Человек однообразный: что делать?

Человек однообразный: что делать?

Выбирай обучение, а не защиты

Пожалуйста, подумай и составь список, как ты защищаешься от того, чтобы признать совершенную ошибку?

Психологическая защита (защитная реакция) – совокупность бессознательных приемов, с помощью которых мы оберегаем себя от дискомфортного состояния, психологических травм и неприятных переживаний, стремясь во что бы то ни стало сохранить в целостности сложившийся и устоявшийся образ «Я», способ жизни.

Случается неудача, ошибка, «попадаешь впросак», как прячешься от признания того, что «сел в лужу»?

Не так важно, есть в это время рядом с тобой кто-то еще или нет, мы можем защищаться как от взглядов окружающих, так и от самих себя.

Теперь сравни свой список с моим:

? юмор – пытаюсь все перевести в шутку;

? смех – просто смеюсь, перекрывая таким образом горечь неудачи или страх глупо выглядеть в глазах окружающих;

? оправдание – ищу причины, почему это случилось, вернее – не могло не случиться;

«Да, я опоздал, но и вы бы на моем месте опоздали. Разве можно приехать вовремя на нашем общественном транспорте?» – защищается опоздавший. При этом совершенно не поднимая вопрос о том, можно ли было выйти из дома пораньше, зная, как работает общественный транспорт. И правильно, что умалчивает, ведь тогда за опоздание ответственным станет он, а не «некачественно» работающий транспорт.

? перекладываю ответственность за случившееся на кого-либо другого: «Это все из-за него… Это он… Это все потому, что тот человек…»;

«Да, я тебе изменил, но это она все подстроила и меня соблазнила». Либо в том же духе, но с другой стороны: «А как же ты хотела, ты перестала уделять мне внимание, близостью в постели шантажируешь, вот из-за этих твоих выкрутасов я и изменил тебе».

? уход – просто «ухожу» из ситуации: покидаю место события; делаю вид, что ничего не произошло; быстро переключаю внимание свое и окружающих на другую тему;

? непонимание – «делаю вид», что не понимаю, что же произошло: «А что собственно случилось? Я ошибся? Неужели?! А в чем я ошибся? А что – это считается ошибкой?»;

Особенно хорошо этот вид защиты проявляется в близких отношениях: «Дорогая, а за что ты на меня обиделась? Неужели я что-то натворил? Ну не можешь же ты дуться на меня за то, что я пару раз танцевал с той девушкой, разве это причина? Так, пустяк…»

? агрессия – становлюсь агрессивным, начинаю нападать, кусаться, бить, лишь бы не укусили меня;

Представим себе ситуацию, когда человек не сдержался и перешел на крик. Собеседник ему на это указывает, а кричащий выставляет защиту: «Кто кричит?! Я?! Да ты на себя посмотри! Ты сам-то как разговариваешь?! Умный какой выискался. За собой следить надо! Ишь ты – святоша, а сам-то, сам-то, на себя в зеркало давно смотрел?!»

? тупо упираюсь в свою точку зрения и считаю, что это не я ошибаюсь, а другие не правы и ошибаются во мнении, что я ошибаюсь.

Так защищается и убегает от ошибок большинство из нас. И это нормально – закономерно. Защитная реакция на не совсем благополучную ситуацию, на ситуацию необычную – полезная и нужная реакция.

Что происходит с животным, если оно попадает в непривычное для себя место, в необычную ситуацию? Оно ощетинивается, показывает зубы, издает угрожающие звуки, либо вообще убегает.

Наши защиты – это проявление инстинкта самосохранения, закономерный первый всплеск-реакция, а вот продолжение естественно и полезно не всегда, и оно (последующее поведение) бывает разным.

Что происходит с маленьким ребенком, когда он совершает ошибку, делает что-то не так? Вначале он на некоторое время замирает, как бы весь останавливается: «Ой!» А потом, если в него еще не вживлен страх ошибки (прививаемый «мудрым» воспитанием и реакциями-оценками взрослых), малыш тут же спрашивает сам себя (мысленно или вслух): «А как?», начиная искать решение – каковы причины ошибки и как эту «яму» в следующий раз обойти стороной? Ребенок принимает случившееся и начинает осваиваться в новой для себя ситуации. Многие же из взрослых – наоборот, из закрытого состояния (вызванного совершенной ошибкой) не выходят (ну, за редким исключением), предпочитая защищаться до тех пор, пока обстановка вновь не станет привычной. Встречались такие экземпляры?

Какова традиционная первая реакция многих людей на критику, обвинение, замечание, просто информацию о совершенной ошибке? Защитить свою позицию, оправдать свое намерение, свою модель поведения. И я редко встречал людей, которые вместо оправдания в первую очередь занимаются поиском моментов (в критике, замечаниях), с которыми можно согласиться.

Главное, и важное, отличие ребенка в том, что он учится жить в новой для себя обстановке, чего нельзя сказать о некоторых взрослых, защищающихся от нового и неожиданного, то есть предпочитающих оставаться в своей привычной скорлупе.

Вначале, после совершения ошибки или попадания в необычную ситуацию, инстинкт самосохранения погружает нас в защитное состояние, но что делать дальше? Можно продолжать защищаться и прятаться, в результате чего и появляется шаблонность в поведении, в реакциях на свои ошибки. Но слишком продолжительные защитные реакции постепенно формируют вокруг нас скорлупу, которая забирает нашу свободу, ограничивает нас, делает замкнутыми и однообразными в поведении.

А можно сделать ставку на обучение. В этом случае ты не уделяешь все свое внимание защитам: «Ну, ошибся, покраснел, испугался, смутился, ну и что, с кем не бывает».

В любой неожиданной, необычной, ошибочной ситуации то важное, что тебя волнует, – возможность обучения!

Поэтому ты:

? выражаешь себе благодарность: «Да, я получил тот результат, на который был способен в данный момент. Спасибо мне за эту ошибку, теперь я знаю, как не нужно поступать, знаю свои ошибочные стратегии!»;

Томас Эдисон – знаменитый человек, именно он изобрел лампочку. Ему мы обязаны тем, что в наших домах есть свое «домашнее» солнце. Но прежде чем изобрести лампочку, говорят, что Эдисон провел несколько тысяч экспериментов, которые были неудачными. И лишь спустя длительное время он получил желаемое – долгожданную лампочку. Через некоторое время после этого изобретения один из старых друзей Эдисона спросил его: «Слушай, Томас, каково это – ошибаться тысячи раз? Расскажи, что ты чувствовал, когда к тебе приходила очередная неудача?» Ответ Эдисона был весьма значительным и глубоким: «Знаешь, дружище, я вовсе не ошибался тысячи раз. Я нашел несколько тысяч способов, как не нужно создавать лампочку…»

(Ник Оуэн, «Магические метафоры»)

? задаешься вопросами: «Что происходит? Чему учит меня эта ситуация?»;

? смотришь в будущее: «Что я хочу, чтобы происходило в подобной ситуации в будущем? Как собираюсь получить это?»

Если же времени на размышления нет, то, раз десять глубоко вдохнув и выдохнув, продолжаем собранно и спокойно делать дело. А когда время появится, нужно обязательно задать себе эти полезные вопросы.

Если же вновь попадаешь в подобную ситуацию, спроси себя: «Те уроки, которые я извлек в прошлом, оказали мне помощь, способствовали моему росту или я что-то упустил – что?»