Глава 6
Глава 6
Декабрь 1988. Москва
По вечерам перед сном я захожу к маме. Её только что в очередной раз выписали из больницы, и теперь она обосновалась в большой комнате, а я сплю у себя одна. Мама почти совсем не встаёт. К ней каждый день приходит врач и колет наркотики, но и они уже не помогают – она говорит, что больше не в состоянии терпеть бесконечную адскую боль во всём теле. И мне больно смотреть в её огромные бездонные чёрные глаза, которые раньше были карими.
Все говорят мне, что мама скоро поправится. Я хочу им верить на уровне Сознания, но моё Подсознание уже давно знает правду.
– А ты пишешь стихи, Алиса? – внезапно спрашивает мама.
Я молча киваю. Я не хочу её огорчать, помня о том дне, когда она запретила мне писать, но я не способна ей врать.
– Прочитай, что ты написала, последнее, – отрешённо просит она.
Я иду в свою комнату и возвращаюсь с листочком, сажусь рядом с ней на кровати и молчу.
– Прочитай, – спокойно говорит она. – Я не буду тебя ругать…
– Я написала про… похороны папы…
– Но ты же на них не была, – таким же ровным голосом произносит мама.
– Я не сама пишу стихи… Они ко мне приходят…
– А тебе когда-нибудь снился папа?
– Нет…
Он умер, когда ему было тридцать шесть, а мне четыре. Я почти совсем его не помню. Всего пару фрагментов из детства, очень туманно. Вот мы на даче, обедаем. Бабушка разливает суп по тарелкам. Папа говорит, что хорошо бы сорвать зелени с грядки. Я бегу в «огород». Пока собираю, мою, возвращаюсь за стол, папа уже всё съел, а я так старалась… Потом мы идём в лес и играем в «шишко-стрелялки». Возвращаемся, и я прыгаю у него на животе. Мама говорит, что папе больно, а мне весело.
До его смерти я ходила в детский сад на пятидневку. Возможно, поэтому совсем ничего больше не вспоминается.
Папа часто уезжал по работе в длительные командировки за границу. Он был разведчиком и даже встречался лично с Андроповым. Это я узнаю уже после его смерти. Мы будем смотреть с мамой «Семнадцать мгновений весны», она скажет: «Твой папа был как Штирлиц». У меня сохранились его письма мне и маме из последней командировки в Америку.
Потом помню, что долго его не вижу и он не приезжает. Периодически спрашиваю маму, где он. Однажды мы идём с ней домой, и она произносит: «Папа умер, он больше никогда не придёт». Я начинаю смеяться. Мама ужасается, спрашивает, почему я смеюсь. Я отвечаю: «Люди же никогда не умирают…»
Мама говорит, что его последние слова были обо мне. Он сказал, что я скоро умру, и как я умру, и чтобы мама меня спасла. Мама считала, что он бредил. Но когда через семь лет после его смерти и практически в день его рождения я действительно умерла, неужели она так и не поверила в то, что будущее можно увидеть? И не просто увидеть, а… изменить…
Он умер внезапно, незадолго до того, как мы втроём собирались уехать на несколько лет в другую страну. Родственники считают, что его отравили «долгоиграющим» ядом. Я знаю, что это действительно так. Да и те, кто работал с ним в последней командировке, скоропостижно скончались после возвращения в тот же год, и их смерти окутаны легендами.
У меня мало его фотографий. В детстве я была очень похожа на него.
– Он приснился мне сегодня… – спокойным голосом произносит мама, видимо, прокручивая сон на внутреннем экране. – Будто у нас снова свадьба…
– Ты говорила, что сны обманчивы и им нельзя верить…
– Ладно, читай…
И я читаю ей это стихотворение. Одно из немногих, которые позже уцелеют из тьмы чёрных стихов, написанных мною с того момента до 1993 года. Тогда, в 1993-м, перечитывая его, я вдруг обращу внимание на последние две пророческие строчки. А сейчас я просто читаю маме то, что услышала и записала, не вникая в смысл:
– «Пахнет свежею землёю, пахнет смертью и цветами, а душа твоя – на воле, но в душе ты будешь с нами. Пахнет чёрною печалью, и слезами, и тоскою, ты – не здесь, я это знаю, но я знаю: ты – со мною. Пахнет залпом из орудий, пахнет серою шинелью, а тот холмик будет, будет вновь усыпан вечной елью…»
Мама выслушивает молча. И долго, так же молча, смотрит куда-то вдаль. Потом вдруг произносит:
– Принеси мне ножницы.
Я иду за ножницами и возвращаюсь. Молча протягиваю ей. Она отстригает локон своих совсем редких – после химии – волос и протягивает мне.
– Возьми…
– Зачем? – удивляюсь я.
На уровне Сознания я всё ещё отказываюсь верить в то, что мои сны сбудутся…
– Потом поймёшь… А ты хоть чуть-чуть на меня похожа?
– Конечно… Боль скоро пройдёт. Високосный год заканчивается. Тебе осталось совсем чуть-чуть потерпеть, мам…
* * *
Февраль – август 2011.
Москва – Греция – Москва
Он больше не звонил… Жаль…
Я собираюсь с силами и наконец-то сажусь за «Книгу Знаний» – третью часть «Иной Реальности». Я пишу её по ночам, потому что днём работаю. На каждую главу уходит по несколько ночей. Как только появляется новая, я выкладываю её на своей страничке в Интернете. Это сильно стимулирует, потому что ты понимаешь, что кто-то, пусть и немногие, ждёт продолжения, и ты не имеешь права бросить свой труд, остановившись посередине. Я знаю: если не допишу книгу сейчас, я уже никогда её не допишу и… взорвусь изнутри. Я исчезаю из мира, погружаясь в невидимый человеческому глазу Поток, которому принадлежу всецело, который ведёт меня.
24 апреля вечером я наконец-то ставлю точку и облегчённо вздыхаю. Всё, что я могла сказать миру, – сказано. Мне кажется, я писала эту книгу всю свою жизнь…
И практически сразу же я получаю автоматическое сообщение от сайта, где размещено моё прошлогоднее резюме, что ОН просматривал его снова.
Снова… Всё – снова… Эти волны. Они притягивают и отталкивают одновременно, вызывая панический страх где-то внутри меня. Страх чего, Алиса? Почему ты так боишься этого человека? Что он может сделать с тобой? Во мне звучат слова мамы: «Если ты не победишь свой страх, однажды он победит тебя… Ты должна шагнуть ему навстречу…»
Но я не могу… Я не могу ему позвонить… Мне слишком страшно… услышать его резкий как нож голос, безжалостно кромсающий на части. Он не сохранил мой номер телефона в памяти своего. Я позвоню и услышу громоподобное: «КТО ВЫ?»
Что я ему скажу? Я уже давно всё сказала… Я хочу быть с ним… Меня тянет к нему, как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…
Он много раз смотрит моё резюме. И… исчезает…
* * *
Летом, параллельно с «Иной Реальностью», теперь уже в трёх томах, на которую выстроилась огромная очередь из желающих её приобрести, я издаю книжку «Случайные стихи». В ней три части. Последняя – стихи, написанные Ему. Я называю эту часть «Воланду».
Раньше я оформляла обложки собственными картинами, но почему-то на этот раз ищу фотографию, перебирая громаднейший архив «зарубежных», – я объехала около пятидесяти стран. И… дохожу до последней командировки в Венецию. Сердце начинает усиленно биться – фотография на пристани Сан-Марко. Безоблачное небо. Вид на неизвестный мне остров. И… лодка, отплывающая от берега, с лодочником…
Я долго смотрю на фотографию и вспоминаю, что стих «Химера» – о том давнем сне про похороны в Венеции – находится именно в этой книге.
Мы делаем обложку с Викой, верстальщицей, и я прошу её добавить сверху улетающую бабочку… Символ души и бесконечности…
Одновременно и буквально из ниоткуда в моей жизни материализуется телевидение. Меня приглашают на четыре передачи на разные телеканалы. Абсолютно бесплатно и совершенно неожиданно.
И так же неожиданно мне звонит Нателла:
– Пора, телезвезда… Обновляй резюме… Ждать больше не нужно…
Я не спрашиваю её ни о чём, послушно захожу на сайт, где резюме уже сто лет как не обновлялось… И зачем-то в списке компаний-работодателей нахожу Его, и захожу к Нему на страницу вакансий… И вижу… ту самую, только со свежей датой публикации…
«Ты должна победить свой страх, Алиса, иначе…» – звучит у меня в голове.
Я нажимаю на кнопку «Отправить резюме работодателю», и…
Он перезванивает мне…
Дрожащими пальцами я беру телефон в руку.
– Здравствуйте, Алиса… – произносит он холодно и мрачно. – Всё – то же… по деньгам, по условиям… Да, и ещё, я забыл тогда предупредить: больничный не оплачивается. И отпуск – исключительно в августе.
– Я поняла, – произношу я ровным голосом, в то время как сердце вот-вот превысит максимально допустимое количество ударов в минуту.
– Если вам это интересно, можем встретиться и обсудить детали, – бросает он грубо и абсолютно безразличным тоном.
Я уже хочу сказать «Да», как… Боже!!! Какой ужас!!! Внезапно я вспоминаю, что завтра…
– Я завтра улетаю… в Грецию… Вернусь через две недели… В пятницу… Утром… Могу приехать к вам в ту же пятницу вечером…
– В понедельник… До встречи, – сухо отвечает он и кладёт трубку.
Я еду в Грецию. Абсолютно счастливой. Когда в последний раз я чувствовала себя счастливым человеком? Не помню… Чернейшие полосы жизни с постоянными трагическими поворотами судьбы превратили меня в замкнутое существо, обросшее многослойным панцирем, вечно ожидающее внезапного удара из-за спины.
Но сейчас я была счастлива! Да! Потому что ОН будет рядом! Я так долго Его ждала! Возможно, я буду с Ним просто работать, но я смогу Его видеть… Меня тянет к Нему, необъяснимо, иррационально… Как волну, набегающую на скалы, чтобы…
Почему «разбиться», Алиса? Твой страх – родом из детства. Предчувствия разлуки с теми, кого ты так любила, оставили неизгладимый след в твоей памяти. Памяти прошлого. Но сейчас всё будет иначе. Ты уже шагнула своему страху навстречу. И ты встретишься с Ним, когда вернёшься…
«Скоро-скоро всё изменится, старый мир сгорит дотла, подготовлена поленница, даль небесная светла. Змеевидной шкуркой сброшено всё, что было здесь со мной. Забери меня, хороший мой, океанскою волной. Пусть горит всё синим пламенем, мне совсем уже не жаль, что, навылет словом раненной, похоронена в февраль. Я, корнями в небо вросшая, не привязана к земле. Забери меня, хороший мой, станем звёздами во мгле. Как в затишье перед грозами, грозно тикают часы, но пронизан воздух грёзами новой взлётной полосы…»
Я не понимаю, о чём пишу в последнем четверостишии. Но не обращаю на это внимания.
Во время экскурсии по монастырям я почему-то останавливаюсь у иконы Святого Георгия Победоносца. Почему-то, совершенно необъяснимо, во мне возникает непреодолимое желание купить эту икону Ему в подарок. Я знаю, знаю, да, именно знаю, что однажды Святой Георгий поможет Ему.
Уже возвращаясь в Москву, я вспоминаю, что Он позвонил мне в январе, когда я пересекала границу Ливана и Сирии, и экскурсовод рассказывал нам о Святом Георгии.
«Что между ними общего? Почему Святой Георгий?» – размышляю я и не нахожу ответа. Но ответ обязательно придёт. Когда-нибудь. Позже.
Я возвращаюсь счастливая и отдохнувшая, чтобы начать очередной этап своего Пути. В понедельник где-то в обед звоню Ему с работы, чтобы уточнить время, в которое заеду вечером, и…
Он не подходит к телефону…
Я сажусь на скамейку у здания офиса. Мне звонит Нателла:
– Завтра в одиннадцать утра у тебя собеседование с немецким представительством.
– Ок, – выдыхаю я обречённо.
Через час Он перезванивает. Я чуть ли не подпрыгиваю в кресле, но спокойным голосом произношу привычное:
– Да– КТО ВЫ? – громогласно гремит мне в ухо.
Я закрываю глаза. Я не знаю, что Ему ответить…
– Мы договаривались, что я сегодня подъеду к вам… по поводу работы.
Он молчит. Он давно обо мне забыл и явно не понимает, с кем сейчас разговаривает.
– Меня нет в офисе…
– Хорошо, – спокойно отвечаю я. – Когда появитесь, сообщите, я подъеду. – И кладу трубку.
На следующий день я подписываю контракт с немецким представительством.
Может быть, Он мне всего лишь… снится? И Его не существует в земной реальности?
КТО ОН?
* * *
«очередная жизнь скоро… мне здесь, похоже, отснится… ты – неизбежность, с которой не в состоянье смириться… мат не объявлен – возможен ход на доске, и нежна я… вспомнить бы: что ты мне должен? что же такого должна я? – мне бы до первого снега счёт оплатить – всепрощенья, чтоб за тобою не бегать в будущих снах-воплощеньях…»
Данный текст является ознакомительным фрагментом.