Глава 1 Любовь к себе Анандо

Глава 1

Любовь к себе

Анандо

Старая поговорка, согласно которой всякий целитель лучше всего разбирается в проблемах, одолевающих его самого, определенно, верна в моем случае. Я даже не подозревала, что не люблю себя, до тех пор, пока не пришла к Ошо. И когда я впервые испытала на себе его безусловную любовь, которую ничто не могло поколебать, как бы глупо я себя ни вела, во мне возникло сопротивление. Я не могла довериться ей.

Мне понадобилось много времени, чтобы научиться доверять, поскольку я постоянно сопротивлялась и оборонялась. К счастью, Ошо был невыразимо терпелив со мной. Наконец я отказалась от борьбы и позволила себе почувствовать себя любимой – и это вызывало слезы, слезы и слезы, от которых вдруг затянулись полученные за многие годы старые раны, и это помогло мне стать более реальной.

Прежде я была очень занятым человеком, делая все возможное, чтобы спрятаться от самой себя: сначала я стала юристом, затем женой, затем успешной деловой женщиной. Я была так сосредоточена на внешней стороне жизни и на «достижениях», ведь я полагала, что все это и есть жизнь. Я смогла добиться успеха и даже какой-никакой славы. Я зарабатывала много денег, у меня был хороший муж, красивый дом и симпатичные друзья – короче говоря, у меня было все, что, по общему мнению, делает человека счастливым. Но я счастлива не была.

Только годы спустя, после того как я начала осознавать внутреннюю динамику течения моей жизни, я смогла понять, что под моей оболочкой «успешного человека» постоянно звучал подсознательный голос, который твердил: «Ты не такая хорошая, как думают люди. Ты фальшивка. Если бы люди знали, что ты из себя представляешь, ты бы им не понравилась».

Поскольку это происходило на уровне подсознания, я, конечно же, ни о чем не подозревала. И лишь после того как я отправилась в путешествие на поиски себя, я поняла, что стресс и напряжение, которые делали меня несчастной, были прямым следствием мощного посыла, исходящего от этого внутреннего голоса. И тем не менее было время, когда его совершенно поглощала моя глухота.

Поначалу мне казалось, что я одна чувствую себя как-то не так, ощущаю себя чужой, лишней, и думала, что это связано с тем, что я выросла в неблагополучной семье. Вот остальные, как подсказывало мое воображение, умели действовать сообща и были вполне уверенными в себе и счастливыми – то есть такими, какими и выглядели.

Но постепенно я стала замечать, что в большинстве своем эти люди чувствуют себя по крайней мере немного не в своей тарелке, не до конца защищенными за тем фасадом, который они возвели, чтобы впечатлить окружающий мир. Именно эта незащищенность, или недостаток любви к себе, и является фундаментом для тех стен, которые мы строим вокруг себя, чтобы застраховать себя от того, что кто-то увидит в нас эту уязвимость, и даже от собственного ее ощущения.

К сожалению, из-за этих стен другие люди не могут подойти к нам слишком близко. Все мы жаждем близости, но в то же время боимся, что, стоит только подпустить кого-то слишком близко к себе, эти люди увидят нашу уязвимость и отвергнут нас. Поэтому мы допускаем их только до определенных границ и ни шагом ближе, а это отнюдь не лучшая предпосылка для построения близких, плодотворных отношений.