.

Неплохо бы уметь отключать внутренний диалог, концентрироваться на своих ощущениях, особенно в области сердца, и медитировать на смысл пропеваемой фразы. Для этого я очень рекомендую танцевать с закрытыми глазами. Петь надо с силой, не горлом, а животом, диафрагмой, выдавая вибрации на всю мощь, какую вы способны.

«Зикр» в переводе с арабского — это воспоминание о своей божественной природе. Суфии считают, что, выполняя зикр, то есть делая определенные телодвижения и пропевая мантры, можно достичь особого состояния сознания, которое именуется в разных источниках просветлением, нирваной, блаженством, кайфом, приходом и так далее.

Основная мантра суфиев «Ла Иллаха Ил Алла» означает «Нет Бога, кроме Бога». Здесь есть несколько смыслов. Один из них: «Не существует ничего, кроме Бога» или «Все есть Бог».

Другой смысл: «Нет другой реальности, кроме Бога, и все теории о нем — иллюзия». Можно часами говорить много общих слов о вечности, беспредельности, свободе и бессмертии, строить изощренные теории, грузить картиной мира. А можно обойтись практически без слов, испытав прикосновение к чему-то запредельному. В зикре можно уловить дыхание Нагваля, неизвестного, того, что выходит за рамки ума и его представлений о мире.

Полненькая тетя лет пятидесяти возмущенно заявила, дождавшись паузы:

— А почему мы про аллаха должны петь? Я не хочу отдавать свою энергию мусульманскому эгрегору.

Болеслав покачал головой и усмехнулся:

— Похоже, весь этот семинар прошел мимо вас. Так и остались внутри своей пэкаэмовской ракушки. Не хотите, не пойте, это дело добровольное. Или перезагрузитесь, если без эгрегоров жизнь не мила: во время танца энергия другого эгрегора перейдет к вам. Чтобы перенаправить поток, правую туфлю надо одеть на левую ногу, и наоборот.

Дядя Миша добавил с серьезной миной:

— А под пятки положите по монете, это надежно заземлит вас и экранирует от ненужного излучения.

Тетенька покосилась на свою обувь, но переобуваться не стала. Однако лицо ее расслабилось, и она осталась в круге.

Болеслав поставил финальную точку:

— Зикр, который мы сейчас станцуем, называют зикром Звездного Света. Делайте всё, как я. Хватит слов, начали.

Выставив вперед правую ногу, Болеслав стал покачиваться вперед-назад и делать круговые движения руками, подобно гребцу в лодке, слегка дрейфуя вправо. Продолжая двигаться, он выдал метафору:

— Гребем в лодке по океану Любви. Все движения делаются сердцем, черпаем сердцем энергию.

Когда все вошли в единый ритм движений, Болеслав громко запел:

Ла Иллаха Ил Эл Аллахуу,

Ла Иллаха Ил Эл Аллахуу,

Ху Алла Ху Алла Ху Алла Ху Алла Хууу,

Ху Алла Ху Алла Ху Алла Ху Алла Хууу.

Мелодия, накатывающая волнами, действительно, была какой-то неземной красоты. Танцующие подхватили ее, и в зале грянул хор голосов. Громкость пения плавно нарастала, и в какой-то момент Вовка обнаружил, что звук идет у него откуда-то из глубины живота. Целиком отдавшись процессу и пребывая в состоянии безмыслия, Тараканов краешком сознания все же отметил, что поет не он. Через него звучала некая Сила, безличная и всемогущественная, которую он знал всегда. Вовка и не подозревал, что может петь так громко и правильно, ведь он с детства не отличался музыкальным слухом.

Очень быстро Тараканов почуял знакомый эффект — тело превратилось в сквозную трубу огромных размеров, звенящую от Потока вибраций.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.