Как родители, детство влияют на судьбу?

Как родители, детство влияют на судьбу?

Надо сказать, это самый важный вопрос, он играет решающую роль в нашей жизни. Огромное значение опыта прихода ребенка на землю и его общения с родителями отрицать невозможно. И в первую очередь следует говорить о влиянии МАТЕРИ на судьбу ребенка, именно она дает первые уроки ребенку: еще находясь в утробе, он знакомится с такими понятиями, как умиротворение, недовольство, страсть, неудовлетворенность, доброта, зависть, эгоизм, беспокойство, страхи, ревность… Ребенок впервые переживает все это именно через мать, она его проводник в это время. И весь этот опыт не исчезает бесследно, как думают многие, нет – он оставляет след, и след этот очень значим для человека. Вместе с матерью все лучшее и все худшее, что она испытывает, переживает и маленький человечек, который еще только готовится явить себя миру. Один раз стоит женщине усомниться в муже и приревновать его, и опыт ревности у ребенка уже есть. Стоит будущей матери один раз позавидовать, пусть даже скрывая ото всех это чувство, и вот он, опыт родименький, лег, как в коробочку, в память ребенка. Пройдет некоторое время, и все это проявится. Ну и, конечно, нельзя отрицать влияние на ребенка его окружения после рождения. До трех лет у него еще есть защита в виде той безграничной любви, с опытом которой он приходит на землю. А с трех до семи он, как губка, будет вбирать в себя все и ото всех, кто его окружает. Где, как правило, проводит ребенок большую часть времени в этом возрасте? Правильно – в детском саду. Много ли найдется родителей, которые, видя плач ребенка при посещении садика, решат его туда не водить? Не слишком. Большинство родителей считают, что малыш привыкнет и перестанет плакать, не вдаваясь в подробности его переживаний. А зря.

Моей Диане было четыре года, когда она неожиданно изъявила желание пойти в садик. Я решила не перечить ей в этом. Надо было видеть, как терпеливо она проходила медкомиссию, сдавала болезненные анализы ради того, чтобы оказаться в детском саду. С каким воодушевлением она отправилась туда в первый раз! Мне даже стало немножко обидно, хотя я и не показала этого. Однако уже после обеда в первый же день мне позвонили с просьбой забрать мою девочку, так как она сильно плачет и не может успокоиться. По дороге домой я спросила у Дианы, что так расстроило ее? Сначала она не хотела говорить, но на следующий день призналась: «Мама, там одна воспитательница добрая-добрая, а другая злая-злая. Такая злая, что я ее злости испугалась. А еще там дети говорят плохие слова и забирают друг у друга игрушки. А еще мальчики и девочки должны садиться на горшки в одной комнате – это же неправильно, ведь мы разные!» Казалось бы, все это мелочи, привыкла бы моя Диана, но я не хочу, чтобы она привыкала к такому – к злости, к проявлению агрессии и грубости, к отсутствию нормального природного стеснения между разнополыми людьми. Ведь я в ответе за то, какой вырастет моя дочь, так пусть она растет на примере добра и любви.

После садика все неизбежно отправляются в школу. И очень важно правильно выбрать первого учителя для ребенка, подойти к этому выбору ответственно и серьезно. Ведь влияние первого учителя на развитие и становление личности трудно переоценить. Старайтесь найти учителя не только умного, но и доброго, внимательного к проблемам детей. Часто случается, что одноклассники выбирают в качестве жертвы самого слабого, безответного ребенка, который не может защитить себя. И вот в этот момент очень важно, чтобы учитель поддержал «изгоя» и дал урок доброты и сострадания остальным детям. Но, к сожалению, статистика говорит об обратном: чаще всего сам учитель дает детям повод и право издеваться над тем или иным ребенком. Во-первых, потворствуя этому, делая вид, что не замечает происходящего. Во-вторых, наделяя того или иного ребенка ярким обидным прозвищем или постоянно указывая на какие-то его недостатки. Ведь очень часто дети скрывают, какие они на самом деле, и делают это не потому, что они хитрые и изворотливые, а потому что таким образом они защищаются. Нежный, ранимый, не способный обидеть даже мухи, мой одноклассник на уроке кукарекал, мяукал, привлекая к себе внимание и веселя всех. А дело было в том, что мальчику трудно давались учебные предметы и он ничего не мог с этим поделать. Учительница вместо того, чтобы разобраться в причине его поведения, просто прозвала его клоуном и каждый раз говорила о том, что толку из него не выйдет. Каким оказалось его будущее? Полжизни он пропил. А потом… Потом мы с ним встретились и очень серьезно поговорили. И он давно уже не пьет, а еще он лучший отец для своих детей и самый лучший дедуля для своих внуков. Могло в его жизни все сложится иначе? Могло, конечно! Ведь происходящее с ребенком в классе дает начало его пути и может привести его на светлую широкую дорогу, а может сделать совсем наоборот, так, что в будущем из доброго нежного ребенка вырастет тихий деспот, этакий неприметный Чикатило, способный сначала просто ударить, а потом и убить.

И в моей жизни был горький опыт общения с учительницей: услышав, как надо мной смеются девочки, из-за того что я не сдала копейку на день рождения (тогда копейка была в цене, за одну копейку можно было купить целый коробок спичек, пять копеек стоил пирожок и пять копеек стоил билет в кино). Вместо того, чтобы остановить детей, учительница вместе со всеми посмеялась надо мной, и эту копейку одноклассники вспоминали до самого конца моего десятого класса. И даже через тридцать лет вспомнили. А был ли повод смеяться? Вот видите, такую мелочь детская память хранит всю жизнь. Поэтому детский опыт неизмеримо важен для всей нашей жизни.

И еще один нюанс хотелось бы мне затронуть в этом вопросе. Момент выбора профессии. Маленькие дети часто, не стесняясь, говорят о том, кем они хотят быть, когда станут взрослыми. Мы воспринимаем их слова с улыбкой, а по большому счету попросту пропускаем мимо ушей. А ведь эта информация очень важная, так как самая достоверная. Самая чистая и самая нужная. Поэтому нужно попытаться сохранить ее, закрепить и дать возможность получить ребенку ту специальность, о которой он говорил. А если не конкретно эту специальность – то профессию в этом направлении, будь то работа с людьми, творческая профессия или исследовательская деятельность. И вот здесь нужно быть очень осторожным с историей рода. В вашем роду могут быть одни военные, а ваш ребенок захочет быть священником. Ваша семья сплошь состоит из медиков, а ребенок мечтает стать артистом. У вас никогда не было в роду увлеченных музыкой, но ваш ребенок будет с утра до вечера теребить струны гитары… Не препятствуйте ему, ведь мы проводим на работе большую часть своей осознанной жизни. Поймите, что от выбора профессии зависит, будет ли счастлив ваш сын или дочь. Просто представьте себе на минутку, каково это, каждое утро буквально заставлять себя проснуться, чтобы отправиться на нелюбимую, а может даже ненавистную работу. Потом весь рабочий день маяться, считая минуты до его окончания. Кому от этого будет хорошо? Да никому! Ни вашему любимому, но несчастному ребенку, ни вам, ни людям, с которыми ему придется работать. Вы подумайте сами, много ли пользы приносит, например, врач, который выслушивая больного, на самом деле в голове сочиняет новые мелодии…

Помимо нравственной составляющей, постоянный каждодневный стресс в виде нелюбимого дела может привести и к последствиям, губительным для здоровья: депрессия, потеря интереса к жизни, сахарный диабет и всевозможные опухоли (злокачественные, доброкачественные) и даже ранний уход из жизни – вот чем может обернуться неверный выбор профессии.

Образование? А что еще, кроме самого человека влияет на наше настоящее и наше будущее? Наглядных примеров множество, но эти примеры уже касаются не лично человека. Ну, взять хотя бы пример нашего образования. Мы провели множество опросов и задавали один-единственный вопрос: «Скажите, пожалуйста, вы, получив образование, много использовали в жизни те знания, которые вам дали в школе?/?институте?» А имелись в виду сложнейшие математические формулы, различные теории и прочие знания, не имеющие никакого отношения к реальной жизни. И каждый ответил: «Все, что мне пригодилось из школьной программы – это всего лишь умение читать, писать, считать и изучение иностранного языка. Все, что пригодилось из высшего учебного заведения – это практические занятия и теория по специальности». Кстати, каждый сказал о том, что практики бывает очень мало и практика часто расходится с теорией. Теперь понятно, почему однажды сказал Тимур: «И зачем учиться в школе? Если все есть в компьютере. Зачем забивать детям ненужным мусором голову, нужно научить их читать и английскому, французскому, испанскому и немецкому языку». Это размышления ребенка, и по большому счету они верные, ведь не все станут профессорами и учеными. И давно уже нужно было бы, по нашему мнению, создать такую гибкую образовательную систему, которая могла бы не травмировать психику детей и одаренным детям дать возможность учиться, глубоко изучая предметы, а другим – лишь поверхностно.

И слава богу, что сейчас в России набирает силу психологическая служба. Возможно, наступит день, когда психологи смогут донести до нужных людей, что наша система образования – не идеальный вариант. Хотя разговоры об этом давно ведутся, что очень радует и вселяет надежду: наступит день, и перестанут травмировать психику наших детей.

Но травмирует психику детей не только несостоятельность во многом общеобразовательной системы. Самое главное и самое важное, что должен учитывать каждый родитель, имея ребенка дошкольного возраста, это не только выбирать воспитателя в детском саду, который будет подходить психологически вашему ребенку. Это выбор первого учителя, он один либо дает путевку в счастливую жизнь, либо ставит шлагбаум, закрывая проход в эту счастливую жизнь.

И как бы вы с этим не спорили, как бы вы ни говорили обратное, Любаше доказать это будет не трудно. В ее жизни два ярких примера: это первый класс Дианы, об этом мы уже писали. И переезд Полины из деревни в Москву в марте месяце. Учитель школы №?119, проверив знания девочки, дала заключение почти в конце учебного года: «Ребенок не может идти в четвертый класс», и было предложено перевести девочку в третий, чтобы не травмировать. Любаша как заботливая мать, конечно, с этим согласилась.

И только через полгода поняла: знания у ребенка проверяла пожилая учительница. «Пожилая», это очень мягко сказано, старушке шел восьмой десяток. На родительском собрании она могла сказать: «Вы знаете, утром я автора помнила, а сейчас забыла». Но она никогда не забывала ударить ребенка, полного обозвать «колобком», получившего двойку назвать «дебилом».

В это не хотелось верить. И тогда Любаша предложила дочери сделать запись на диктофон. Когда все вместе мы прослушивали запись, волосы дыбом на голове встали не только у Любаши. Мы так растерялись, что даже не знали, что с этим делать. Она ударила Полину лишь за то, что девочка держала резинку в руках и стирала, но сам учитель дал ей это задание. Преподаватель безумно кричала на детей, а потом вообще заявила: «Вот вчера один плакал так, что в мокрых штанах ушел домой!»

Как вы думаете, сколько ребенку будут вспоминать одноклассники его «мокрые штаны»? Не сомневайтесь, до окончания школы. А если они когда-нибудь соберутся встретиться после школы, ему обязательно об этом напомнят. Разве так должен был поступить учитель в этой ситуации? Нет, конечно. А потом мы удивляемся, откуда у нас в стране алкоголики, наркоманы, проститутки? Но теперь мы столкнулись с еще большей проблемой. Молодые, красивые, способные рожать здоровых детей не хотят жить, объясняя это тем, что у них потерян интерес к жизни.

Девочки и мальчики, тети и дяди, мамы и папы, мы имеем с вами дело не с коровами, не с кроликами, а с детьми, ранимыми, чувствительными, нашими с вами детьми. Даже в любой звериной стае, не относятся к молодняку так, как порой относимся мы к другим детям. Хотя, по большому счету, не удивительно, если этот горе-учитель ведет себя так же и со своими близкими. Поэтому было бы здорово, раз перевелись настоящие Учителя с большой буквы, делать серьезный психологический опрос еще до поступления в педагогическое учебное заведение, чтобы, не дай бог, туда не попал бездушный человек.

Ну и еще, пожалуй, один яркий пример, о котором невозможно не упомянуть, и для нашей героини Любаши это больная тема. Речь о детских домах. Это пережиток нашего коммунистического общества, переданный по наследству, и от такого «подарка» нужно давно избавиться.

История Дили

Родилась я в татарской семье. Когда мне было два года, на свет появилась моя младшая сестренка. Уже в четыре года мне впервые пришлось испытать боль, которую я не заслужила. И причинила мне ее моя собственная мама. Практически с первых дней, она поделила нас, своих дочерей, на «плохую» и «хорошую». Что бы ни сделала младшая сестра, ей все прощалось. Как бы ни поступила я – это всегда было плохо. Подрастая, сестра стала хитрить: поняв, что все и всегда ей сходит с рук, все свои проступки она стала сваливать на меня, чтобы ей не доставалось от матери. Мать была главной в семье и верила лишь сестре. Мне же попадало даже за то, чего я не делала. Только отец был добр и справедлив ко мне. Но и он не всегда мог судить о происходящем непредвзято: когда матери нужно было защитить сестру, она умела убедить его, что во всем виновата я, тогда и он проявлял ко мне несправедливость.

Я становилась замкнутой. А с каждым несправедливым замечанием в моей душе все сильнее разгоралась агрессия по отношению ко всем домашним. И не только к домашним. Начались проблемы в школе. Несмотря на то, что я была способным ребенком, я стала рассеянной, забывчивой и неаккуратной, но, как ни странно это прозвучит, мне это даже нравилось. Мне стало нравиться выводить мать из себя. Я разбрасывала грязные вещи, пропускала уроки, дралась с сестрой, поздно приходила домой. У меня не было никаких желаний, кроме одного – поскорей вырасти и навсегда уехать из этого постылого дома, где я никому не нужна. Так, при живых родителях, в полной семье, я стала брошенным ребенком. Мне не хватало ласки, любви, нежности – тех чувств, которые делают нас добрее, милосерднее, сострадательнее. Совершая гадкие поступки, я получала наслаждение и совершенно не задумывалась о том, что я иду неверным путем, и о том, что за все это мне придется ответить. Мне бы простить их всех, принять ситуацию как есть, и тогда, скорее всего, моя жизнь сложилась бы иначе. Но это теперь, пройдя длинный и нелегкий путь и встретив женщину, которая стала истинной матерью для меня и других нуждающихся в этом, я могу и принять, и простить. Люба научила меня, как мне простить своих родителей, как избавиться от злости, что жила в моей душе и «ела» меня изнутри. Это она своим примером учит нас прощать врагов и обидчиков, посылать им свою любовь. Но я забегаю вперед, так как это случилось лишь после того, как я, пережив боль, обиды, унижение, осуждение, разочарование, с израненной душой, однажды попала к ней в дом. А тогда до этого было очень далеко.

Мне было восемнадцать, сестре шестнадцать. Жизнь моя была подобна жизни в аду, как я ее себе представляю. Страдало не тело, страдала душа. Просто уйти из дома у меня не хватало смелости, но и оставаться там не было больше сил – ни моральных, ни физических. Было такое чувство, будто, если я еще немного там поживу, – заболею раком (не знаю почему именно раком) и умру. И тут все решил случай. А я пошла у него на поводу. Моя сестра поссорилась со своим парнем, и он неожиданно предложил мне бежать с ним из дома без разрешения родителей и создать семью. Сказать, что он мне очень нравился, я не могу. Но само предложение покинуть дом, в котором я была так несчастна, было столь соблазнительным для меня, что думала я недолго…

О том, что со стороны мой поступок будет выглядеть аморально (ведь те, кто не в курсе всех событий, просто решат, что я увела парня у собственной сестры), я не подумала, это даже не пришло мне в голову. Там, в моей голове, в то время жила только одна радостная мысль: «Как здорово! Наконец-то, я от них уеду!» Эта мысль начисто вытеснила все остальные.

Естественно, после нашего отъезда сестра облила меня грязью, не признавшись родителям, что она сама поссорилась со своим любимым. Так я стала для всех предателем, изгоем и «позором семьи».

С тем парнем мы прожили чуть больше года. Никто не знал, где мы живем. Поняв, что я беременна, решила сообщить родителям – я надеялась, что они обрадуются. Но я ошиблась. Вскоре мы с мужем расстались. Я осталась одна. Сестра к тому времени вышла замуж за другого и родила двух здоровых детей, но почему-то продолжала злиться на меня. Несмотря на то, что прошло какое-то время, на то, что произошли разные события, на то, наконец, что я все-таки была дочерью своих родителей, путь домой мне был заказан.

К тому времени я стала задумываться о смысле жизни и читать всевозможную литературу. Кое-что из прочитанного было мне близко и оставалось в сердце, согревая его теплом, которого мне так не хватило в детстве. Что-то, наоборот, обдавало холодом. Так я встала на путь познания истины, моей Истины, ведь у каждого из нас она своя.

Через некоторое время отец все-таки подал мне руку помощи и сделал это в тот самый момент, когда я так нуждалась в его поддержке. Низкий ему поклон и спасибо, говорю я каждый раз, вспоминая о нем. Моему сыну Эдику было четыре, когда отец приехал ко мне и предложил взять моего сына к себе, на что я согласилась. Тогда я была словно колючка в пустыне, перекатываемая ветром. Мне хотелось бежать, но куда? И главное зачем?

В руки попалась книга об Анастасии. Желание побывать на море у меня было с детства. Собрав рюкзак со спальником и книги, практически без денег, я отправилась в путь. Прошло больше двух лет поисков себя и своего места в жизни. Было все: и сон в спальнике зимой, рядом с дольменами, и торговля «мелочевкой» на берегу Черного моря, и работа посудомойкой в кафе…

И только в две тысячи седьмом году, попав впервые в Переправную, я поймала себя на мысли, что здесь бы, наверное, я осталась надолго. Эдику нужно было скоро идти в школу. И вновь спасибо отцу, который, приехав на Кубань, тоже полюбил этот край и купил мне и моему сыну небольшой домик. Отец привез сына и уехал, а я схватилась за голову: мой ребенок был хорошо «обработан» бабушкой. Для него я была не мама, а Диля, к тому же – «страшный монстр». Он не играл с детьми, он был зажат, много вредничал и злился.

Не долго думая, я вновь собрала вещи и уехала в Геленджик к «анастасийцам», в надежде, что там мне смогут помочь. Но ничего не вышло, и я в конце августа, как побитая собака, пришла вновь к той, которая уже однажды дала мне кров, когда я еще не имела своего угла и крыши над головой. Где меня впервые обняли и прижали к груди, как родное дитя. «Простите, что уехала, ничего не сказав» – промямлила я тогда. Любовь Ивановна сказала строго: «Прощаю, но не ради тебя, ради твоего сына!» И, уже улыбаясь, добавила: «Слава Богу, ума хватило приехать чуть раньше, уже все дети одеты к школе, завтра Эдика повезу одевать, чтоб не хуже других был». Да, она знает, что такое быть хуже других, она много чего пережила и испытала и теперь хочет одного – чтобы больше никто не познал того, что пришлось познать ей самой.

Тогда мне стало очень стыдно, я поняла: так жить, как я жила, больше нельзя. Я всегда была эгоисткой и думала только о себе и своей боли. Даже когда Бог послал мне ребенка, я не остановилась. Теперь поведение сына – это плоды, которые я сама вырастила и должна собрать. Спасибо моей любимой мамочке, Любови Ивановне, подарившей мне вторую жизнь, полную любви и благодарности ко всем, кто меня когда-то обидел. Я больше не держу на них зла.

Сейчас я знаю, что моя любовь поможет моему сыну вырасти достойным человеком. Я принимаю его таким, какой он есть. Его недостатки – это мои ошибки, и я сама должна их исправить. За три года, что мы живем рядом с мамулей, Эдик очень изменился. Он стал ласковым, внимательным, из него ушла агрессия, и он больше не сидит истуканом, из которого любые слова надо тащить клещами. Он очень любит девчонок. Но больше всех обожает «бабу Любу». После того, как бабушка сходила в школу на разборки, когда его обижали мальчишки, она стала для него настоящим авторитетом. Теперь, за что бы он ни брался, сначала спросит: «А бабушка разрешает?» Я счастлива. У меня и сына есть семья, нас в ней любят. Нам не нужно ни хитрить, ни изворачиваться, ни пытаться быть лучше. Мы – это мы, такие, какие есть.

С любовью, Диля!

Комментарий Любови Ивановны. К сожалению, история Дили не является единственной. Таких историй, когда мать в раннем возрасте делит своих детей, уделяя одному ребенку больше внимания, а другому меньше, множество. Многие матери этого не признают, им кажется, что они к детям относятся абсолютно одинаково. А если и жалеют одного ребенка больше, чем другого, то потому, что он маленький, болеет, что он более ранимый, он не такой сильный… Все это лишь отговорки и проявление слепой материнской любви.

Очень часто бывает так, что маленький ребенок, получающий любовь с избытком, чувствующий предпочтение матери, начинает хитрить и пользоваться своим привилегированным положением. Слепо любящая мать не замечает, да и не хочет этого замечать, и тем самым сеет еще большую вражду между собственными детьми. Такие вещи не проходят бесследно, нередки случаи, когда женщины в результате такого поведения теряют самое дорогое, что у них есть – своего ребенка. Есть тысячи примеров, когда лишаются жизни дети, которых с детства любят, они являются для матери отрадой и надеждой на спокойную и обеспеченную старость. А остается тот ребенок, который не оправдывал ее надежды. В этой ситуации страшней всего, не то, что из жизни ушел действительно нежный, добрый, заботливый, внимательный человечек, а то, что в своем горе матери продолжают не замечать тех, кто остался рядом с ними.

Жизнь и счастье детей – в наших с вами руках. Не разрушайте его. Научитесь любить своих детей безусловной любовью. Примите их такими, какие они есть. Давайте им ровно столько любви, сколько им необходимо. Тогда ни у вас, ни у ваших детей никаких проблем не будет. Знайте, своими мыслями, словами и действиями вы не только учите и преподносите определенные уроки своим детям, но в раннем детстве вы принимаете самое деятельное участие в раскладе их жизненного пути. И то, что происходит в детстве, может отозваться серьезной проблемой уже во взрослом возрасте. Если вы это примете к сведению и будете стараться не нарушать Вселенский Закон «возлюби ближнего своего как самого себя», то незачем будет сетовать на судьбу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.