Примеры из практики

Примеры из практики

Мне приходилось работать со многими женщинами, которые хотели устроить свою личную жизнь. Как правило, я начинала с проверки детства, вернее, того, как проходило программирование в самые ранние периоды, самые первые два-три года. Мы начинали с выяснения того, любила ли мама папу и, наоборот, любил ли папа маму. В большинстве случаев оказывалось, что мама не любила папу, и часто папа не любил маму.

Представим такой сценарий: супруги тяжело пережили рождение ребенка, они отдалились, отстранились и стали чужими на некоторое время, но не развелись. Затем ребенок подрос, стал самостоятельным и уже не требовал ежеминутно маминого внимания, и вот мама стала приходить в себя. Она не так устает, стала следить за собой, стала более удовлетворена собой, она даже похудела, ушли лишние килограммы, бессонные ночи, и вообще она опять готова жить. И в какой-то момент муж видит, что жена-то его очень даже ничего.

Он начинает флиртовать, подключаются клетки со своей программой для «продолжения рода». У них возобновляется связь, и теперь у них много общего: прожитые годы, ребенок, хозяйство, они уже вроде притерлись друг к другу. И возвращаются старые страсть и любовь. Но самое интересное, что у ребенка уже заложена программа: мама не любит папу. Даже если любовь возвращается, ребенок либо не видит этого, либо он старше трех лет, и у него остается старая программа, она уже не переписывается самостоятельно.

Теперь этому ребенку предстоит рано или поздно «раскрыть» самому, что у него что-то не так в личной жизни. Что когда отношения доходят до определенного этапа, то пропадает любовь к мужу. Но что еще более интересно, так это то, что на самом деле все не так, как кажется этому человеку. На самом деле муж продолжает ее любить, но она уже не чувствует этого, у нее включена программа, что либо она его не любит, либо он ее не любит. Как бы сильно он ее ни любил, она просто не сможет почувствовать это, что в конечном счете приводит к плачевным результатам.

Вам наверняка встречались такие случаи. Смотришь на пару и диву даешься. Он к ней так хорошо относится, а ей все не то и не так, она всем недовольна. И даже мама ей говорит: «Ну чего ты еще хочешь, доченька? Какого же тебе еще надо? Муж-то какой у тебя хороший, а ты нос воротишь…» Но, увы, ее тело на него уже не включается, механизм-то сломан, вернее, включена другая программа, полученная в детстве, которая не дает ей увидеть или прочувствовать.

С такими ситуациями мы сталкиваемся сплошь и рядом, особенно у нас в России. Когда я рассказываю об этих сценариях, у меня женщины рыдают, потому что видят в этом себя! Видят свое детство. Видят, как их мама просто «залетела» от соседского парня. Затем их поженили для приличия. Но у них не было чувств, а были просто физиологические отношения. Вот и живут два разных человека, да еще добавьте к этому вечный квартирный вопрос, когда они живут либо у него, либо у нее дома.

Рождается ребенок, мама пытается закончить образование, пропадает целыми днями. Папа пытается быть мужчиной и заработать. Работает на двух работах, да ему вообще не очень-то и хочется домой идти, он уже готов и на третью работу пойти, лишь бы не встречаться с нелюбимой женой, ее матерью, да ребеночка жалко. Ребенка воспитывает бабушка. У ребенка не поставлены программы: «мама любит папу», «папа любит маму», у него даже может не быть программы «мама меня любит».

Потому что мама молода, ребенок ей мешает, она бы и пошла погулять или потусить, а не может. У нее появляются к нему негативные чувства, он ей попросту мешает. Кстати, папа может проходить через то же самое. Ему пришлось жениться, он не хотел, он не был готов к ребенку изначально, но ему не дали выбора, он тоже может чувствовать, что ребенок ему мешает, и тогда ребенок не получит программу «папа меня любит».

Как все это отразится на ребенке? Очень просто. В период становления отношений, если этот ребенок был девочкой и она не получила программы любви между партнерами, она не сможет почувствовать нужные эмоции. Она может потратить всю свою жизнь на поиски любви, но, если в подсознании нет программ для соответствующих эмоций, она не сможет их ощутить.

Для личных отношений девушке важно иметь программу: папа меня любит. Это основа самых первых отношений с противоположным полом.

А если этой программы нет, то она не сможет этого ощутить. Самое интересное, что это не помешает ей завести семью, хотя бы потому, что так принято, потому, что все подруги уже замужем и детей нарожали. И вот такая девушка в семье, в которой она не получает полного удовлетворения в личных отношениях, заводит ребенка и начинает передавать отсутствие этих же программ и ребенку.

А на душе пусто и грустно, хочется больших и светлых чувств, человек уже не верит в то, что это возможно, разочаровывается в жизни, не верит в любовь и уже не ждет ее и не ищет. Лишая себя тем самым самого великолепного чувства, которое только доступно земным людям. Лишая себя возможности обрести его и пережить. Ведь сколько бы мы ни читали об этом, пока эти ощущения не станут частью нашего опыта, они навсегда останутся всего лишь теорией, которую можно ставить под сомнение. Эта ситуация также применима и к мужчинам. В сходной обстановке у них все может разыграться по такому же сценарию.

Еще очень интересный паттерн структуры отношений существует у наших мужчин. Под «нашими» я имею в виду россиян, ну и выходцев из стран бывшего СССР. Хотя во многих бывших республиках свои культурные традиции будут накладывать определенный колорит, но то, чем я поделюсь, очень свойственно именно бывшему Советскому Союзу.

Работая с нашими мужчинами, я обнаружила, что многие из них не имеют программы на личные отношения, точнее, нет программ: «я знаю, что такое любовь» и «я знаю, как ощущается любовь». Надо заметить, что вторая программа является не менее важной.

Если у человека не заложена программа на ощущение определенной эмоции, то эта эмоция так и останется для него недоступна.

Он просто не сможет ее испытать. Так вот, возвращаясь к нашему случаю, я принялась искать, когда же это было заложено. Выяснилось, что и у папы не было этой программы, поэтому он не смог передать ее своему сыну. Если он (папа) вообще был частью жизни ребенка, а если папы не было, то и программу некому было передать! Ведь папы этих мужчин были поколением, которое только вернулось после Второй мировой войны.

Мы всегда считали, что выиграли эту войну, а я всегда говорю, что эта война сделала из наших людей эмоциональных инвалидов! В военные годы было не принято иметь эмоции. Эмоции и чувства оставались для слабых! Каралось любое проявление эмоций, мы не могли позволить себе иметь чувства: жалость или сострадание к чужому горю отвлекали от великой цели. Это мешало выживанию.

Если ты погружаешься в личные переживания и эмоции в страшной реальности голода и войны, то у тебя не хватит физических сил на борьбу, на сопротивление.

И людям приходилось отказываться от своих чувств, от своих эмоций. Они становились черствыми, они возвращались к животному состоянию, когда все сводилось к удовлетворению насущных потребностей: что покушать, чем прикрыться, где поспать. Все остальное считалось излишеством. Эти программы были заложены в нас еще со времен коммунизма, пришедшего на смену царскому режиму. Тогда велась борьба с любыми напоминаниями о роскошном образе жизни прежних лет, и любое напоминание или демонстрация обычаев роскошного старого режима приравнивались к измене.

Вот и представьте себе общество, которое только приспосабливается к новому режиму, якобы забравшему все у богатых и отдавшему бедным. Но если рассмотреть это общество непредвзято, то становится ясно, что у нас был рабовладельческий строй, установленный веками. У нас было несколько поколений людей, из которых в буквальном смысле воспитывали рабов.

Рабы не имели своей воли, их приучали подчиняться и следовать указаниям, а не думать, не принимать решений. Если вы вспомните, то интеллектуальная прослойка дореволюционного российского общества была относительно тонкой: светлых умов было не так уж много. Бо?льшая часть населения не отличалась особой смекалкой и сообразительностью и удовлетворялась обеспечением базовых нужд для выживания: питанием и крышей над головой.

Дело в том, что с приходом новой власти, когда все отдали всем, произошел сбой. Оказалось, что народ, который не привык думать, а привык следовать указаниям, так и не смог воспользоваться всеми забранными благами, и все стало рушиться. Сначала думали, что дело в образовании. Стали резко образовывать население (помните программу ликбеза?), но не был учтен тот факт, что они имели дело с рабами, не только на умственном, но и на генетическом уровне.

Что значит «менталитет раба»? А представьте, что происходит, если у человека веками забирают любую возможность проявления инициативы, любую возможность думать? Конечно, она уйдет! Когда тебе веками рассказывают, что ты вещь, часть мебели, что ты не человек, конечно, и не будут люди чувствовать себя людьми.

Кстати, характерные для россиян проблемы с чувством собственного достоинства также связаны с этим программированием, которое затем было усилено еще и сталинским режимом. Немногие смекалистые смогли приспособиться к новой советской власти и воспользоваться ситуацией для своего личного блага.

Советская власть тоже быстро поняла, что народ, привыкший к подчинению, нуждается в указаниях, и быстро заполнила эту нишу. Народу дали то, к чему он привык: царя, которым стал Сталин. Таким образом, одну диктатуру сменила другая. Но не будем дальше углубляться в политику, я просто хотела вам показать, как мы программируемся как общество.

Нам заново стали рассказывать, что и как нужно думать о власти, о семье и о партии.

И вот наступает война. Бо?льшая часть населения еще не получила образования, были только посажены ростки, менталитет у большинства простой: следовать тому, что сказали. А тут ко всему прочему еще и приходится отказаться от эмоций и чувств. Ведь чувства — это то, что отличает нас от мира животных. Наша способность ощущать — великий дар, который окрашивает все наше существование, без чувств и эмоций мир становится черно-белым. Война закончилась, наступает страшное время, мы пожинаем ее страшные плоды. Жуткие истории нечеловеческих истязаний, ненависти, жестокости, недоверия — все это оказывается посажено в людях.

Здесь мне часто приходит на память фильм Мэла Гибсона «Апокалипсис». Кто смотрел, наверное, помнит, как в самом начале фильма молодой человек, сын вождя, становится свидетелем того, как через лес бежит группа людей с искаженными ужасом лицами. А он никогда не видел ничего подобного, он разглядывает их тела, они испачканы кровью, но никто ничего не говорит, просто просят разрешения пройти, отдают взнос за это в виде рыбы и проходят мимо. Сын возвращается в деревушку майя и рассказывает отцу об увиденном. И отец говорит что-то в этом роде: «Ты заражен страхом, тебе лучше оставить племя, пока ты не заразил им других!»

Эмоции страха, нехватка самого необходимого, отсутствие безопасности — все это программы, которые действительно «заражают» или «программируют» людей. Это было известно еще с древних времен.

Вернувшись с фронта, изувеченные войной люди начинают возвращаться к обычной жизни. Но интеграция идет медленно, они вернулись эмоциональными инвалидами, у них не работают эмоции, их отключили. Их эмоциональное тело просто атрофировалось оттого, что им не пользовались, ему не давали возможности для самовыражения.

Причем это случилось как у мужчин, так и у женщин. Они следуют генетической предопределенности продолжения рода, заводят семьи, хотя сами уже изувечены. Что они могут передать детям? Какой окажется среда, в которой будут воспитываться эти дети, которые впоследствии станут нашими родителями? Они смогут передать лишь то, что имеют, то есть программу страха за будущее: а вдруг война?

А если война, то нельзя быть слабым, и как тогда воспитывают мальчиков? Так же, как и им пришлось воспитывать себя. «Мальчики не плачут! — кричат они на маленьких карапузов. — Вытри сопли, смотреть на тебя противно! Ты че, как девчонка, болтаешь! Ты че смеешься, как душевнобольной, прекратить!» Регулярно и методично выбивались любые проявления эмоций или, как их описывали, слабостей. Детям постоянно повторяли, что настоящие мужчины не способны на проявления слабости.

Конечно, это не могло не отразиться на отношениях между полами. Все знают такой стереотип или «программу». Как сказано в классическом фильме: «Я старый солдат и не знаю слов любви». Наверняка вы узнали фразу из кинофильма «Здравствуйте, я ваша тетя». Мы все шутя произносим эту фразу, но ведь в ней скрыта целая эпоха программирования человечества. Общепринято, что военные люди некрасноречивы, что военные много не говорят. Но это и есть программа!

Что уж тут говорить о программах отношений между родителями? Люди оставались вместе для выживания, жили с тем, кто остался, после войны выбор был невелик. Жили с тем, кто посватался первым, потому что возраст уже такой, потому что пора. А не потому, что они поистине любили друг друга и решили сойтись вместе, чтобы сделать свою ежедневную жизнь актом продолжения своей взаимной любви друг к другу.

Друзья мои, конечно же, были отдельные истории, которые не вписываются в сценарий, и слава богу! Но сейчас я очень обобщенно описываю эволюцию зарождения нашего восприятия согласно событиям, через которые мы прошли массово.

Исковерканные войной судьбы продолжают быть уделом большинства людей. Генетика же просит продолжения рода. Клетки включаются, эндорфины вырабатываются, закон работает как часы, люди встречаются и заводят семьи. При этом у них огромный неразрешенный багаж эмоциональных проблем или, точнее, отсутствия эмоций.

Рожденному ребенку передаются программы нищеты, нехватки, недоверия, отсутствия безопасности, низкого чувства собственного достоинства. Причем мы помним, что это все будет передаваться индивидуально, кому-то больше, кому-то меньше, но тем не менее это останется общей темой для поколения людей, рожденных после войны. Особенно если они еще и жили в тех регионах, где война прошлась по полной. Да и те регионы, которые оказались в тылу, конечно, тоже ощутили на себе голод и нехватку всего и будут передавать своим детям похожие программы.

Вырастает это послевоенное поколение. Мамы с ними особо не разговаривали, мамы пытались решить свои собственные проблемы. Они заботились о ребенке, о его самых жизненно важных нуждах, но они не могли дать эмоциональный компонент, ощущение безопасности, комфорта, любви, радости от близости, доверия к людям и окружающей среде. У большинства детей этих родителей детство было непростым периодом. Все были сфокусированы на выживании. А мы уже знаем: где нужно выживать, там нет места эмоциям.

В моей практике мне приходилось сталкиваться с большим количеством взрослых людей, у которых родители родились после войны и выросли в нищете, нехватке и суровости. У многих были жестокими не только папы, но и мамы. Кстати, много женщин стали очень суровыми после этих тяжелых лет войны. Они разучились чувствовать, сопереживать и жалеть. Они каждый день только продолжали выживать, отказавшись от своих ощущений. Я уверена, что вы все их видели: это бабульки, которые постоянно ко всем цепляются. Кстати, вы замечали, сколько у нас в стране таких недобрых старичков и старушек? Это и есть та самая прослойка эмоционально изувеченных личностей.

А теперь их дети не могут построить своей личной жизни, потому что восприятие имеет подсознательные программы, не позволяющие развиться добрым, искренним, понимающим, доверительным отношениям. Они сидят как у разбитого корыта, не в состоянии понять, почему у них не ладится личная жизнь, не знают, что с этим делать, и в то же время продолжают жизнь, передавая все эти же установки своим детям! А потом удивляются: ну почему их дети не могут создать себе счастливой жизни?

Но из менталитета рабства, нищеты и нехватки вы никогда не сможете родить счастье, изобилие, процветание и понимание.

Что посеешь, то и пожнешь: если посадил сорняк, как из него могут вырасти розы? И так будет продолжаться, пока люди сознательно не пожелают изменить что-то в жизни. Пока не начнут свой личный поиск по улучшению, причем независимо от возраста, даже если вам 60 лет и больше. Никогда не поздно переписать свое детство, потому что это меняет ваше клеточное сознание, что отражается по всему роду. Проработав большое количество проблем у себя, вы помогаете изменить все те же программы и вашим детям, причем в большинстве случаев автоматически.

Ко мне на сеанс пришла дама, ей было 55 лет. Она всю жизнь маялась тем, что старалась быть хорошей для своих родителей, но никогда не могла получить признание у папы. Стараясь заслужить его любовь, она стала математиком, потому что папа не верил, что она была умной. Она получила высокий пост, очень хорошие деньги, но личной жизни у нее так и не сложилось. Всю жизнь она потратила на получение образования, на карьеру, пытаясь завоевать признание папы.

В ходе работы выяснилось, что папа очень хотел мальчика, а родилась девочка. Он не смог с этим смириться и все время сравнивал ее: вот если бы она была мальчиком, вот тогда она смогла бы то-то или се-то… Она рыдала, когда услышала это, подсознательно она догадывалась, что это так. И конечно же вы наверняка догадались, что у нее не было программы: «папа меня любит». С ней провели сеанс, поставили все положительные программы. На следующий день ей позвонил папа и теплым голосом спросил, как у нее дела. Он никогда не делал этого ранее! Наконец-то эта женщина смогла найти мир в душе и почувствовать себя чего-то достойной.

Чаще всего, когда люди приходят с проблемой, она не является проблемой сама по себе, а только поверхностным звеном целой цепи, которая, как правило, укрыта внутри нашего айсберга подсознания.

У меня также был такой случай в практике. Ко мне приехала молодая девушка, невысокого (по сравнению со мной) роста, очень милая, симпатичная, худенькая, ну просто ангел. Ее направила ко мне ее мама, она слышала, что я веду прием. В то время я еще вела индивидуальный прием, хотя в последнее время делаю больше групповых занятий, нежели индивидуальных. Итак, у нее была очень необычная проблема. Она хотела поправиться хотя бы килограмма на 3!

Я очень удивилась, такого я еще не слышала. Спросила, почему бы ей не воспользоваться традиционными методами — например, кушать побольше калорийной пищи, запивать протеиновыми коктейлями? Она сказала, что перепробовала уже все, но ничего не помогает.

Выяснилось, что это ее муж хочет, чтобы она поправилась. Что тоже очень настораживает, знаете, когда муж хочет вас изменить, это знак, что в отношениях идет сбой. В Америке есть такая поговорка: «Когда женщина выходит замуж за мужчину, то она надеется, что он изменится. Когда мужчина женится, то он надеется, что она не изменится».

Стали смотреть установки на отношения, и выяснилось, что у нее не было хороших, положительных установок для семейных отношений. То есть отсутствовали такие жизненно важные программы, как:

• «Я достойна счастливых личных отношений»;

• «Я заслуживаю быть счастливой»;

• «У меня есть счастливые доверительные отношения с противоположным полом»;

• «Я достойна иметь страстные взаимные отношения с мужчинами»;

• «Я имею страстные взаимные отношения с мужчинами»;

• «Я привлекательна». (Она была просто очарованием, но не чувствовала себя нисколько привлекательной!);

• «Я люблю себя».

Поработав с ней, мы просто поменяли установки на отношения с мужчинами в целом. Было очевидно, что здесь в принципе отсутствовали программы на отношения с противоположным полом. Похоже, что мама воспитывала ее одна. В общем, она уехала. Мы даже не трогали проблемы веса, так как проблемой были взаимоотношения с мужчинами в принципе. Через неделю она позвонила и сообщила, что за неделю поправилась на три килограмма! Мы не работали с весом, но тело хотело дать ей знать, что у нее проблемы в личной жизни, что нужно что-то с этим делать. А как еще наше подсознание может до нас достучаться? Послать е-мейл и написать: «Это твое тело. Если ты не решишь проблемы с мужчинами, я начну худеть!»?

Через пару лет встречаю маму моей клиентки, спрашиваю, ну как ваша дочка? Ой, все так хорошо, она ребеночка родила, ему уже годик! Я такая обрадованная поздравляю и спрашиваю: так она все с тем же мужем-немцем? Ой, нет, говорит мама, с тем она развелась и вышла замуж за другого, классного русского парня!

У меня у самой растет дочка. И она тоже сейчас уже в возрасте, когда начинают говорить о мальчиках и свиданиях. Правда, пока все ее мальчики — это бой-бэнды, группы, которые поют. Их афишами у нее целая стена увешана в комнате. Я знаю, что и она нахваталась программ, которые я ей передала поневоле. Просто я тогда не знала этого. Я не знала, как мы программируем детей просто своим присутствием, просто тем, что они попадают в радиус нашей ауры. Просто тем, что младенец, который, казалось бы, сидит в коляске и играет, на самом деле уже записывает всю окружающую среду на пластинку, которая и станет жестким диском его личных программ по жизни. У нее уже был поставленный менталитет: я жертва, взятый когда-то у меня.

Я сама имела эту программу, и мне потребовалось много лет, чтобы понять это, увидеть это и начать что-то с этим делать. Что такое менталитет «жертвы»? Очень просто, он очень распространен у наших российских женщин. Мы впитываем его с молоком мамы, потому что наши мамы сами имеют эту программу. Я жертва — это значит, что я не несу ответственности за то, что происходит у меня в жизни. А в жизни это звучит вот так: «Вот, я вас воспитывала, поднимала на ноги и не могла заняться своей карьерой (или образованием, или еще чем-то, чем ваша мама мечтала стать), я всю жизнь вам отдала, а вы вот такие-сякие неблагодарные».

Или: «Я ему все отдала, все самые лучшие и молодые годы своей жизни, а он мне изменяет теперь в свои сорок». Или: «Нет, ну как мне не повезло с начальником, я работаю лучше всех, а повышение дали моему партнеру!» Ну в общем, вы поняли, у граждан с программой жертвы всегда виноват кто-то другой, а не они сами. У них плохой начальник, который не может их оценить. Плохой учитель, который им плохие оценки ставит из личных побуждений. В том, что они не самореализовались, у них виноват муж, или родители, за которыми им пришлось ухаживать, или дети, которых пришлось растить. Список можно продолжать до бесконечности.

В моей личной жизни все свелось к тому, что, по моему мнению, я была такая вся «белая и пушистая». Вышла замуж за мужчину, который был меня гораздо старше. Думала, ну вот хоть он меня оценит, гулять не будет, он уже нагулялся. Мне не придется иметь дело с его неверностью. Так все и получилось, я же тогда не знала, что это тоже была моя программа.

Да, мне не пришлось иметь дело с неверностью. Но пришлось иметь дело с тем, что меня не считали за равного партнера в жизни. Считалось, что раз я молодая, то, значит, глупая, ничего не знаю и не понимаю в жизни, в детях, в доме, в выборе друзей, и за меня все это нужно делать моему мужу. Причем доходило до такого абсурда, что однажды я посмотрела вокруг, и до меня дошло, что я не купила сама ни одного предмета в собственном доме.

Все было куплено моим американским мужем, который имеет чувство стиля и дизайна. Откуда ж ему взяться у такой русской молодой дуры? Мне нельзя было приглашать к себе друзей. У меня их и не было: я переехала в Америку, оборвав все связи, и первые три года вела буквально отшельнический образ жизни. Один на один со своими семейными проблемами.

Общалась я только с его семьей и семьей старичков, живших рядом. Как только я заводила с мужем разговор о сестре, все заканчивалось предложением: возьми билет и езжай обратно в свою Россию! А я беременная стою, с пузом, какой самолет, куда лететь? В комнату коммунальной квартиры? А я же была как все, воспитана родной советской средой. С детства помню, как бабушка говорила: «Вот вырастешь и сделаешь мужа счастливым».

Мне тогда даже в голову не приходило завести речь о том, что кто-то тоже может сделать меня счастливой. Об этом не было речи. В нашем обществе мужчины всегда шли на первом месте, и задача каждой женщины была в том, чтобы выйти замуж, родить, позаботиться о муже. И я изо всех сил старалась, чтобы муж меня похвалил, увидел, какая я хорошая хозяйка, с утра до ночи все убирала, готовила, ребенком занималась. Ему стоило только руку протянуть.

И я, как собака Павлова, на рефлексах бежала с чашечкой чаю, как он любит, из прозрачного стекла, не смей дать ему чай в кружке из керамики! И в ответ продолжала слушать, как меня мешают с грязью изо дня в день. Какое уж тут чувство собственного достоинства?!

У нас в России как-то не принято его прививать — напротив, стараются выбить при первых же признаках. Сначала родители объясняют нам, что мы живем, чтобы сделать их счастливыми, быть тем, кем они считают нужным, и делать то, что, по их мнению, мы должны делать, так как мы зеленые. Мы глупые, ничего не знаем о жизни, и поэтому родители должны нами управлять.

Затем в школе учителя внушают нам комплекс неполноценности, постоянно демонстрируя свою силу и свое превосходство. Им это необходимо, им же надо классом управлять. А они умеют управлять только насилием и подавлением. Затем профессора в университетах в свою очередь стараются поставить студентов на место, показывая свои знания и авторитет, — тоже для контроля среды.

Затем мы переходим к мужьям, которые считают, что женщина — она как курица, без мозгов, и ее нужно все время ставить на место.

А как еще можно поставить на место человека, как не оскорблением и негативными комментариями?

И вот однажды я села, посмотрела на свою жизнь — и просто обалдела. Я даже не заметила, как это произошло, но документов у меня нет, все в сейфе моего мужа. Комбинации к сейфу у меня тоже нет. Он никогда при мне даже его не открывал!

Я живу в его доме, который выбирал он, окружена всем, что выбирал он, тут нет ничего моего. Все вокруг чужое, не мое, и при всем том мне постоянно рассказывают, в чем я опять провинилась. Я до сих пор это помню. Как, стирая его рубашку, пролила отбеливатель, не помню как, помню, что пролила, и я просто билась от этого в истерике. Так я боялась, что он опять будет ругаться!

А он все посылал меня к врачу и говорил, что после родов у меня что-то не в порядке с гормонами. Когда я говорила с врачом, то она сказала, что мне нужно к психотерапевту по бракам, а не к ней. Вот она, классическая ситуация: генетическая программа клеток выполнена, потомство есть, генофонд хороший, а значит, и ребенок здоровый, крепкий, умный. А что дальше, как жить с человеком, с которым у тебя нет ничего общего, да и еще с огромной разницей в возрасте?

При этом мой муж еще и в казино постоянно ходил играть, я целыми днями сидела дома с ребенком, пока он в казино в спортивной секции сидел и ставил все то на лошадей, то на спортивные команды. И вот в какой-то момент во мне все взбунтовалось! Я стала делать все наоборот (что также нездорово и саморазрушающе)! Он говорит, ты не имеешь права работать, а я говорю: смотри! Беру ключи и уезжаю устраиваться на работу!

За каждый такой поступок я платила бешеной ценой. Скандалы были такие, что стены тряслись! Меня обкладывали так, что, думаю, наши дворники показались бы просто скромнягами по сравнению с лексиконом моего первого мужа в моменты приступов бешенства. А он и так был по натуре человеком импульсивным, нервным, но руки не распускал.

Это было для меня психологическим барьером, я же тогда не знала, что барьер нужно было выставить раньше и вообще не позволять таких выходок. По-российски как принято было: ну вот, если физически приложит руки, тогда в полицию позвоню. Потом тихо плакала по ночам в подушку и думала, ну за что мне это. Много было пролито слез, много прошло ночей, пока не накопилась храбрость что-то изменить.

Сейчас, когда я вспоминаю, как развивались события, то вижу, что все шло так, как должно было идти, если у меня нет любви к себе. А у меня этого не было, я же продукт своей страны! Кстати, у большинства людей этого нет. Это просто эпидемия какая-то. Особенно у старших поколений. У нас не прививалась любовь к себе, это считалось эгоизмом, у нас прививалась любовь к родине, к партии, к старикам и немощным.

Когда нет в тебе любви к себе, то ты притягиваешь обстоятельства, показывающие тебе именно это: что ты себя не любишь.

Так почему тебя будет любить твой муж? Это является очень важным компонентом для построения личных отношений. Потому что наши отношения всегда отражают наше отношение к самим себе. Мы живем в мире зеркал, то есть окружающая среда показывает нам то, что внутри нас, и проблема в том, что мы не можем это увидеть. Что если у меня нет любви к себе, то и мой муж не может мне этого отразить. Вот в чем заключается самый большой космический юмор.

Мы все считаем, что если кто-то с нами плохо обращается, то автоматически плох тот человек, но не мы сами. В этом и заключается менталитет жертвы: у них всегда виноваты все кругом, но не они.

Мы тратим деньги на книги, которые рассказывают нам о мужчинах, как они отличаются от нас, как мы все по-разному мыслим. В Интернете открыта куча курсов для женщин, «как завоевать мужчину», «как из него сделать принца» и прочее. Меня все это только смешит, потому что здесь не учтен главный метафизический принцип: ваш окружающий мир является отражением вашего внутреннего мира. Как говорит Уэйн Дайер, «если у вас болит голова, так зачем же давать таблетку соседу?». Мы по незнанию все пытаемся «передрессировать» наших партнеров, когда нам нужно работать над собой, если нас не устраивают сложившиеся с ними отношения!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.