Вечер насмарку

Вечер насмарку

Так, чем бы заняться? «Менты» закончились – по ящику смотреть нечего. Купил сушеного подлещика, съел без пива. Не удержался. Нужно было, конечно, двухлитровочку к подлещику захватить. Не подумал. Теперь грущу. Да… Тоска…

Так, чем бы все-таки заняться? Пожалуй, раз уж выпала такая оказия, займусь физкультурой. Живот, что-то, вырос в последнее время. Покачаю пресс. Ох-хо, как тяжело-то! Совсем стал старый и больной! Ну, ничего. Сейчас, сейчас! Немного физкультуры – и форма восстановлена! Поприседаю, пожалуй. Блин, ноги как– то того… в смысле, не хотят приседать. Ну да ладно. В конце концов, и не сильно спортивных девушки любят. Главное, чтобы мозг был. Да, мозг! Но как всем показать, что мозг есть? Кто, там, у нас сейчас самые продвинутые? Ага, блоггеры!

Быть спортсменом – хорошо,

А блоггером – лучше!

Я бы в блоггеры пошел!

Пусть меня научат!

Да, навеяло что-то. Вроде, из детства стих? А кто автор? Не помню. Нужно посмотреть. Ух, ты! В.В. Маяковский! Не знал, не знал! Да, многого мы еще не знаем в этом мире! Как говорится – век живи, век учись!

Так, я – блоггер! Мой ник будет – сейчас… Думай, думай, голова. Вот – придумал! Терминатор! Свежо! Ново! Необычно! Что-что тут пишут? Ник занят? Гм. Не ожидал, не ожидал! А что предлагают? Терминатор8461290? Ладно, бог с ним! Возьму. Главное, чтобы материал хороший был! Тогда все узнают, что талант я!

Теперь вопрос: «Про что писать?» Как, про что? Про политику, конечно! Где еще взять авторитет? Только в политике! В международной! Идти нужно только в международную! Сразу. Так, ну-ка, ну-ка! Посмотрим, что пишут люди? Почитаем. Вот, например. Про Украину. Да…, много всего. Хм. Боюсь, не пробьюсь. Таланта не хватит. Тут не комментарии, а целые романы! Вот, посмотрите!

С мест сообщают, что в продаже появились долгожданные документальные, основанные на реальных событиях, со множеством цветных и черно-белых фотографий, труды ведущих украинских ученых и академиков. Например, многотомники из серии «Великий Укр»

– «Великий Укр. Влияние ярко-оранжевого подшерстка на интеллектуальные способности прото-укров»;

– «Великий Укр. Причины победы прото-укров над неандертальцами»;

– «Великий Укр. Унижение кроманьонцев. Как это было»;

– «Великий Укр. Наука побеждать»;

– «Великий Укр. Убивающий взглядом»;

– «Великий Укр. Глас бога, или Укр говорит»;

– «Великий Укр. Рождение легенды»;

– «Великий Укр. Путь в вечность»;

– «Великий Укр. От доминирования к величию»;

– «Великий Укр. Межзвездная тропа»;

– «Великий Укр. Покорение вселенной, или верхом на Черной дыре»;

– «Великий Укр. 12 178 бесценных даров человечеству»;

«Великий Укр. 4 176 003 Великих Укров в новейшей истории. От Навухудоноссора до Каддафи. Краткий биографический справочник»;

– «Великий Укр. Укры и Homo Sapiens. Возможны ли межвидовые браки?».

Или, вот, например:

Украинцы плачутся, что, дескать, нет в государстве национальной идеи. Есть предложение: организовывать политические шоу международного масштаба. По типу Shuster Life. Ковать бакшиш. Представьте: центр Киева, Майдан. Тусовка.

В толпе тут и там мелькают лидеры оппозиции в новеньких с иголочки оранжевых маячках с яркими надписями: «Оттолерастенный», «Йододефицитный», «Жертва голодомора». Примкнувшие к ним активисты студенческих организаций Киева через мегафон скандируют лозунги типа: «Бандеровцы – древнее динозавров!», «Иуля – юность мира!», «Каждому – по BMW!» Сочувствующие в сереньких толстовках «Просто чел» задорно пьют самогон и гадят на прохожих. В толпе шныряют коробейники, торгующие незамысловатой снедью: сосательными фаллосами, съедобными галстуками, диоксиновыми гамбургерами, портвейном «Слеза комсомолки» и «Тбилиси не сдадим!»

И тут с окраин выдвигается монолитная колонна поддерживающих действующую власть. Кое-где мрачные цвета сторонников власти разбавлены яркими пятнами розовых бейсболок «Луценко – ацтой» и транспарантами «Укров – фтоппку» и «Все пропьем, но флот не опозорим!». Но более всего привлекает внимание поддерживаемая массой рук гигантская цветная фотография В.Ф. Януковича, целующегося взасос с тов. Хоннекером. Фотография украшена надписью «Ukraine and Europe is always together!» Печатая шаг, колонна уверенно приближается к майдану. На полпути к колонне присоединяются ренегаты от оппозиции в костюмах эклеров, дружно скандирующие: «Королевскую – на царство!» Лидер колонны явно агент ФСБ (его с потрохами выдает голубой френч a la Феликс Эдмундович, а так же голубая папаха с красной лентой и портретом Андропова).

А вот и Майдан! Колонна останавливается. Плотные ряды спецподразделения «Беркут» разделяют обе противоборствующие стороны. Слово берет активист движения неприсоединения товарищ Гонтмахер. Стоит ли говорить, что пиджак товарища Гонтмахера украшен готической вязью: «Массоны рулят!». Все взоры обращены к нему. Но вдруг – облом! Мирное течение демонстрации прерывается скверной выходкой крымских казаков.

С шашками наголо, в ярких праздничных бурках с надписью: «Слава тебе, господи, что я не укр, шпрот, жоржик, полено!», гневно потрясая окладистыми бородами, они начинают прорываться сквозь заградительные кордоны милиции, выкрикивая оскорбления в адрес сторонников оппозиции. Один из них, демонстрируя уверенность в своих силах, задорно кидается заранее припасенным конским навозом в одного из лидеров оппозиции, метко целя прямо в задний проход последнему.

В знак протеста вожди оппозиции скидывают исподнее и, взявшись за руки, начинают танцевать ламбаду. Особенно привлекает к себе внимание некий Ющенко – один из активистов «Нашей Украины – Народной Самооброны», в такт музыке размахивающий звездно-полосатыми трусами с надписью: «Fuck me wild monkey» Крик, гвалт, суматоха.

Скрежет опрокидываемых лотков, торгующих надувными вышиванками. Вопли оппозиции с призывами линчевать Януковича тонут в грохоте, издаваемом ритмичными ударами шахтерских касок о мостовую, с помощью которых «эклеры» пытаются привлечь к себе внимание. Yes! Show! Камера выхватывает взволнованные лица иностранных гостей на трибунах, заблаговременно расставленных по всему периметру Майдана НЭЗАЛЭЖНОСТИ.

Прямую трансляцию по всему миру обеспечивает CNN, BBC, FoxNews и Russia Today. Центральная камера установлена на окрашенном в ЛГБТ цвета аэростате, зависшем на высоте 100 метров над толпой. Красота! Апофеоз! Вдруг камера выхватывает из толпы оппозиционеров маленького мальчика лет 6–7 с плакатиком: «Сталин! Убей себя ап стену!», одетого в простую холщовую рубаху с серпом и молотом и надписью: «Ранен на колчаковских фронтах». Взрыв эмоций! Личико мальчика выражает полное и осознанное намерение насмерть стоять за победу демократии! Рейтинг растет! Накал страстей! Ура, товарищи!

Конец первой части Продолжение следует. Все участники show мирно расходятся по домам. На следующей неделе – вторая серия.

Не пробьюсь. Точно. Но что же делать? Как еще показать мозг? Не положишь же его на лопату и не предъявишь, типа, смотрите, мой мозг! Он есть!

Ух, ты! Идея. Буду писать диссертацию! Стану кандидатом, потом доктором! Доктор наук. Звучит, епрст! Доктор наук – да! А каких? Каких-нибудь научных! Доктор научных наук! Как Вам? Круто? То-то же!

Что там есть в Интернете по поводу диссертаций? Может, купить? Нет, дорого! Упс, как дорого! Они что там совсем охренели? За какую-то вшивенькую диссертацию такие деньжищи хотят! Хрен Вам! Сам напишу!

Ага! Вспомнил! У меня же методичка есть! Купил как-то на книжном развале. Пойду поищу. Так, где ты, где ты, золотое лето? Нашел! Ура! «Краткое методическое пособие для написания кандидатских и докторских диссертаций под редакцией проф. Умнова Фанфарона Бруевича» Ну надо же! Какое знаменитое ФИО у человека! Постойте, может мозг зависит от ФИО? Может, мне тоже ФИО поменять? Войцех Ярузельский! Стоп, кажется, это уже где-то было. Тогда, Карл Карлович Дурново! Дурново – недурно, недурно! Или, может, проще. Типа, человека из народа. Бредятников Потап! Вау, прямо «Потап и Настя» «Чумачечая весна»! А слово-то какое – «чумачечая!» Класс! Не то, что Пушкин и Шекспир! Тут думать надо!

Так, полистаем. Вот – тема! То, что нужно!

Давайте подумаем, что вообще делает человека знаменитым и узнаваемым? Ответ достаточно прост: уровень общественного внимания к его персоне. Проще говоря: количество общественного внимания, направленного на него. Но что делает человека прославленным или, наоборот, проклинаемым? Качество общественного внимания к его персоне! Можно даже вывести формулу «славы»:

Слава = Количество Внимания, возведенное в степень N, где N – модуль показателя Качества общественного внимания.

Т.к. «Слава» может быть, как положительной, так и отрицательной, то в формулу необходимо внести небольшую поправку:

Слава = Nотн. деленная на N и умноженное на Количество Внимания, возведенное в степень N,

где Nотн. – показатель Качества общественного внимания с соответствующим знаком «плюс» или «минус» относительно оси ординат шкалы моральных, государственных и общественных ценностей, N – модуль показателя Качества общественного внимания.

Эта формула наглядно показывает, из чего складывается так называемая «слава», а, проще говоря, степень положительного или отрицательного общественного внимания.

Рассмотрим пример: «жулик дядя Вася», которого поймали и показали о нем репортаж, например, в передаче «Дежурная часть».

Сколько человек по всей стране смотрит каждый день «Дежурную часть»?

Допустим: 2 000 000.

Коэффициент Качества общественного внимания к этому событию близок к нулю. Слишком много развелось вокруг таких жуликов, и слишком часто их показывают. Многие телезрители даже если и смотрят в этот момент передачу, то, все равно,

степень фокусировки внимания на отдельно взятом персонаже «жулике дяде Васи» очень низка. Поэтому N равен, допустим, 0.001. Знак Качества общественного (не уголовного!) внимания – «минус», т. к. деяние «жулика дяди Васи» носит антиобщественный характер.

Т.е. мы получаем, Слава = – 0.001 / 0.001 * 2 000 000 в степени 0.001 = 1.014614 условных единиц «славы».

Теперь возьмем, например, 8-летнего ребенка, спасшего своих 6 и 7 летних друзей от смерти в ледяной воде. О нем показывают репортаж во «Времени» или «Вестях» Ежедневная аудитория, допустим, 50 000 000 человек.

N, допустим, равен 0.4

Знак Качества общественного внимания – «плюс».

Итого, Слава = 0.4 / 0.4 * 50 000 000 в степени 0.4 = 1 201.124434, что в 1 183.82 раза выше, чем в случае с «жуликом дядей Васей», что, в общем-то, и не мудрено!

Но как видно, по этой формуле можно вычислить «коэффициент славы» в момент, собственно, освещения средствами массовой информации самих событий, героями которых стали героический ребенок и «жулик дядя Вася».

Но каким образом измерить «коэффициент славы» для них обоих, допустим, через год? Понятно, что слава «жулика дяди Васи» уже через минуту после окончания передачи будет стремиться к нулю. Падать, так сказать, «стремительным домкратом». Слава ребенка продлится гораздо дольше – может быть, даже всю жизнь! Не такая большая, но все же!

В нашу формулу необходимо ввести еще несколько коэффициентов:

– коэффициент инерции общественного внимания, относящийся непосредственно к новизне транслируемых событий. Проще говоря – коэффициент, показывающий насколько в памяти сохраняется сама новость как таковая, безотносительно от действующих лиц, т. е. сам факт произошедшего события;

– коэффициент общественной памяти;

– коэффициент желания вовлеченности или коэффициент желания приобщенности.

Наша формула трансформируется следующим образом:

Слава (через определенный промежуток времени) = Слава в момент или сразу после момента трансляции событий, умноженная на коэффициент привлечения общественного внимания, коэффициент общественной памяти и коэффициент желания вовлеченности.

С «жуликом дядей Васей» все понятно, но давайте разберем «Славу (через определенный промежуток времени)» на примере «ребенка, спасшего своих друзей»:

Через день

– коэффициент инерции общественного внимания – единица. Все помнят факт передачи.

– коэффициент общественной памяти. Поступок по-настоящему героический, память свежа. Коэффициент равен 1

– коэффициент желания вовлеченности. В данном случае – коэффициент желания вовлеченности в события, происходящие непосредственно вокруг ребенка и его спасенных друзей. Т. е., проще говоря, коэффициент желания «примазаться».

И тут необходимо разделить «Славу» на местную и общефедеральную…

Не понял вообще ничего! Труба! Как можно писать диссертацию, когда не понял ничего? Без поллитры, как говорится, не разобраться! Ну да ладно! Зачем мне, собственно, все это? Сын есть, жена. Нормальная – как у людей! Да…

Но, пива-то как хочется! Пойду в магазин. Сколько-сколько времени? Обалдеть, три часа убил на эту фигню! Бокс пропустил! Пива хочется, а магазин-то уже закрыт! Придется спать без пива! Ну что за вечер, полный отстой!

Вот и сказочки конец. А была ли сказочка?

– Что мы здесь наблюдали, товарищи?

– А здесь, товарищи, мы наблюдали… Что?

А, здесь, товарищи мы наблюдали так называемую возможную точку принятия решения. Или возможный момент принятия решения. Один из тысяч вариантов возможного момента. Который так и не стал именно самим моментом.

Да, так обычно и бывает. Практически со всеми. Возможность момента уходит, и ничего не меняется. Мы можем принять решение измениться, но не хотим. Или принимаем, но ничего не делаем. Мы сдаемся, так и не начав.

Но что же дальше будет с этим, назовем его так – господином N? Судя по всему, уже ничего. Ничего особенного. А было ли с ним вообще что-нибудь особенное? Родился, учился, работал, умер? Мечтал? О чем? И мечтал ли вообще? И что была, есть и будет его жизнь? Затяжной прыжок из пустоты в пустоту? Просто сон?

Мечты, мечты! Где вы? Ау!

И скажут ли когда-нибудь про него: «Смотрите, он мечтал и жил вдохновенно»? Это вряд ли! Но так ли он плох? Безнадежен? Да нет. Совсем нет. Просто, может быть, в нужный момент он сдался, не начав? Имел возможность и не сделал? Не пожелал? Заленился? Отговорил себя? Засомневался? Кто же теперь знает доподлинно? Одно можно сказать точно: о таких, как он, легенды не слагают. И песни не поют. Они скучны, серы и неинтересны. Они – проигравшие. Потому что сдались, не начав.