Глава 29. Социальные пирамиды

Глава 29. Социальные пирамиды

Еще один интересный, можно даже сказать «многоступенчатый» пункт в этапе проверок тебя женщиной. Этот пункт напрямую относится к теории рангов, к теории сверхчеловека и прочей социологии. Я описываю это гораздо проще. Вся наша жизнь представляет собой совокупность пирамид, в основании которой находится очень много людей, а на вершине – один, реже несколько человек. Для примера возьмем пирамиду государства российского. В основании находятся сто с лишним миллионов человек, глава государства (он же президент) один. Это типичный пример иерархии. Эта иерархия находится везде и всюду, и мы сами части иерархии и находимся на многих ступенях большого количества пирамид. Модель семьи – модель пирамиды в миниатюре, модель предприятия в 300 человек представляет собой более развернутую модель, с несколькими уровнями. И, разумеется, что женщины, при прочих равных условиях, скорее всего, предпочтут тех, кто занимает в одной из пирамид более значимое место.

В нашей культуре можно четко разделить шесть разных пирамид, и люди, которые находятся вверху этих пирамид, представляют собой несомненный интерес для женщин. Теперь о самих пирамидах. Вот они:

1. Публичная власть.

2. Финансовая пирамида.

3. Сверхвозможности.

4. Физическая сила.

5. Личность (харизма).

6. Известность.

Скажу, что качества, необходимые для поднятия себя на вершину любой пирамиды, нужны примерно одинаковые. Но про это в другом разделе книги. А пока перейдем к описанию каждой отдельной пирамидки и пояснением, что к чему и зачем нужно про это знать.

Публичная власть

Патриции пригласили гетер и устроили оргию.

Из старого анекдота

Слово «публичная» в этой пирамиде применяется очень даже осознанно. Женщин интересует мужчина, которым она будет хвастаться перед подругами. А какой смысл хвастаться третьим тайным советником второго министра, который всем говорит, что работает дворником в Кремле? Публичная власть представляет собой полный набор «игрушек» – охрана, номера с триколором, крутые машины и пьянки с гулянками, называемые партийными съездами. С такими людьми спят ради их связей. С такими людьми женщины общаются ради славы. Вернее, ради красного словца.

Таким образом, для получения всех этих игрушек и своего места в пирамиде, надо много пахать и делать нечеловеческие усилия. Если тебе 16 лет, то к 50 ты можешь стать уважаемым и солидным депутатом Государственной Думы Российской федерации, и тебе начнут давать. Только к тому возрасту тебе это будет уже не нужно.

И теперь мы перейдем к другому важному феномену – женщины любят не только широко известных политиков. Но еще и тех, кто ко всему этому цирку причастен. Так что есть широкий простор для творчества – стать помощником депутата сельского совета, или завести знакомства в этой среде. Это очень просто – сказать, что ты пил водочку с дядей Жириновским, обсуждая его последнюю книгу о сексуальном воспитании молодежи. Данные мало проверяемые, а лишние баллы бывают очень полезны. Главное – знать меру. Не нужно говорить, что ты трахал проституток с человеком, похожем на генитального прокурора – не поверят. Лучше несколько мелких упоминаний вскользь, между делом. Это придаст тебе лишний статус, причем, формально, ты ничего такого не говорил и не отстаивал с пеной у рта свое звание генерал-лейтенанта ФСБ. Ты просто сказал пару фраз. Это создает миф. Главное правило в создании мифа – уверенность. Второе – скрытность.

Финансовая пирамида

Открою это описание с одного старого и бородатого анекдота.

Смотрится в зеркало старичок. Росту низенького, на голове лысина, лицо словно изжевано, ножки худенькие, живот висит громадный. Потом оборачивается и видит в кровати шикарную обнаженную блондинку. Снова смотрится в зеркало. Снова на блондинку. Потом тяжело вздыхает и говорит «Надо же ТАК любить деньги….»

Типичный вариант, который иллюстрируется многочисленными примерами из нашей и западной истории. Один из самых явных вариантов – Анна Николь-Смит, дойная корова плейбоя, и ее 90-летний «муж». И таких примеров тысячи, как в одну, так и в другую сторону. Вы думаете, что муж Анны Смит был красавцем или там публичным политиком? Вряд ли. Я видел его фото. Старый пердун как есть. Так вот. Чем больше у тебя денег, тем больше эти деньги любят женщины. Надеюсь, что эту истину ты узнал еще до прочтения этой книги.

Разумеется, если ты готов потратить на одну девочку за вечер в ресторане долларов тысячи две, то у тебя все Окей. Надеюсь, что все мы там будем. А пока есть мы – простые парни, со вполне ограниченными финансовыми возможностями. У кого-то они больше, у кого-то они меньше. А женщин хотят все. И причем красивых и вкусных.

Таким образом, мы опять переходим к созданию мифа. Для того, чтобы женщина с той переспала, не обязательно давать ей много денег. Для этого есть проститутки. Для того, чтобы с женщиной переспать, можно дать ей иллюзию денег.

Один из вариантов такой иллюзии состоит в банальном для исполнения, но сложным для понимания фактором нашей культуры. Просто пойми, что тратить деньги на женщину ты не обязан. И если ты потратишь за год на себя столько, сколько ты раньше тратил на женщин, твой внешний вид улучшится на порядок. Соответственно, это даст тебе несколько баллов по другой шкале и придаст много пунктов по этой. Во-первых, пойми, что ты НЕ ОБЯЗАН платить за женщину. Плати только тогда, когда ты этого ХОЧЕШЬ, а не потому, что так надо. Ты сразу привлечешь к себе внимание этим простым жестом. И усилишь внимание простой фразой «Я такой богатый не потому, что так много трачу. Я такой потому, что трачу деньги только на себя».

Второй фактор – пристроиться к пирамиде. Один мой хороший друг вскользь упоминает, что он сын банкира. Это и в самом деле так. Только вот папа много денег не дает, мой друг сам зарабатывает. Но вот простой факт, сказанный к месту, способен многое добавить. Например, так: «Ты кем работаешь? – Я сын банкира».

Третий фактор создания иллюзии – прохождение проверок. Про них немного ниже.

Сверхвозможности

Интересный вариант пирамиды. Для начала скажу такое интересное наблюдение: очень красивые, умные и продвинутые девушки часто действительно верят в гадания, магию и прочую ерунду. Окей, мы это используем. Например, можно ответить на вопрос о своей работе «Я работаю гипнотизером». Это сразу вызывает повышенный интерес. Аналогичный случай часто наблюдается при использовании словосочетаний «гадаю по картам Таро и руке», «колдун в n+1 поколении», «маг», «порнорежиссер».

Разумеется, что во всем этом деле надо хотя бы немного разбираться. Для этого существуют многочисленные магазины по торговле эзотерическими прибабахами, среди которых много книг и атрибутики. Купи себе колоду карт таро, книгу по использованию и потренируйся недельку. То же самое касается хиромантии, космических каналов, рейки и многим другим вариантам. Отдельный плюс тебе будет, если ты все это дело будешь дополнять такими замечательными инструментами, как неопределенный язык и внушения (глава о трансе).

Еще раз. Сверхвозможности – это то, что выходит за замки «обычного» для большинства людей. Причем, этими сверхвозможностями не обязательно обладать, достаточно говорить, что ты это знаешь. Женщины так устроены, что обязательно захотят проверить. Тут их и надо брать тепленькими.

Физическая сила

Женщины любят больших и сильных мужиков. На этом можно было бы и закончить, если бы все наши мужчины были ростом за 190 и весом за сто. К сожалению, не все такие маленькие, как я. Так что остается либо пойти в качалку на пару лет, либо создать миф. Либо стать профессиональным спортсменом в силовом виде спорта, что займет гораздо большее время.

Для начала, скажу простой факт. Большой, здоровый и красивый кубок стоит 200-300 долларов. Гравировка таблички еще 100 рублей. Делаем надпись «победитель всероссийского соревнования по хап-до-ки (написано специально с ошибкой) 1999 года». Что это такое, девушка, скорее всего не знает (я, кстати, тоже), но выглядит это КРУТО. Сделай фотографию с этим чудом и носи в бумажнике. И демонстрируй абсолютно случайно. Можно даже дома поставить.

Для тех, кто желает быть совсем крутым, еще один факт. На вернисаже в Измайлове значок Мастер Спорта России стоит рублей 200. Можно это купить, носить на пиджаке и уклоняться от расспросов. Мелочь, а приятно. С другой стороны, если ты не кабан как я, то придумай себе легенду проще. Например, мастер по силовому троеборью в весовой категории до 56 килограммов. Типа, штангист, только маленький еще.

Сразу расскажу о громадной, вызывающей рвотные рефлексы особенности нашего подрастающего поколения. Она состоит в демонстрации физической силы там, где ее отродясь не было. Чего стоят модные ныне футболки без рукавов на тощем как жердь мальчонке – ужас. Но еще ужаснее, когда он ходит, растопырив руки чуть ли не до горизонтали. Типа, широчайшие жмут. Так вот, так делать нельзя. Нет у тебя мяса – и не надо. Можно отыграться на всем другом. Когда ты пытаешься демонстрировать то, чего нет, это становится в несколько раз более заметным.

Известность

С эти все вообще просто. Достаточно стать «звездой», которую показывают по телевизору. Для этого нужны сущие мелочи – либо богатые родители, либо нетрадиционная сексуальная ориентация и выбитые зубы. И у тебя будут сотни молоденьких девочек, которые будут с радостью трахаться с самим тобой. Факт, попроще. У каждой более-менее известной группы, даже в формате «город в 10 тысяч человек» есть несколько поклонниц. У групп известнее есть «группиз» – девочки, которые составляют гарем группы. Как говорил гитарист KISS – «если вы начали играть на гитаре не для того, чтобы укладывать девочек в постель, то вы наглый лжец».

Опять. Если ты не вокалист чего-нибудь слащавого и с телевидения, то дело швах. Можно просто пристроиться к мифу, ровно так же, как в случае с политиками. Пара фраз между делом, и все. Можно еще дать послушать целый диск японского индустриального нойза (например, mezbow). На вопрос «что это за ужас???» скромно заметить, что тираж этого диска в Японии составил 400.000 экземпляров, по всему миру около миллиона. И это написал ты. Главное, говорить это достаточно уверенно и конгруэнтно.

Личные качества

Это ровно то, что ты можешь в себе развивать с самого начала. Обаяние, харизма, умение разговаривать в аудитории и группе людей, привлекать внимание именно к себе, удерживать его и использовать в своих целях. Развитию этих навыков посвящено множество учебников, семинаров и тренингов. Например, эта книга и мои семинары.

Личные качества – это твоя эрудированность, это твоя способность к гибкому поведению, это твое чувство юмора и твоя реакция на события. Это именно то, что именно тебя значительно выделяет среди множества твоих сверстников или коллег. И самый важный фактор твоей личности – это твоя успешность у женщины.

Я понимаю, что это звучит абсолютно бредово, читается с трудом и понимается сквозь скрежет зубовный, но… Женщины любят тех мужчин, у которых есть другие женщины. Они тебе никогда этого явно не скажут, ибо это секрет, который девушки познают сразу после первой менструации и помнят всю жизнь. Итак, чем больше у мужчины женщин, чем большей популярностью он пользуется у женщин, тем больше он привлекателен как сексуальный партнер. Понять этого нельзя. Это можно только использовать.

Проверки

Женщины интересные существа. По крайней мере, их коллективная бессознательная часть на удивление одинакова. И эта одинаковость проявляется, в том числе, и в проверках. Твоя реакция на проверки явно указывает на твое место в пирамиде жизни.

Не надо думать, что эти проверки женщины делают специально и с гнусными намерениями – вовсе нет. Они их желают из чистого любопытства и поддержать разговор. Только все они на удивления одинаковые. Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни.

– С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

– А если я опоздаю?

Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее»

– Кем ты работаешь?

Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация». 

– Сколько ты получаешь?

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах.

– В какой фирме ты работаешь?

Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом»

– Какая у тебя машина?

Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые – это хорошо, вторые – плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б. Кстати, в ночных клубах или других увеселительных заведениях я всегда говорю, что слишком люблю пиво, чтобы самому ездить за рулем. Для этого есть такси.

Выводы

Все наше общество построено на пирамидах. Чем выше ты к вершине пирамиды, тем выше твой статус. Чем выше твой статус, тем больше ты интересен женщине. В случае быстрого соблазнения статус желательно сильно завышать, при этом оставаясь в рамках естественного состояния. В случае достаточно высокого статуса надо обратить внимание на другие части теории 100 баллов. 

Данный текст является ознакомительным фрагментом.