«Тихий омут» детства

«Тихий омут» детства

Предлагаю вернуться в начало начал – туда, где формируется личность человека, – в наше младенчество и детство. Как воспитывается маленький человечек?

«Уа-уа-уа!» – заверещал комочек в колыбельке. Что происходит со взрослыми в этот момент? Они со всех ног бросаются к нему: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Эти вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Пока нет. В результате взрослые сами находят причину беспокойства малыша (описался, погремушка упала, холодно стало, жарко, телевизор громко работает) и устраняют ее.

Все нормально? Да. Ребенок, на данный момент, действительно кроме плача не может никакими другими средствами общаться со взрослыми.

Человечек чуть подрос, уже умеет ползать, протягивать ручки, что-то на своем языке лопотать. Вновь раздается его хныканье, крик – больше по привычке, потому как по-другому общаться с миром он еще не умеет. Взрослые снова бегут к маленькому: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Уже, частично, может – хотя бы протянуть ручку в сторону желанной упавшей игрушки. Но учитывают ли родители, что возраст малыша изменился и ребенок в общении стал способен на большее?

Некоторые родители подбегают к малышу и, задавая вопросы, сами ищут на них ответы: «Вот тебе игрушка-погремушка, мягкий диван, сухие памперсы» и т. п. То есть продолжают общаться с ним, как с маленьким, – по инерции, вовсе не учитывая изменившийся возраст ребенка. В результате такого «заботливого» внимания к малышу стремление к инициативе у него начинает пропадать: «Чего мне что-то думать и куда-то тянуться? Вякну, крикну, мне все принесут и подадут».

Элементарный способ воспитания у ребенка инициативности и самостоятельности, например: подсаживать его не непосредственно к игрушкам, а чуть поодаль, чтобы он сам к ним приполз. Пользуемся ли мы этим? Вспоминаем ли (раздраженно оторвавшись от газеты или разговора с подругой по телефону) о том, что любое наше действие по отношению к ребенку, в этом возрасте, влияет на его воспитание?

А растущая личность начинает привыкать: «Мир большой и огромный – он все может, и мне все дает. Напрягаться не нужно, подай голос – и у тебя все появится».

Смотрим, что происходит дальше.

Растущему человечку интересен окружающий мир. Он ползает, трогает, открывает, вытаскивает, роняет. Знакомо? Ребенок хочет понять, что и зачем вокруг него, как это действует, что со всем этим можно делать. И он бросает, включает, нажимает, разбивает, топит, проливает. Какова реакция взрослых на это? «Не трогай, не ползай, не хватай, это нельзя, туда тоже нельзя», – заявляют «мудрые» взрослые.

Что происходит, если малыш не слушается и все равно продолжает свои исследования? Бывает, что сыплются шлепки, следуют замечания на повышенных тонах, крик, ругань. Начинается ограничение в передвижении, доступе и допуске.

Как результат – инициативность у малыша гаснет. Мощный душевный центр, отвечающий за познание и исследование мира, заглушается. Подсознание растущей личности усваивает: «Мне нельзя самостоятельно исследовать мир. Ослушаюсь – больно получу от мира (родители для ребенка – это и есть окружающий мир). Самостоятельное познание и собственные выводы о мире также караются».

Ребенок подрос еще больше. Уже может разговаривать, осмысливать происходящее вокруг, наблюдать и делать свои выводы. «А почему?.. А зачем?.. А что будет, если?.. А как?.. А кто?..» – засыпает вопросами малыш. Что делают взрослые? Два самых распространенных варианта поведения: либо просто отвечают, либо просят, чтобы он не беспокоил их своими глупыми расспросами.

В первом случае, когда мы просто отвечаем на вопросы ребенка, что мы делаем с ним? Готовые ответы формируют у малыша убеждение: «В мире все ответы уже есть. Есть большие дяди и тети, они эти ответы знают, ты только обратись с вопросом и получишь готовенький ответ».

Ни разу я не слышал, чтобы взрослые в ответ на вопрос ребенка (например, почему солнце такое горячее или отчего звезды на небе светятся) спрашивали его: «А ты-то сам, как думаешь? Какие у тебя мысли по этому поводу? Поделись своими размышлениями». Никакого познавательного и интеллектуального вызова растущему человеку, лишь пассивное: «Сиди смирно и спокойно, сейчас тебе будет ответ».

Что усваивает растущая личность через готовые ответы? «Мир большой и умный, он все знает. Если что-то хочешь узнать – спроси и получишь ответ».

Кстати, установка «Мир большой и умный, ты только задай ему вопрос…» дает человеку еще одно сообщение: «Раз мир такой огромный и всезнающий, а я по отношению к нему выступаю лишь в роли вопрошающего, то выходит, что все мои знания, целиком и полностью, зависят от „знающего“ мира, а не от меня самого».

Вот так-то бросаем весомый камень в самооценку растущего человека…

Если же взрослые, в ответ на вопросы ребенка, чаще всего отталкивают его: «Отстань со своими глупыми вопросами. Иди лучше подонимай бабушку», – какое сообщение в этом случае получает личность будущего взрослого человека? «Интересы мои глупые и ничтожные, малозначимые, чтобы на них отвлекался мир. Я всем только мешаю и доставляю беспокойство – пользы и удовольствия от меня мало».

Сможешь сам подсчитать вес «камней», поражающих самооценку растущего и очень внушаемого человечка?

Что еще оказывает сильное влияние на формирование нашей личности? Вот несколько эпизодов из жизни обычного ребенка.

Есть родители, не умеющие рассчитывать свое время, – во сколько им нужно лечь спать, чтобы утром встать вовремя. Другие не умеют правильно отдыхать после работы, поэтому допоздна смотрят телевизор, что перегружает их нервную систему, отчего сон становится беспокойным. Все это делает утреннее пробуждение таким тяжелым. А если еще и мало силы воли, то утром подолгу лежим в кровати и ждем, когда «подожмет» время. Что происходит в итоге, если родителям до выхода из дома на работу остается совсем мало времени? Они бросаются к ребенку: «Давай вставай быстрее, бегом-бегом, а то мама опоздает».

От ребенка требуем, чтобы он поднимался и одевался как солдат. Способен ли он на это? Нет. Малыши медлительны, очень. Чтобы комфортно для своей психики встать, одеться, умыться, выйти из дома, им требуется как минимум час-полтора.

«Взмыленный» родитель буквально влетает с ребенком в детский сад, времени на переодевание малыша – 5 минут. И несутся окрики: «Ну, что ты копаешься?! Вечно я из-за тебя опаздываю! Давай быстрее! Что ты туда уставился?! Ты меня слышишь, нет?!» Практически всем, кто водил своих малышей в детский садик, знакома ситуация с вечно опаздывающими взрослыми и «чересчур» медлительными детьми.

А в детском садике малыш становится еще медлительнее. Здесь столько людей… Другие дети принесли с собой трещащие пистолетики и разноцветных кукол. Подружка Маша хвалится новым платьем, его очень хочется потрогать. Еще хочется послушать, о чем разговаривает с воспитательницей вон та высоченная тетя с большими смешными глазами. А тут мама…

Ребенок еще не в состоянии осмыслить и понять, что время его пробуждения и выхода в детский сад зависит от родителей, а не от него. Поэтому мамино «Вечно ты копаешься… Опять опоздаю…» помещает в подсознание малыша информацию, которая впоследствии легко переходит в убеждение: «Я причина неприятностей мамы и ее опозданий на работу. Родителей (окружающий мир) я не устраиваю. Я не такой, какой им (окружающему миру) нужен».

Подсчитывать убытки для самооценки растущей личности будем?

Еще эпизод. Автобус. Пассажиры с «траурными» лицами едут по своим делам. Малыш о чем-то весело разговаривает с мамой, хохочет, заливается. Реакция мамы? «Тише, хватит, не шуми. Хватит, я сказала! Перестань! Так нельзя себя вести!»

Конечно, лучше погрузиться в «траурное» состояние, сквасить мрачно-кислую мину и ехать как все – с отсутствующим лицом. Так действительно лучше?

Соседка опять пожаловалась родителям, что ребенок громко разговаривал на лестничной площадке и шумно вел себя во дворе. Родители выговаривают: «Ты должен вести себя тихо, скромнее, аккуратнее. Не беспокой соседей!»

Не важно, что соседка не любит детей и вообще жизнь веселую, радостную и активную. Важно, что иногда нам не хочется лишних разборок с соседями, мы не готовы отстаивать свое дитя перед агрессивной и мрачной стороной мира. Поэтому ребенок должен своей радостью, активностью поступиться и себя «зажать»…

Что формируется в личности человека «благодаря» регулярно происходящим подобным жизненным эпизодам? Все «просто» – подсознание ребенка усваивает: «Мир большой и у него есть свои правила поведения, которые я должен соблюдать, даже если эти правила, на мой взгляд, дурны и противоестественны. Мои желания второстепенны и малозначимы. Хочешь благоволения мира (скорее, общества)? Подчиняйся ему, подавляй себя».

И вроде бы правильное убеждение – хорошее, помогающее понять, что живешь не в лесу, а среди людей. Но вот как-то оно неправильно подается, как думаешь?

Продолжаем путешествие по радужной стране детства…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.