Мгновение, когда я стала красивой

Мгновение, когда я стала красивой

Мне было девятнадцать лет. Я стояла в раздевалке общественного бассейна, где помимо меня находились и другие женщины. Одна из них, намного старше меня, была красива и чувственна. Она подошла ко мне, крепко взяла меня за локти, посмотрела в мои глаза и произнесла с абсолютной убежденностью: «Ты такая красивая». И я поняла, что так оно и есть. Я была красива в глазах той женщины. Я никогда прежде не считала себя красавицей. Я знала, что привлекательна, умна, проницательна, да все что угодно, но красота в этом списке никогда не значилась.

Помню, в старшем школьном возрасте моих знакомых девочек волновал вопрос: «Если бы можно было выбирать между красотой, умом и богатством, что бы вы предпочли?»

Из этих трех вещей красота была самым острым моментом. Выбрать богатство казалось нам слишком приземленным. Ум? Да, конечно, он необходим. Мы никак не могли позволить себе выбрать красоту, ведь назвать ее основной ценностью значило признаться в помешательстве на внешности, а мы знали, что это как-то недостойно. Да и не всегда внешность имеет в жизни решающее значение. Но как же нам этого хотелось – быть красивыми!

Мы пытались играть с этими вариантами. А может быть, если ты красива, ты можешь найти себе богатого мужа, и тогда ум уже не будет иметь такого большого значения? Или, возможно, будучи богатой, можно каким-то образом купить красоту и ум? Или если есть ум, то все остальное уже не важно? И каждая из нас хотела быть красивой. Дивным созданием, глядя на которое, мир улыбнется прежде, чем придется выдержать тесты на ум, знания, прилежание, оригинальность и нравственность. Мы восхищались умом, понимали необходимость богатства, но больше всего хотели быть красивыми. Мы страстно этого желали.

Самым страшным в этом было то, что никому из нас (как бы умны мы ни были) и в голову не пришло, что мы уже были красивы в наши четырнадцать-шестнадцать лет. Мы были здоровы, у нас были ясные глаза и чистая кожа, подтянутое тело и энергичный дух. Мы без смущения улыбались и смеялись – мы были красивы. И мы были умны – у нас были хорошие оценки, замечательные друзья, честолюбие, искренний интерес к жизни и окружающему миру. Мы были также, во многих отношениях, богаты. Мы жили в престижных пригородах, в богатой стране, с родителями, у которых была работа и дом в собственности. У нас была одежда, крыша над головой, образование и не было причин не поступать в университет, а искать работу после окончания школы и самим создавать свое финансовое благополучие.

Так почему мы ограничили себя выбором? Почему нам в голову не пришло, что можно обладать и красотой, и умом, и богатством. Почему мы не осознавали то, что на самом деле у нас все это уже было? Только сейчас, когда мне за сорок, я могу с уверенностью сказать: я умна и всегда была умна; я по-своему красива, и я во всех смыслах и отношениях богата. Если эти вещи все еще важны для меня, они у меня есть.

Сейчас я не могу представить, чего бы нам стоило тогда поверить в собственную красоту. Те из нас, кого остальные считали красивыми, казалось, сомневались в себе, вечно нервничали по поводу своей внешности и насмехались над теми, кто рисковал утверждать, что доволен своей внешностью. Я не думаю, что это было наиграно. Просто дело в том, что они не рассмотрели красоту молодости, не смогли увидеть свою индивидуальную красоту.

Большинство женщин постоянно недовольны своим внешним видом. Идеалы, которые нам предлагают (стройные тела в журналах, отретушированные специальными компьютерными программами), настолько недостижимы, что кажется, даже имеющиеся у нас достоинства (блестящие волосы, гладкая кожа, тонкая талия или соблазнительная грудь) недостаточно хороши. Поэтому длинноногая женщина вздыхает и жалуется, что у нее слишком крупные бедра – и, думаю, она искренне в это верит. Ее подруги слушают ее жалобы и горестно вздыхают, так как их ноги далеко не такие длинные и стройные. Уж если она недостаточно хороша, на что же им надеяться?

Я, как женщина, имеющая друзей, испытала это на себе. Однажды я слушала, как три женщины обсуждают диеты и то, как отчаянно они пытаются избавиться от жира, покрывающего их тела. Этим женщинами было чуть за тридцать, они выглядели привлекательно, были успешными и одаренными. У них были дети, мужья (или поклонники), любимая работа. И ни одну из них нельзя было назвать даже полной, не то что толстой. Я была явно полнее их и не соблюдала никаких диет. Я не считала себя непривлекательной и даже излишне полной. Разговор продолжался, и я чувствовала себя все более и более не в своей тарелке – а вдруг они надеялись, что я вступлю в разговор? А может быть, они намеренно указывали на мой лишний вес?

Я слушала, как женщины с завистью и восхищением говорят о моей груди. «Посмотрите и на остальные части моего тела», – ответила я. И тут они смущенно замолчали. Когда я указала этим стройным женщинам, горевавшим о своем лишнем весе, на свои формы, они ответили: «Ты прекрасно выглядишь, ты рубенсовская (аппетитная, чувственная) женщина. Но я в таком весе смотрелась бы ужасно». И в их словах не было никакой иронии.

Я уверена, что большинство женщин сталкивались с подобными ситуациями. Кажется, что сомнения в собственной красоте возникают вне зависимости от особенностей фигуры. В нашем мире неудовлетворенность собой свойственна очень многим женщинам.

А вы хотели бы знать, как было во времена Храмов Богини?

Мне сделали комплимент, а я не удержалась и спросила: «Ты и вправду так думаешь? Я на самом деле хорошо выгляжу?» Это было странно и все же приятно. Это было прекрасно! Дело не в низкой самооценке, просто я неправильно, возможно, не вполне адекватно воспринимаю самое себя… Я поняла, что меня судит не внешний мир. Чувство неуверенности во мне вызывали мои собственные суждения о себе.

Артемисия