Новый сценарий – новая жизнь!

Новый сценарий – новая жизнь!

Теперь нужно написать и запустить другую программу. Да, просто взять и придумать для этого человека новый сценарий жизни. Для чего? А вот с ответов на этот вопрос и стоит начинать переписывать программу.

Для чего? Коротко, списком – для чего хочешь переписать этот сценарий? Для другой жизни? Какой? Для какого другого душевного состояния? Для другого мировоззрения? Какого? Для другого финала своей жизни? Какой хочешь финал?

Новая программа. Понимая для чего хочешь переписать программу, подумай и опиши, как должен жить человек, как вести себя, что думать о себе, людях, жизни. Как относиться к себе, к людям, к жизни, чтобы все сложилось по-другому – так, чтобы он получил от жизни то, что хочет?

Принять старую программу. Теперь нужно покинуть позицию стороннего наблюдателя и вновь стать собой. Сейчас ты уже не сценарист. Ты режиссер своей собственной жизни и тебе на стол принесли и положили сценарии – старый и новый. Первое, что нужно сделать, – это, еще раз перечитав старый сценарий и, возможно, что-то к нему добавив, честно признать, что такова твоя жизнь, это твоя программа – судьба, ведущая тебя, с уже заранее известным финалом. Нужно признать, что этот сценарий был сформирован в детстве и юности под давлением внешних обстоятельств – родителей, родственников, общества, состояния города, страны и т. п. Такой сценарий – твой вынужденный выбор, который в свое время помог тебе справиться с давлением этих внешних обстоятельств. А теперь ты вырос, стал взрослым и больше не хочешь, чтобы твоей жизнью управляла программа, написанная ребенком, тебе нужен другой сценарий, другая жизнь. Да?

Обещание измениться. Далее нужно дать себе обещание измениться – в тех важных и конкретных пунктах, изменив которые, ты заменишь свою старую программу на новую.

Принять новую программу в виде конкретных целей. Берешь свой новый сценарий-программу. Еще раз его перечитываешь. Возможно, что-то в него добавляешь. Затем формулируешь его в виде конкретных, ясных, измеримых целей, со сроками их достижения. Далее, все, что остается, это, засучив рукава, внедрять в свою жизнь новую программу. Славно?

Организуй себе поддержку. По себе знаю, самостоятельно изменить свою программу жизни весьма и весьма сложно. Порой так и тянет пусть и в трагическое, но такое комфортное и знакомое прошлое состояние себя. К тому же многие поведенческие шаблоны, мышление, наработанные за годы, запускаются автоматически и бывает непросто уследить за всем собою. Например, в голове помнишь, что тренируешь позитивное отношение к жизни, но этим вечером в разговорах с друзьями твои речи наполнены нотками скорее пессимизма, чем оптимизма. Как вовремя заметить это? Варианты поддержки: пойти на прием к психологу, психотерапевту, в терапевтическую группу (есть группы, занимающиеся как раз работой с жизненными сценариями – это группы транзактного анализа, сценарные), рассказать обо всем близким людям (кому можно довериться, кто готов помочь) и попросить их поддерживать тебя, а иногда и поправлять, напоминать о работе над собой (например, близкий человек может оборвать твой рассказ в кругу друзей, намекнув на то, что ты сегодня очень пессимистичен, или может неожиданно хлопнуть тебя по спине, если ты вновь начнешь сутулиться и принимать позу покорной жертвы). Поддержка – важная часть работы над собой, организуй себе ее.

Приведу пример перезапуска программы одного из моих учеников. Здесь только краткие выдержки из всей работы, полностью приводить не буду, по причине ее большого объема, но из этого примера тебе будет понятно, в каком направлении двигаться.

«Программа жизни» (от первого лица)

…Отец почти никогда не хвалил, все больше критиковал. Любил нас с братом называть уменьшительно-пренебрежительными словами, например, пентюх, пиздюшонок. Кстати, совсем недавно я додумался посмотреть в словаре, что же значит это слово, оказывается, пентюх – неповоротливый, неуклюжий человек; увалень, не очень умный, медленно соображающий. В общем, для отца я был таким и таким сам себя еще долго чувствовал, и даже сейчас ощущаю себя таким. Что мне нужно было сделать, чтобы отец меня похвалил? Не знаю. Ничего. Помню, пробовал что-то такое сделать, но всегда было заметно, что отец видит, чего я от него жду, но осознанно не хвалит меня. Сейчас, с высоты лет, мне кажется, что он в такие моменты превращался в капризного ребенка и отказывался давать мне, своему ребенку, то, чего я от него жду. Возможно, отец отрабатывал на мне какие-то комплексы, недолюбленность в детстве и таким образом ощущал свою значимость для меня. Я от него ждал, а он не давал – как капризный ребенок отстаивал свое «Я», свое право иметь собственное мнение, тем самым он делал мне плохо и, возможно, от этого некоторое время чувствовал себя хорошо. Одним словом, я старался, но со временем все меньше и меньше верил, и уже перестал надеяться, что чем-то могу заслужить похвалу отца. Она приходила очень редко и как-то спонтанно, и часто не мне напрямую, а в разговорах с кем-то – так, что это даже и за похвалу посчитать нельзя было. Физических прикосновений тоже было мало, катастрофически. Их было настолько мало, что я помню почти каждое прикосновение отца ко мне. Я помню, как он показывал мне свои руки и шрамы на них. Я помню, как любил забираться в «ямку» из его согнутых ног, сидеть там и смотреть кино. Мама, конечно, прикасалась ко мне и тем самым удовлетворяла какую-то часть моих потребностей, но ведь я был мальчиком, и мне чертовски было важно, чтобы отец ко мне прикасался. Думаю, что эта потребность имеет древние корни – прикосновения отражают факт принятия, посвящения и передачи силы. Я был мальчик и хотел быть принятым мужчиной – своим отцом – в ряды мужчин. Я хотел быть посвященным в мужчины и жаждал получить силу отца (он был для меня сильным, большим и значимым). Но отец не прикасался ко мне. Не хочу его обидеть, вдруг прочитает. Может, папа и прикасался ко мне и даже гладил меня, но видимо мало – для меня, для моей внутренней потребности в его прикосновениях. От этого я не ощущал себя им принятым, не чувствовал, что отец делится со мной своей силой, что признает меня как мужчину, поэтому его прикосновений мне было мало и я их не помню, и до сих пор ощущаю себя каким-то «недомужчиной»…

…Я ведом по жизни следующими правилами: «Терпи и будь хорошим!», «Что бы ты ни делал, все равно ты плохой», «Не люби себя и людей рядом, помни, что ты плохой», «Никогда не отдыхай, соответствуй, будь терпеливым, хорошим – ищи одобрения и похвалу (будь безотказным)», «Держи близких на расстоянии „вытянутой руки“ (будь холоден и отстранен) – не допускай близости, будь нелюдимым»… Часто в свой адрес слышал: не плачь, не канючь, не проси, не претендуй. Мама любила говорить: «Не будь как отец!» (то есть «Не будь мужчиной!», потому что отец в детстве олицетворяет собой всех мужчин). Бывало, что слышал, когда обо мне говорили: «Леша весь такой правильный, а другие дети ведут себя расхлябанно, а наш ходит ровненько, как по струночке, не кричит, ведет себя скромно. Вот такой он у нас хороший». Выходит, что мне внушалось предписание – «Соответствуй!». От отца мне шло: «Не думай!», «Не добивайся цели!» (потому что я все равно тебя не похвалю и буду думать, что ты пентюх). Еще – от обоих: «Не чувствуй себя счастливым!» (потому что нам живется трудно, мы с утра до ночи заняты, у нас много работы – и на предприятии, и дома, мы обиженные, твоя радость отвлекает, создает помехи, раздражает, потому что нам внутри не так хорошо)…

…По праздникам отец любил работать. Любой выходной он старался использовать для того, чтобы сделать что-то значительное – в доме, на огороде, построить, переделать. Конечно, были и совместные праздники с родственниками, но отец всегда выговаривал, что не любит все эти сборища, потому что за это время можно было много всего сделать дома. Сейчас, уже будучи взрослым, я не люблю праздники. Я не умею их проводить. Не праздную свои дни рождения. Когда же случается так, что попадаю на большие празднества со своими родственниками, я не знаю, как себя вести. Так же я неуютно чувствую себя на встречах, во время посиделок с друзьями – не умею расслабляться. В такие моменты я ощущаю себя тяжелым, зажатым, от чего злюсь на себя и на празднующих, и тут начинаю сам себе говорить словами отца: «Не люблю я эти праздники, не вижу в них смысла, это зря потерянное время»…

…Внешне я тренирован, силен, спортивен. А внутри много мышечных блоков и зажимов, которые не дают мне, например, полностью отдаваться каким-либо радостным моментам жизни. Я вроде бы радуюсь, но со стороны произвожу впечатление искусственного человека, потому что не разрешаю себе этого, не отпускаю себя, продолжаю оставаться настороже. Мои движения, жесты, голос, манера речи, слова – все вполсилы, в полжеста, заметно замедленно, всего себя подаю осторожно, с готовностью тут же одернуться, поправиться, извиниться, признать ошибку. Во время споров, сложных переговоров, ситуаций, когда нужно жестко отстоять свою позицию, тело отказывает мне в помощи – тут же выскакивают различные нервные мимические тики (часто на глазах и вокруг губ, отчего я еще больше начинаю нервничать); область губ буквально сковывает судорогой; все тело цепенеет и застывает; испытываю чудовищное внутреннее напряжение…

…Я поверхностен, глубоко не погружаюсь даже в свою новую идею, мечту или работу, потому что подсознательно уже «знаю», что это ненадолго и скоро меня все разочарует. А если я буду погружаться, это может принести успех, тогда будет невозможно испытать поражение, разочарование в настоящем и пережить свою несостоятельность и подтвердить свое убеждение в том, что я плохой и ничего путного из меня не получится…

…Основное время своей жизни я работаю, занят, иду к цели, поэтому мне не до общения, не до друзей, не до веселья, не до активного досуга, не до расслабленности (потому что постоянно думаю о работе) – я трудоголик, трудяга. Еще – я неуклюжий, рассказываю о себе истории, умиляюсь своим ошибкам, предпочитаю юмор, направленный на самого себя…

…Моя программа дает мне жалость к себе, переживание очередной своей неудачи с выводом, что я плохой, пентюх. А это гнев на самого себя за неуспешность и неспособность быть как все, со всеми. И одновременно – ощущение превосходства над всеми, потому что у меня особенная жизнь, я сам – особенный, иду к своей особенной цели. Это и уныние, депрессия от того, что я в очередной раз не нашел себя, свое дело и приходится начинать все сначала, и правильно – ведь я неумеха. На моем лбу написано – «Посмотрите, как я стараюсь!», а в душе – «Но все бесполезно!»…

Любимые герои

Конкретного не было. Я легко себя ассоциировал с героями с трагической судьбой. Спартак, Робин Гуд, Емельян Пугачев и т. п. Жизнь у этих героев была необычной, нестандартной, яркой, наполненной высокими помыслами и мечтами о светлом будущем, но уже изначально было понятно, что они не будут приняты и достойно оценены…

Решение

Где-то лет в 10–12 я принял для себя следующее решение: «Надо стараться делать то, что мне говорят, показывая, как много я делаю, как выкладываюсь, не ожидая ничего взамен – то есть быть хорошим и примерным, при этом понимая, что нет смысла успешно завершать начатое и продолжать его развивать дальше, потому что все равно не буду по достоинству оценен». Так загрузилась моя программа, и я начал реализовывать ее, после чего жить стало несколько легче. Потому что я уже ничего ни от кого не ждал, в том числе и от самого себя. Я начал стараться и… проваливаться, вновь стараться – и снова падать… Жизнь стала предсказуемой. Я научился получать удовольствие от жалости к себе, от мыслей о том, что меня никто не понимает, не знает…

Финал жизни

У меня так ничего и не получится. Всю свою жизнь стараюсь, новые взлеты и падения. Все время в работе и в работе, все занят и занят, все мне не до людей, не до близких, не до общения с друзьями, не до отдыха и жизненной легкости, ведь я еще до сих пор не встал на прочные рельсы своей жизни. В финале – одинок, без семьи, без детей, без друзей, без близких, без нормальной работы и скопленного состояния – без счастья и радости от активно и результативно прожитой жизни…

Принятие новой программы

Я осознаю, что моя программа ведет меня к краху, что я сам делаю все, чтобы подтвердить оценку себя: «Плохой!», я не уверен в себе, не знаю точно, чего хочу от себя, от жизни и от людей вокруг. Я не умею говорить «нет» и часто делаю то, чего на самом деле не хочу делать. Так же часто я бываю жертвой, и это положение в какой-то степени доставляет мне удовольствие…

Я понимаю, что моя программа была принята мной в детстве и причиной этому было негативное воздействие со стороны родителей, учителей, общества. Значит, моя программа – это искусственное «образование», которое можно изменить и начать жить так, как я хочу, и получать от жизни те результаты, которые мне интересны.

Я переступаю через запреты и предписания («Будь хорошим и правильным», «Не проси», «Не умничай», «Не люби», «Не будь как отец», «Соответствуй», «Не думай о себе», «Не проси», «Не плачь», «Не думай вообще», «Не добивайся цели»)…

Теперь я в первую очередь забочусь о себе. Я принимаю свои ошибки, разрешаю себе быть неправым, учусь видеть пользу, которую приносят мне мои ошибки. Я определяю, что мне нужно, выстраиваю свои цели и поступательно иду к ним. Я живу легко, светло, сильно, свободно, в гармонии с собой и другими, люблю и любим.

Свободно – отсутствуют или быстро и успешно решаются внутренние конфликты и противоречия. Нет болезненных зависимостей и прочих «оков», я делаю все возможное, чтобы иметь внутреннюю свободу выбора – как жить и куда стремиться, каким человеком становиться. Я знаю, чего хочу от жизни, от себя, от людей рядом и вокруг. Живу разумно, осознавая себя причиной всего со мной происходящего. Я оптимист.

Светло – людям рядом со мной хорошо: светло, тепло, комфортно (душевно), люди ко мне тянутся. Светло – значит, по-доброму.

Сильно – уверен в себе, решителен, смел, активная жизненная позиция, бодр и энергичен, ставлю перед собой большие и значимые не только для меня, но и для окружающих цели, успешно достигаю их.

Люблю и любим – люблю себя, людей рядом, и вообще – забочусь, оберегаю, радуюсь себе и тем, кто рядом; любим своей семьей, своими близкими – они мне рады.

В гармонии с собой и другими – внутри радость, спокойствие, умение находить с собой, близкими, окружающими общий язык, умение договариваться и решать конфликты и противоречия.

Какие есть варианты получить желаемое? Я грамотно ставлю перед собой цели, тщательно их продумываю и путем их достижения убеждаюсь в собственной успешности и в том, что я хороший. Спокойно отношусь к новым знакомствам и общению с женщинами. Ищу и жду Мою женщину, которую полюблю, дам ей возможность полюбить себя, буду с ней активным, уверенным, честным и искренним, чтобы знала всего меня. Буду заботливым и внимательным, и она тоже будет со мной смелой в искренности и открытости, заботливой и внимательной ко мне. В общении с людьми – родителями, родственниками, друзьями, коллегами и всеми остальными – буду активным, открытым, честным, искренним, заботливым, внимательным и легким.

Развиваю себя внутренне – чтобы быть уверенным в себе, решительным, светлым, наполненным любовью и гармонией: читаю книги, посещаю тренинги, курсы личностного развития…

Это всего лишь небольшой фрагмент, но он отражает всю глубину перемен, которые могут произойти с тобой, если решишь переписать свою программу. Думай, размышляй, это твоя жизнь и только ты Хозяин и Источник того, что с тобой происходит сейчас.

Только ты с этого момента решаешь – как и кем жить дальше!..

Данный текст является ознакомительным фрагментом.