Что такое проблема

Что такое проблема

Мы называем проблемой неприятные и нежеланные обстоятельства, которые, как нам кажется, требуют от нас вмешательства, поскольку упорно не исчезают сами по себе. Но, как мы уже выяснили, подобные ситуации и конфликты обусловлены тем, что наши нужды не удовлетворяются. В какой момент проблема становится проблемой? Допустим, дети шумят и мешают нам говорить по телефону. Мы просим их играть потише, и они понижают голос. Это была проблема? Я так не думаю. А что, если они продолжают шуметь, несмотря на нашу просьбу? Это проблема? Многие скажут, что да. Похоже, дело не просто в неудовлетворенных потребностях, а в том, что известные нам средства их удовлетворения не срабатывают, и мы не знаем, как выйти из положения. Следовательно, проблема не во внешних явлениях, а в нас самих – и она заключается в неведении, недостатке мудрости.

Большинство «проблем» обусловлено нашими ожиданиями: люди должны вести себя так или иначе; на улице должно быть для нас парковочное место; дети должны беспрекословно слушаться; поиск работы должен быть легким и быстро увенчаться успехом. Проще говоря, мы ожидаем, что весь мир будет с готовностью меняться ради удовлетворения наших нужд. Но, как буддисты, мы знаем, что мир живет своей жизнью, и у нас практически нет рычагов воздействия на него, – ведь все происходящее вызвано нашей прошлой кармой. Однако у нас есть все средства для того, чтобы менять свой ум и совершенствовать свое восприятие этого мира, тем самым создавая благоприятную карму будущего. Это еще одно указание на необходимость внутреннего локуса контроля.

Например, мы стремимся к признанию и пытаемся встроиться в ближайший социум. Мы носим «правильную» одежду, ходим на «правильные» вечеринки, притворяемся тем, чем не являемся, – и все ради того, чтобы нас признавали. Но гарантии признания быть не может, ведь люди всегда судят субъективно. Поэтому мы тем самым ставим себя в зависимую позицию и, вероятно, будем страдать. Если мы признаем и примем себя сами, развивая понимание подлинной реальности, мы станем неуязвимы для внешних оценок и чужого мнения.

Другой пример. Мы работаем в коллективе, где начальство постоянно диктует правила поведения. Мы страдаем, поскольку не удовлетворяется наша потребность в автономии и независимости. Нам хочется изменить внешнее окружение: «Путь они перестанут говорить мне, что я должен делать!» Но согласно буддийскому учению, подлинную независимость дает лишь свобода от мешающих эмоций! Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы.

Давайте вспомним о буддистах Тибета, брошенных китайцами в тюрьмы и десятилетиями терпевших унижение. Жаловались ли они на проблемы из-за потери независимости? Они принимали сложившиеся обстоятельства и использовали власть над чувствами для сохранения внутренней свободы. И не только среди буддистов мы находим подобные примеры. Нам известны имена политических заключенных, которые проводили десятилетия в застенках, а выходили не только не сломленными, но и с новым опытом сочувствия и мудрости. Такой человек полагается на внутренний локус контроля, чтобы сохранять внутреннюю систему ценностей, независимо от того, что с ним происходит, что думают или говорят другие. Такую позицию мы хотели бы привить своим детям. И нам самим она тоже очень пригодится.

Это вовсе не значит, что мы позволяем детям вести себя неадекватно. Напротив – мы помогаем им научиться сочувствию и мудрости. Прежде всего мы стараемся смотреть на происходящее объективно, вместо того чтобы реагировать на так называемую проблему.

Часто мы не только расцениваем ситуацию как проблемную, но и стремимся побыстрее решить ее, заставляя детей прекратить «неправильное» поведение или изменить его. Но это не всегда единственный или наилучший выход. Чаще всего мы можем сами предпринять полезное действие, вместо того чтобы требовать или ожидать его от ребенка.

Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы.

Вот пример из жизни. Родители разрешили детям разложить на столе в гостиной сложную головоломку. Дети так увлеклись ее разгадыванием, что не заметили, как подошло время ужинать. Но задача еще не решена, и дети хотят довести дело до конца после еды. Обычная реакция родителей – настоять на том, чтобы стол был освобожден для ужина, хотя у них есть и другие возможности. Можно поужинать в кафе или даже устроить пикник на полу, ведь мы не рабы заведенного порядка. Любые свои потребности опытный человек может творчески удовлетворить «изнутри», как только они возникают. «Проблема» обычно вызвана тем, что мы не хотим брать на себя ответственность за собственные ощущения и поступки, пытаясь достичь комфорта за счет других.

В конфликты, связанные с выполнением родительских ролей, часто оказываются включенными разные люди: наши дети, их друзья и школьные учителя, родственники и так далее. Многие из них переживают сильные негативные эмоции. Буддизм подсказывает, что корни любого противостояния заключены в особенностях восприятия, ценностях и намерениях вовлеченных сторон. Это ориентирует нас на самопознание и внимательность в отношении своей мотивации.