Веселая психофизиология

Веселая психофизиология

Всех потомков женского рода многоуважаемой Евы можно условно разделить на три группы. Каждая представительница одной из этих групп делает вид, что не понимает женщин из остальных двух, и одновременно им завидует. Мы условно назовем эти группы домашние курочки, деловые дамы и бабочки и дадим их краткий психологический портрет.

Домашние курочки. Это существа, без которых большинство мужчин обойтись не в состоянии. Такая женщина видит смысл своей жизни в том, чтобы налаживать быт своего мужа и детей, то есть она полностью выполняет функции домработницы, повара, уборщицы, няни, гувернантки и т. д. и при необходимости может заменить любую бытовую технику. Она свято верит, что весь дом держится исключительно на ней, и у нее есть все основания так считать. Домашняя курочка гордится своей незаменимостью и одновременно всей душой ненавидит образ жизни, который ведет. Ясно как божий день, что подобное существование не требует выдающегося интеллекта, поэтому постепенно женщина-«домашняя курочка» совершенно разрушается как личность, перестает читать книги, общаться с женщинами-«некурочками». В первые годы брака женщина с огромным удовольствием и завидным рвением (порой непонятным для мужчин) начинает создавать семейный очаг и поддерживать в нем огонь. Однако ей не так уж просто удержаться надолго в созданном уютном гнездышке. В современном обществе все информационное воздействие направлено на выталкивание женщины из семьи в социум. Вспомни, кого ты постоянно видишь на экране телевизора чуть ли не с самого своего рождения? Свободную, независимую, прекрасную и занимающуюся только собой и своей любимой работой особу.

Какая семья, дети, домашние заботы, зачем это? Нет, это в наше время не актуально. Впитывая день за днем информацию о новых успехах «суперженщин», рано или поздно обычная женщина срывается. Начинается конфликт между тем, что она видит на экране и слышит от своих подруг, и тем, как она живет. Домашняя курочка понимает, что в семье ее творческий потенциал не реализуется. Когда конфликт доходит до точки кипения, она либо начинает заниматься реализацией себя как личности, либо превращается в маленького домашнего монстра (хотя сама себя, часто ошибочно, считает стервой), который, вместо того, чтобы сохранять домашний очаг, начинает его разрушать, постоянно обвиняя своих домочадцев во всех мыслимых и немыслимых грехах, со страшной силой завидуя и деловым женщинам, и бабочкам.

Деловые женщины. Это класс женского населения сформировался, в общем-то, совсем недавно. Деловые женщины (или бизнес-вумен) появились и смогли себя проявить вследствие несостоятельности современного мужского населения, а также из-за длительного, многовекового подавления женщин как вида. Я не буду пересказывать новый лад старую сказку на о том, как тысячелетиями страдали и мучились бедные бессловесные и абсолютно бесправные существа, то есть женщины. Трагическая история всего женского рода тебе и без меня прекрасно известна. До сих пор больное мужское воображение рисует образ женщины-мечты: красивая и глупая. Странный, надо заметить, идеал. Я не знаю, какой умник придумал, что женщины позволили поставить себя в такое, чуть ли не рабское положение, добровольно согласившись подчиняться мужчинам перед лицом многочисленных катастроф и катаклизмов с целью сохранения человеческого рода. Говорят, что во времена пещер и мамонтов более сильная половина человечества добывала пищу, воевала, охраняла женщин и потомство. Естественно, мужчины в таких условиях погибали (еще бы, мамонты-то вон какие здоровые!), поэтому в связи с острым дефицитом мужиков, сразу несколько женщин были вынуждены жить под защитой и покровительством одного мужчины. Кстати, оттуда-то и пошел гаремный образ жизни. Понятно, что нашим доблестным мужчинам такая жизнь очень приглянулась, тем более что пропитание себе и детям женщины успешно добывали собирательством, не дожидаясь, когда муж, отсутствующий дома неделю-другую, принесет с охоты остатки добычи.

В наше время женщину можно назвать беззащитной только во время беременности и выращивания младенца до годовалого возраста. В остальное время ее не нужно защищать от «диких животных», добывать для нее пищу, «долбить в скалах жилище», она сама все сделает и позовет мужчину на готовенькое, а он еще будет долго «ломаться» и не поддаваться уговорам. Сейчас сложно разделить мужские и женские роли, в результате эволюции появился этакий усредненный человек, некая биологическая единица, не имеющая ярко выраженной половой принадлежности. Сама подумай, много ли ты сможешь назвать социальных ролей (специальностей), в которых не может реализовать себя женщина, хотя бы теоретически? Вот поэтому молодые женщины и начали активно завоевывать свое «место под солнцем», наивно полагая, что успешность в бизнесе принесет им счастье и любовь состоявшихся мужчин. Они не акцентированы на семью, эти деловые женщины откладывают замужество и рождение детей, думая, что «все успеется».

Как же проходят их будни? Интересная любимая работа, деловые встречи, разнообразные поездки (в основном командировки), редкие отпуска, посещение фитнес-центров и косметологических кабинетов по пути на работу или с работы домой (а как же иначе, ведь внешность в бизнесе женщины используют как первое и чуть ли не главное оружие!). А если вдруг так получилось, что у такой женщины есть любимый мужчина, ребенок или семья (последнее – крайне редко), то поздним вечером (часто случается, что и не каждым) ей очень хочется хотя бы спящих чмокнуть в щечку или прижаться к родному существу, уткнуться носом в его подмышку и по-бабьи поплакать о своей нелегкой доле. Жизнь деловой женщины активна, интересна, но требует выносливости, психологической устойчивости, развитого ума, поэтому некогда ей целовать щечки собственного чада (как правило, сосланного до сознательного возраста к бабушке) или прижиматься к любимому. Ее ду ша, у став от бесконечной суеты, находится в глубоком летаргическом нокауте, поэтому бедной богатой деловой женщине не до сантиментов, всю себя без остатка она отдает работе.

И все бы ничего – деньги, признание, новые должности и перспективы, только почему с такой грустью и тоской успешная бизнес-вумен смотрит на спокойно, никуда не спеша, прогуливающееся семейство, в котором все по-людски и по-доброму: малыш – розовощекий бутуз, мамочка – молодая и счастливая жена, а рядом гордо вышагивает счастливый отец семейства, хозяин дома, гордый за жену и малыша? С не меньшей завистью бизнес-леди глядит вслед ухоженным красавицам-бабочкам, которые ни о чем, кроме своей внешности и поисков спонсора, не беспокоятся. Рано или поздно наступает срыв, женщина бросается во все тяжкие, чтобы найти своего любимого, создать семью, завести детей, с которыми можно понянчиться, только вот… вырваться из плена независимости и самостоятельности очень сложно, наверно потому, что свободными и независимыми нас создал сам Бог. Да и не каждый мужчина захочет жить с сильной женщиной, которая привыкла командовать. И все опять возвращается на круги своя.

Бабочки. Многие девушки, насмотревшись телепередач и обчитавшись захватывающих дух историй о манекенщицах и фотомоделях, решают, что единственно правильный путь в жизни каждой уважающей себя женщины – это любовь исключительно к себе родной. Мужская часть населения является для бабочек исключительно продуктом потребления, а вернее – источником, на деньги которого эти самые продукты потребления можно приобрести. Бабочки практически живут в фитнес-центрах, косметических кабинетах, они изнуряют себя всевозможными диетами и упражнениями. Мужчины по недальновидности своей свято верят (во всяком случае, в самом начале), что этим самоистязаниям бабочка подвергает себя исключительно ради них. Но не тут-то было! На жертвы бабочки идут только ради добывания пищи (в денежном эквиваленте), ведь при всей своей красоте и кажущейся хрупкости, существа они чрезвычайно прожорливые. Женщине-бабочке выдающиеся умственные данные ни к чему, когда дело доходит до выбора жертвы, мозг работает исключительно как калькулятор: кто больше способен раскошелиться.

Такая жизнь многим бабочкам приходится по нутру, однако и в этом слу чае не все так просто, как может показаться на первый взгляд. Рано или поздно к бабочкам приходит понимание, что физическая красота не вечна, а существование, построенное на чьих-то средствах, – штука хрупкая. Мужчин становится все меньше, да и раскошеливаются они все хуже, карьера модели все больше напоминает всем известные объявления об эскорт-услугах. Вот тогда-то начинают приглядываться порхающие по жизни красотки к женщинам-не-бабочкам, которые управляют своими фирмами, создают семьи, нянчат малышей, да и выглядят, как оказывается, не так уж и страшно. И тогда инстинкты берут свое: женщина-бабочка пытается, насколько это возможно, остепениться, она либо устраивает свою личную жизнь (очень часто бабочки пытаются найти спутника жизни, размещая фото на сайтах знакомств), либо погружается с головой в свой бизнес.

Что же из всего вышесказанного следует? А то, что следует просто жить… и наконец-то понять, что подразделение женской половины человечества на разные группы очень условно и поверхностно. Если же углубиться в суть вопроса, то можно сделать вывод, что приведенная мною классификация – это не разные пути, один из которых мы вынуждены выбрать, а всего лишь фазы развития одной женщины как полноценной сущности. Все мы по сути одинаковы, только находимся на разных ступенях физиологического и духовного развития. Эти фазы «записаны» на уровне ДНК каждой женщины, поэтому мы ежемесячно повторяем, как алфавит, определенные для нас самой природой циклы.

Ни для кого не является секретом важная связь женщин с Луной. Вспомним имена древней богини-покровительницы женщин: Лилит, Селена и Астарта. Почему у нее три имени? Все очень просто: первую свою фазу молодые женщины проходят в обучении любить себя, нравиться мужчинам и получать от них все, что юная душа и прекрасное молодое тело пожелают. Присмотрись, ведь это наши бабочки, пьющие свой нектар жизни! Далее женщина входит (во всяком случае, должна войти) в следующий цикл. Она способна, выбрав себе пару из множества претендентов, создать семью, родить и воспитать сильное потомство. Женщину в этой фазе мы называем домашней курочкой. Проходит время, и начинается третья фаза, когда выполнены «инструкции» природы о продолжении рода человеческого, и женщина, помимо всего прочего, обретает мудрость. Она становится деловой женщиной. Именно в этой фазе женщина способна себя полноценно реализовать. Главное – не пересидеть в каждой фазе и не перепутать их местами, ведь всему свое время. В фазе деловой женщины, если женщина вступила в нее вовремя, начинают включаться еще и способности к магии. Женщина начинает слышать свой дух. Вступив в фазу деловой женщины, она приобретает способности, которые могут и должны помочь не только ей самой, но и окружающим. Наступает главный, четвертый цикл, который можно назвать: «женщина – мать всего человечества». Это особое качество и особая сила, а главное – умение отдавать себя.

Давай попробуем разобраться, с чем же связаны особенности нашей психологии и физиологии, что в конце концов первично? Ответ прост: если дух и воля слабы, то на первое место выходит физиология. Вот откуда берутся смех сквозь слезы, непонятно с чего взявшиеся резкие смены настроения, плаксивость и раздражительность или наоборот – безудержная энергия и веселость без причины, граничащая с истерикой.

Как только девочка превращается в женщину, она ту т же попадает под власть бушующих в ее теле гормонов. Ее жизнь начинает делиться на три фазы: до менструации, во время и после. Мужчины тридцать три раза на дню ломают голову, как такое может быть: одна женщина, но, в зависимости от разных фаз, это три совершенно разных человека, и все равно им не понять, что мы не притворяемся и не играем, мы такие и есть.

Период предменструального синдрома характеризуется прогестеронным кризисом. В этот период в организме женщины начинает задерживаться вода, вчера еще красавица, она начинает раздуваться, словно мыльный пузырь, ноги отекают так, что сложно подобрать обувь, а дорогие испанские сапоги неумолимо напоминают средневековую пытку с тем же названием (про каблуки лучше вообще не вспоминать). Без плотно облегающих колготок на улицу стыдно выйти, лицо начинает «цвести» прыщиками, а грудь разбухает и становится настолько болезненной, что прикосновение любимого вызывает бурное неконтролируемое желание провести сначала хук слева, а затем, если удастся, то и справа, приговаривая: «Что ты себе думаешь, хватаешься за что ни попадя, не смей так больше делать! Никогда!» Естественно, такое поведение твои отношения с мужчиной явно не улучшит, особенно если мужчина примет твои слова как руководство к действию (а вернее к бездействию) на всю оставшуюся жизнь. Дальше – хуже. Из-за нехватки кальция начинают набухать десны и ныть клычки, возникает желание вонзиться кому-нибудь в горло и, добравшись до хрящей, а еще лучше до костей, грызть, рвать и рычать от бешенства, понимая, что этого будет мало и все равно не поможет. Что же делать, как справиться с организмом, который, кажется, сошел с ума?

Чтобы окружающие тебя близкие люди не захотели как можно скорее избавиться от такого члена семьи, упрятав его в психушку, придется их немножко подготовить к смене твоего настроения и даже внешнего вида. Если они (то есть близкие люди) тебе хоть чуть-чуть дороги, нужно со всей тщательностью их проинструктировать, как правильно реагировать на твои «гормональные бури». Окружающие должны уяснить, что перечить тебе в этот период опасно для здоровья. Старайся быть убедительной, чтобы они даже думать не могли учить тебя уму-разуму или упрекать в чем-либо. Иначе в лучшем случае они нарвутся на скандал, а в худшем ты изувечишь их первым попавшимся под руку предметом. Еще не известно, что лучше – ты за решеткой, осужденная за нанесение тяжких телесных, или вид искалеченной конечности и ты на свободе. Нужно им объяснить, что вышеописанный инцидент может произойти не потому, что ты такая злобная фу рия, а потому, что «ничего не могу с собой поделать, хоть плачь». С психическим состоянием женщины в этот период тоже происходят очень странные вещи. Она становится суперсентиментальной, проливающей слезы над всем, что ее окружает (кстати, в этот период ее можно просить о чем угодно – отдаст все, что бы ни попросили, лишь бы в мире стало больше хорошего, а от нее отвязались с глупыми просьбами). Состояние, предшествующее менструации и усугубленное ее ожиданием, можно было бы назвать Всемирной Депрессией или Мировой Скорбью, как тебе больше нравится.

Далее выделение эстрогена в кровь достигает своего пика, наступают «критические дни». В этот период к женщине также нужно подходить со всеми мерами предосторожности. Ее поведение совершенно непредсказуемо. Из милой улыбчивой особы в мгновение ока она способна превратиться в мегеру и «порвать, как Тузик грелку» любого, словом или делом неугодившего ей. Если мужчины наивно полагают, что женщины в их отсутствии говорят только о них, можно с уверенностью сказать, что они глубоко заблуждаются! В первую очередь женщины обсуждают у кого, когда и как «это» протекает. Они, как дети новой игрушке, радуются месячным (слава богу, пронесло!) и одновременно проклинают «подарок природы» (опять неделя мучений!). Безусловно, всегда, когда бы менструация не пришла, пусть даже день в день и час в час, как по расписанию, она все равно будет не вовремя. По самому подлому из всех законов подлости, это обязательно случится в самый ответственный момент: сдача экзаменов, выезд на отдых, деловая встреча, первое свидание с мужчиной и т. д. И понеслось: постоянная смена прокладок, тампонов, переживания о состоянии одежды с тыльной стороны, нервные срывы и отказ от большинства прелестей жизни. Начинают одолевать мысли: скоро ли это кончится или мучения продляться вечно, не забеременеть ли на худой конец или уж климакс бы начался, что ли! Но мысли о беременности и климаксе приходят в голову только тем, кто ни с тем, ни с другим не знаком. Никуда тебе от «критических дней» не деться, а значит, снова и снова придется познавать все прелести «спасительных дней», нетвердо покачиваясь на сведенных судорогой и раздутых лапках. Так какой же дурак назвал эти дни праздничными?

Слава богу, что состояния «до» и «во время» длятся не вечно, и, придя в себя после критических дней, на сцену выходит разумная и владеющая собой женщина с мягкой извиняющейся улыбкой на лице. Ее гормональный фон уравновешен. После «критических дней» нас можно не бояться, ведь мы же сами себя не боимся. Боимся мы только одного – ненароком «залететь».

Подавляющее большинство жителей нашей многострадальной планеты свято уверены, что нет никого прекраснее беременной женщины и матери с младенцем. Что тут сказать? Я считаю, что таким товарищам нужно приобрести контактные линзы, да посильнее, а еще лучше морской бинокль, так как с глазками у них явные проблемы. Можно, конечно, сделать скидку на то, что считают так в основном мужчины или совсем старенькие бабулечки (из-за старческого склероза забывшие о том, как они выглядели лет пятьдесят назад). Я, например, ничего прекрасного в таких трансформациях женского организма не замечала. А испытав подобные состояния на себе, с уверенностью заявляю: не только внешне, но и с точки зрения психических и физических ощущений, наверно, мало что может быть хуже. Подумать только, девять месяцев сплошных мучений! Да это же хуже самой изощренной китайской пытки!

В первые же три месяца беременности у тебя может начаться рост черных жестких волос, связанный с резкой гормональной перестройкой. Не обольщай себя надеждами: волосы укрепятся не только на голове (как раз-таки в этом месте они могут поредеть), это будут такие интимные части тела, как грудь, область живота ниже пупка, а также ноги, подбородок, верхняя губа. Увидев себя в зеркале и ужаснувшись, ты бросишься с надеждой к врачу, он, естественно, попытается тебя успокоить, произнося невразумительные фразы, что все это временно и совсем скоро пройдет… (нельзя ведь расстраивать беременную женщину), но и жизнь когда-то пройдет… От врача ты выходишь в твердой уверенности, что по меньшей мере год из твоей жизни можно вычеркнуть смело. Проходит неделя-другая, и ты вдруг замечаешь, что твое всегда чистое ухоженное личико покрывают желтые пятна. Когда, устав от безуспешных попыток вывести их отбеливающими средствами и замазать толстым слоем тонального крема, ты вновь бросаешься к врачу с воплем о помощи, а в ответ на твои жалобы снова слышишь филосовское «и это тоже пройдет», возникает жгучее и вполне естественное желание двинуть по «философу», по белой шапочке чем-нибудь тяжелым. Да, не забудь добавить ко всем вышеперечисленным «прелестям» токсикоз. Тебе сильно повезет, если тошнить тебя будет только в первые два-три месяца, а ведь многие женщины «висят на унитазе» практически до самых родов. Ну а дальше, как в сказке, а вернее, в фильме ужасов – чем дальше, тем страшней. Брюшко начинает заметно раздуваться, на коже появляются растяжки, которые без хирургического вмешательства не исчезают, как ни старайся (по поводу растяжек тебя даже врач успокаивать не станет – он-то знает, что это не пройдет). Пупок лихо выворачивается наружу из-за невозможности находиться в положенном ему состоянии. Грудь увеличивается размера этак на два, разбухает и удобно устраивается на раздутом животе. Естественно, что твое передвижение в пространстве после таких физиологических изменений становится, мягко говоря, очень затруднительным, так как растущий живот постоянно перевешивает тебя вперед. Чтобы сохранить хоть какое-то равновесие, придется постоянно чуть приседать и отклоняться назад – топ-модели со своим подиумным променадом отдыхают! Ты и сама наверно замечала, что походка беременной женщины очень далека от грациозной поступи, воспетой поэтами. Больше всего ты станешь напоминать окружающим разжиревшую утку, которую специально откармливают, чтобы к Пасхе зарезать. Если при встрече тебе говорят, что ты прекрасно выглядишь, хочется срочно исключить того, кто так говорит, из списка своих друзей раз и навсегда. Я на всю жизнь запомнила свою подругу, которая была беременна двойней. Последний месяц она передвигалась исключительно с помощью стула: держась за спинку, она двигала стул вперед, потом, навалившись на нее, подтягивалась вплотную к стулу и т. д. То, что после первой, по мнению врачей вполне успешной беременности, она ни за какие коврижки не желает рожать детей, по-моему, и коту ясно. В последние три месяца беременности, а особенно перед родами у беременной, помимо живота и груди, раздуваются щеки, руки и ноги, вены на ногах выпячиваются наружу из-за непосильной нагрузки, а кости таза раздвигаются, из-за чего бедра стремительно раздаются вширь, и ты уже становишься похожа не на откормленную утку, а на обожравшегося пингвина. И кто-то еще продолжает утверждать, что беременная женщина прекрасна? К концу беременности остается только одно искреннее желание, затмевающее все остальные: «Хоть тушкой, хоть чучелом, но выйти из этого состояния». Могу с уверенностью оптимистично успокоить – оно (состояние беременности то есть) обязательно когда-нибудь закончится. И если муж из благородства и от любопытства, чем же это все закончится, еще не сбежал к небеременной, тебя даже будет кому встретить из родильного отделения.

Сам процесс родов я описывать не буду, обычно его никто толком даже не помнит, все как в тумане, а ты находишься как будто на грани миров: выживешь или нет – это уж как бог даст, да и что будет, когда выживешь, уже не совсем от тебя зависит. Но после родов, приготовившись хорошенько отдохнуть, ты начинаешь понимать, что неожиданности вовсе не заканчиваются. Твой благоверный с грехом пополам дождался-таки освобождения супруги от растущего в животе потомка и наследника и мнется под окнами роддома в предвкушении тебя, небеременной и страстной. Жаждя нормального человеческого секса, это изголодавшееся существо по дороге домой то и дело возбужденно заглядывает тебе в глаза, с видом полного идиота изучает твою слегка похудевшую фигуру и даже иногда удостаивает вниманием ребенка (значительно реже). Только тут ты с ужасом начинашь осознавать, что он чего-то явно недопонимает. Но ты ведь женщина, поэтому должна сохранить семейный очаг, поступить мудро, не обидеть мужчину, ведь сейчас он нужен тебе как никогда. Ты многозначительно улыбаешься мужу и с видом черепахи Тортиллы заявляешь примерно следующее: «Дорогой, вопрос о возобновлении сексуальных отношений нам нужно обсудить побыстрее». В ответ он радостно трясет бородой, понимая вышесказанное по-своему. А дело-то в следу ющем…

Общеизвестно, что тело кормящей женщины вырабатывает специфические гормоны, подавляющие сексуальное влечение. Об этом позаботилась природа-мать, чтобы обеспечить младенца нормальным питанием на год-полтора, ведь секс – это новая беременность, а с новой беременностью произойдет прекращение выработки молока. После родов секс тебе, скорее всего, будет казаться полнейшим кошмаром из-за множества наложенных швов (сейчас почти все женщины рожают с разрывами). Я думаю, что по собственному желанию родившая женщина вступила бы в половую близость не раньше чем через полгода. Но мужчины считают совершенно иначе, они думают, что, изголодавшись по сексу, ты рычишь не от болезненных ощу щений, а от ничем не сдерживаемого возбуждения. Рекомендую не спорить, а взять себя в руки, выпить болеутоляющий препарат и, изображая страшное желание, заняться любовью (лучше оральным сексом). По статистике, многие мужчины уходят из семьи именно после рождения ребенка. Твое счастье в твоих руках, ты ведь не хочешь, чтобы он завел любовницу? Порыкивать и стонать лучше погромче, может, ребенок проснется, и, пока ты его будешь кормить и пеленать, вдруг случится чудо – муж устанет ждать и уснет. Ты поступишь благоразумно, если уговоришь мужа присутствовать при рождении вашего малыша. Тогда уж точно пару месяцев он не отойдет от увиденного и у тебя появится время на восстановление после родов.

Еще года полтора после родов ты будешь вынуждена активно приводить свое полуразрушенное беременностью и выкармливанием младенца тело в удобоваримый для социума вид. Ты узнаешь, сколько стоит включение в востановительный процесс профессионалов: тренеров, косметологов, массажистов, а вечерами будешь думать, где взять денег, чтобы оплатить все виды косметических операций на лице, груди, животе, ногах и ягодицах, удалить уже немолодую поросль волос на теле, вставить зубы, если еще не все выпали (в этом – случае вставная челюсть). Собираясь обзавестись потомством, не думай, что вернуться в прежний размер одежды ты сможешь через месяц-другой после окончания кормления, скорее всего тебе придется посещать тренажерный зал или фитнес-клуб не реже четырех раз в неделю. Ребенка на это время желательно сдать няне или бабушке (если по старости лет она еще не забыла, что такое младенец0). Не переживай, наступит момент, когда ты наконец-то почувствуешь, что вновь можешь выйти в свет, не пугая знакомых. И ты еще удивляешься, почему наши мамы говорят, что положили на нас жизнь и здоровье?

Итак, к чему же мы подошли в итоге, какие выводы можно сделать из знаний о нашей физиологии и связанных с нею проблем? А к тому, дорогие мои, что быть деловой женщиной значительно труднее, чем деловым мужчиной. Но, мужайтесь (женского заменителя этого слова я не знаю), для достижения любых целей природа щедро наделила нас красотой, хитростью, умом, огромной приспосабливаемостью к любым условиям и, что более ценно, высокой чувствительностью, интуицией и магическими способностями. А я расскажу, как и в какой ситуации ими пользоваться.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.