Что такое обусловленность?

Что такое обусловленность?

Обусловленность – это факт из числа обычных жизненных реалий. Поскольку мы рождаемся в семьях, где идеи и убеждения передаются из поколения в поколение подобно семейным реликвиям, мы как будто обречены повсюду таскать за собой сундук, полный совершенно не нужных нам вещей. Но в отличие от унаследованных ценностей, которыми можно любоваться и которые при желании можно выбросить или пустить с молотка, обусловленность пускает корни глубоко в подсознание и оттуда управляет нашей жизнью.

Обусловленность сродни привычке. Любое привычное действие не требует, чтобы мы подумали, прежде чем сделать какой-то шаг. Если бы мы додумались остановиться, помедлить хотя бы на секунду, чтобы спросить себя, почему мы делаем то, что делаем, мы бы начали осознавать, что наша жизнь во многом подчиняется бессознательным шаблонам. Итак, как же случилось, что кому-то удалось нас убедить в том, что все наши мысли и чувства правдивы – даже те, которые ничуть не способствуют нашему росту?

Мы приходим на эту планету, имея при себе все, что необходимо для полноценного бытия. Насколько я могу судить, мы приносим с собой материал для формирования базовых качеств, но у нас нет четкой инструкции, которая бы подсказала, как правильно распорядиться этим богатством. Поэтому мы с надеждой смотрим на своих близких, ожидая, что они помогут нам понять, что же нам со всем этим делать. Они должны знать, ведь они большие, а мы маленькие. И мы свято верим, что должны следовать их примеру, чтобы вырасти и стать счастливыми людьми.

Но мы и представления не имеем о том, что эти «большие люди» владеют кучей устаревших идей и убеждений, которые они бессознательно унаследовали от других «больших людей» когда-то давным-давно, когда они сами еще были маленькими детьми. И это очень важный момент: сознательно никто не хочет обременять своих потомков бесполезным мусором, но до тех пор, пока мы не осознаем: то, что мы говорим и делаем, порождает боль и несчастье, – мы так и будем передавать его из поколения в поколение. И будем думать, что сделали что-то полезное, что оказали бесценную помощь следующему поколению.

Итак, вот они мы, только что прибывшие на эту планету, имея при себе чудесный набор потенциальных качеств, упакованных в младенческую телесную оболочку. И будучи еще совсем невинными, мы откровенно преподносим эти качества, словно дар, окружающим нас «большим людям». Если они знают себя и ясно осознают собственные врожденные качества, они принимают наш дар и поддерживают нас в нашем стремлении к счастью. Но если эти качества в них были подавлены или обесценены – а это происходит почти с каждым человеком, – тогда мы получаем от них иной посыл: нам дают понять, что все это от лукавого и что мы как можно скорее должны похоронить в себе все эти качества.

Такое отношение неизбежно уязвляет и ранит, и мы проводим остаток жизни, пытаясь защититься от боли, ведь это очень больно – когда твой подарок отвергают. В нас поселяется странное чувство, которое можно выразить словами «со мной что-то не так», и мы почти постоянно заняты тем, что пытаемся доказать обратное.

После того как в детстве у нас формируется убеждение в собственной ущербности, мы сталкиваемся со страхами каждый раз, когда собираемся сделать какой-то шаг. Меня кто-нибудь полюбит? Меня примут таким (такой), как есть? Я достаточно хорош(а)? Становясь старше, мы совершаем множество поступков, продиктованных рациональным умом, в надежде преодолеть эти страхи, но внутри нас прячется уязвленный ребенок, который подрывает и саботирует наши действия.

И хотя нам кажется, что мы действуем по собственной воле, на самом деле внутри нас разгорается конфликт. Мы понимаем, что надо бы двигаться вперед, но как при этом уцелеть? С уязвленным ребенком все ясно: он на все пойдет, лишь бы выжить. Это означает, что мы принимаем навязанные нам условия игры, идем на сделку и любыми возможными способами приспосабливаемся к требованиям своего окружения. И это мы умудряемся называть «любовью».

Однако на самом деле все, чего нам удается при этом добиться, – это кое-как выжить. Мы практически никогда не встречались лицом к лицу со своими потребностями и желаниями, поскольку выросли с уверенностью, что другие лучше знают, что мы из себя представляем и в чем нуждаемся. Мы попадаем в зависимость и даже не смеем представить, что можем получить то, что нам нужно и чего мы хотим, не идя на компромисс.