Глава 5. «Меня сегодня муза посетила...»

Глава 5. «Меня сегодня муза посетила...»

Вчера друзья приходили, немного побыли да ушли. Ну и правильно, неинтересно им со мной становится. Они все о своем да о своем. Подруги каждый раз ноют о том, что не знают, какую еду на ужин приготовить, все, значит, надоело, подскажи, что мне приготовить мужу.

— Твой муж, вот и думай сама.

Одна обиделась: наверно, теперь долго не придет. Раньше я бы мучилась совестью, что хорошего человека обидела, а теперь как-то равнодушно на все смотрю. Пока удобная для подруг была и для родственников — обиды долго не держали, максимум день-другой. Меркантильность пересиливала степень обиды. А теперь пропадают на долгие месяцы... А за что им меня теперь ценить — ни покурить в своем доме не разрешаю, надоели. Я-то сроду этой ерундой не страдала, а после них проветривать приходится часами. И сплетни не слушаю о том, как все виноваты, что им плохо живется. Только и слышу — вот, ты счастливая, одна, что хочешь, то и делаешь, и никто не контролирует, а я у тебя всего немножко посидела (это немножко длилось четвертый час), а мой-то три раза позвонил, ужас, надоел мне. Я со всей добротой посоветовала — разойдись, счастье сразу привалит, завидовать мне перестанешь. Так она поджала губы и к дверям по-быстрому направилась — ну ладно, я пошла, а то мой-то ждет меня. И ускакала. Уже не вижу большого смысла время на пустую болтовню переводить. Книг стопка лежит — Карлос Кастанеда. Взяла почитать у хорошей знакомой, думала, что это типа художественного вымысла, оказалось, намного глубже и серьезней. По-быстрому не получается «проглотить», думать и размышлять приходится. Вот это часто употребляемое в его книгах понятие «точка сборки», что это? У кого ни спрашивала — не знают. Кто честно пожимает плечами, а кто начинает нести галиматью какую-то. Сами, наверное, не поняли, а умничают. Читаю, чувствую, что все это реально, только многое непонятно. Хожу днями, думаю, а ночью путешествую по необычным местам. Сны, сновидения — это так интересно! Если бы не работа, спала бы не только ночью, но и днем. Сновидения яркие и наполненные неожиданными событиями, проснешься — а тут серятина и все как в заколдованном круге. Люди думают все одно и то же, рой их мыслей в моей голове гудит целыми днями, как от них избавиться — нигде не написано. Пока не знала о том, что мало кто этот бред слышит, — было спокойнее, думала, что все так мучаются. В транспорте ужас что в уме начинается, чужие мысли — деньги, еда, с кем бы поспать, или вспоминают об этом же. Боже мой, большая часть людей живут на первой и второй чакрах, едва дотягивая до третьей.

Что же такое «точка сборки»? Мне кажется, если я пойму это, то как-нибудь смогу передвинуть ее, чтобы не воспринимать этот человеческий бред. Все вокруг как зомби — еда, деньги, секс. Хожу пешком, когда не очень далеко и есть время, — чтобы не засовываться в человеческую помойку. А может, это я ненормальная? Стращал ведь меня бывший муж когда-то психушкой. В то время много гнева было во мне, и после того как он не приходил ночевать, я громко орала, меня несло, не понимала, что говорю. Называла какие-то имена, иногда даже фамилии, в каком ресторане они были и куда потом поехали. Проорусь — мне легче, только вот не понимала, почему Жора садился в уголочек на кресло, становился белый как стена и молча сидел несколько часов. Ну, и при очередном скандале снова обещал меня в психушку сдать. Я, конечно, испугалась и перестала кричать, а только тихо плакала от обиды. И доплакалась до камней в организме: злость-то никуда не девалась, а скапливалась у меня внутри. Но это другая история — я сейчас о психушке. Через несколько лет, когда мы с Жориком уже разошлись, на чьем-то дне рождения он подвыпил и так проникновенно признался:

— Лера, скажи, кто меня тебе сдавал, все бы отдал, чтобы узнать имя того гада. Я уж и друзей почти всех отодвинул от себя, а те, которые рядом, — клянутся, что ни слова не говорили, да и тебя не знают.

У меня было хорошее настроение: хлопнув себя ладошкой, я сказала: «Отдай все мне». И весело рассмеялась. Вот тогда и поняла, что я не больная на голову, я — ясновидящая. И страх психбольницы от меня отвалил.