Глава 20

Глава 20

Кристи пила сок со льдом через тонкую трубочку, играясь босыми ножками с маленьким камешком. Еще не стемнело, и темно-розовое небо окрашивало заснеженную горную гряду в цвета сновидения.

— Небо похоже на сказочный шатер, (какой у нее приятный голос), смотри какой месяц, он похож на колыбель.

— Ты такая красивая, Кристи:)

Она немного помолчала, не смутилась и не начала нести всякую чушь и говорить что-то натянуто-лестное в ответ.

— Я думала о тебе. — Кристи говорила задумчиво, неторопливо подбирая слова. — Ты не такая как все. Не знаю, что в тебе такое есть, чего нет в других… А может это и нельзя понять? Но мне нравится пытаться:), — от этого ты становишься еще загадочнее… Здесь классный кофе и тирамису, будешь?

— Буду… Ты тоже путешествуешь одна?

— Первый раз я приехала сюда пять лет назад со своим бой-френдом, и это было ужасно! После двух месяцев совместной жизни я поклялась себе, что никогда не выйду замуж. Мне тогда все время хотелось с кем-то знакомиться, развлекаться, но у него были другие планы. Он запрещал мне все. Однажды он нашел у меня гашиш и выгнал прямо ночью из отеля… Я так разозлилась на него, что и вправду ушла, даже не стала забирать некоторые свои вещи, так он меня достал… Сейчас я другая. Сейчас я редко с кем-то знакомлюсь, не хожу на транс-пати, не курю гашиш — уже не интересно. Многие сюда едут только за этим — дешевые наркотики, дешевая еда и жилье, секс, музыка, горы… Сначала тебя это восхищает, — после вылизанной законопослушной Европы ты чувствуешь себя просто в раю для таких как ты, для тех, кто живет тем же, чем живешь ты. Но потом понимаешь, что это не дверь к свободе, а очередная ловушка. У всех этих транс-пати, марихуаны, однообразно смазливых мальчиков есть пол, стены и потолок, а за пределами этой уютной камеры нет ничего… И можно конечно всю жизнь в ней пытаться просидеть, но мне надоело, и сейчас чаще всего нравится быть одной… Твоя очередь рассказывать, каким ветром тебя сюда принесло. Ты ведь тоже одна?

— А мне надоело жить всем тем, что построили для меня родители и общество, и я решила поставила точку на всей своей прошлой жизни… ну или точку с запятой. Хотя чем дольше я здесь, тем более определенно понимаю, что не хочу возвращаться к старой жизни. … Иногда даже бывает страшно при мысли, что вот сейчас проснусь, и окажется, что Индия мне только приснилась, и опять надо идти на работу.

Она заливисто рассмеялась.

— Да уж, точно — кошмарная мысль! Что же ты ищешь здесь? Только не говори, что просветления.

— Ну если честно, то можно и так сказать. Индия — это моя давняя мечта, и мечтой она стала потому, что меня всегда влекло к чему-то, чего нет на Западе, чего нет в России. Я сейчас не могу точно сказать, к чему именно меня тянет, просветление — это слишком расплывчатое понятие… Знаешь, иногда читаешь книгу, и вдруг ухватываешь что-то живое, как будто за нить хватаешься, которая может привести куда-то туда, где ты будешь жить счастливой, интересной, полной жизнью. И чаще всего это какие-то короткие всплески, и нить так и обрывается… Но иногда через сюжет проступает такая громада, такая мощь! У меня такое было, когда я читала Кастанеду, причем это возникало не обязательно при каких-то замысловатых описаниях, даже наоборот — чем проще были описания, тем ярче проступало нечто, что вроде бы не вытекает ни из какого сюжетного поворота.

— Ну так они же сами говорили, я имею в виду и Кастанеду, и Тайшу Абеляр с Флориндой Доннер, что их книги писал дух, вот это и проступает через сюжет…

— Ты так говоришь об этом, как будто это что-то объясняет:) Так вот, в Индию меня тоже влекла эта живая нить. Я конечно же думала, что стоит мне только сюда попасть, как жизнь сразу изменится, и уж больше всего я не ожидала здесь столкнуться со скукой, с обыденностью. Я думала, что здесь всегда будет захватывающе интересно, и не только потому, что я буду много путешествовать, а еще и потому, что сама Индия мне представлялась не просто куском земли, населенным простыми людьми… Ну, ты же наверняка слышала всю эту муть про то, что здесь какие-то особые магнитные поля, что здесь твое состояние сразу меняется, что именно здесь особенно много просветленных, потому что здесь какие-то такие условия…

— Ты считаешь это мутью? — очередной кусочек тирамису исчез за ее припухлыми губами. — А может, это и правда есть? Я могу про себя сказать, что Индия меня очень изменила. Я определенно чувствую разницу в своих состояниях, когда я возвращаюсь в Европу и когда прилетаю в Индию. Здесь каждый день — это мистический опыт, каждый день возникают новые состояния сознания.

— Может быть так происходит именно потому, что ты в это веришь? Что-то типа плацебо… Может быть, здесь ты просто позволяешь себе испытывать что-то мистическое, в то время как Европа — это что-то привычное, обыденное, и там ты привыкла испытывать что-то другое?

— Смелая мысль!

— Мне самой часто не хочется убеждаться в том, что нет ничего такого «вне», что бы могла повлиять на меня, что все зависит только от того, как я сейчас воспринимаю мир, только от меня самой. Такая идея пугает… Но если честно взять и проанализировать мои наблюдения, не приукрашивая их, не дорисовывая, то я должна признать, что не вижу никакого такого влияния извне, которое бы меняло мое состояние. Сегодня я могу смотреть на эти горы и переживать нечто мистическое, как ты говоришь, а завтра ничего этого не будет, будет просто обыденность.

— Значит, ты просто не в состоянии воспринимать дух этих гор, есть какое-то препятствие. Например, ты можешь начать сомневаться в том, что есть это влияние извне, и это и будет препятствием. Посмотри на меня, я в этом не сомневаюсь:)

— И что же ты переживаешь?

— Ты и вправду хочешь это узнать? — в ее темно-вишневых глазах вспыхнули страстные искорки. — Идем скорее!

Она крепко схватила меня за руку и увлекла за собой в маленький горный домик, наполненный шумом близкого водопада.

…Какие горячие у нее губы, она целуется как парень, и все движения моей португальской девчонки тоже смелые, не как у девочек. Так здорово отдаваться ее рукам, которые почти что срывают с меня одежду… Кажется, я ждала именно этого всю жизнь… Она прикусывает мне сосок, проводит нетерпеливыми коготками по спине… толкает меня, и я падаю на кровать … Быстро раздевается и залезает ко мне, наконец-то можно прижаться к ней всем телом. Такая упругая, мускулистая, гибкая, — моя рука скользит по крепким, изящным мышцам ее спины, я касаюсь ее маленькой попки и впиваюсь в нее, прижимая к себе, вырывая из Кристи негромкий стон… Еще ниже, между бесстыжих ягодиц, льнущих к моим ладоням — горячая дырочка ее попки слегка вздрагивает и поддается моему пальчику, из ее поцелуя в меня вливается ее стон, теперь еще более низкий и протяжный… Ее руки как будто проваливаются в мое тело, а я нежно подтрахиваю ее в попку кончиком пальчика и знаю, что ее писька уже мокрая насквозь, как и моя… Так хочется убедиться в этом, потрогать… Слегка разворачиваю ее, чтобы было удобнее ласкать ее сразу двумя руками… Я трахаю пальчиком девочку в попку! Невероятно… возбуждает… Как он скользит в тугой страстной дырочке… кажется, я сейчас кончу только от того, что смотрю на это… от того, что оба мои пальчика чувствуют друг друга через тонкую стенку… Тигрица с окосевшими глазами едва не кончает подо мной, но останавливается, освобождается из плена моих ласк, раздвигает мне бедра и впивается губами и языком в мои горячие, истекающие губки… Она творит там что-то немыслимое, я не понимаю, где кончается ее язык и начинается мой клитор, где сейчас ее губы, а где ее ловкий пальчик, который сжимается накатывающимся оргазмом, но я останавливаюсь, я хочу еще быть на пике, хотя как же это сложно сейчас — нам так хочется кончить вместе, но еще чуть-чуть, и еще чуть-чуть… Держись, моя рычащая девчонка, я хочу тебя еще лизать. Просто полежи пока, а я покусаю пальчики на твоих лапках… Какие у тебя вкусные ножки… У тебя тоже… Мы ласкаем друг другу ножки, лижем «ладошки» наших ступней, посасываем пальчики, так хочется опять лечь на нее, лизать ее дерзкий клитор, отдавшись ее пальчикам, губам… Я хватаю ее двумя руками за грудки, тискаю их, сжимаю то нежно, то посильнее, стискиваю между пальцев сосочки, отпускаю, снова стискиваю… покусываю… нет, теперь я… теперь я буду властной и сильной, я возьму тебя, моя девчонка, я тебя изнасилую! Крик почти что срывается с ее губ, движения рук и ног стали совсем беспорядочными, понимает ли она сейчас — где она и с кем она?… я прижимаю ее к кровати, властно тискаю живот, грудки, бедра, мне хочется большего, мне хочется сильнее, ярче, я неожиданно для самой себя даю ей пощечину, несильно, еще, еще! Впиваюсь в ее губы, прикусываю ей язычок и посасываю его… она уже даже не стонет, а то ли рычит, то ли рыдает… ах ты… все-таки вывернулась, залезла в меня двумя пальчиками, прижимает другой рукой к кровати и забирается на меня, прижав свою перевозбужденную насквозь мокрую письку к моему лицу, и я понимаю, что сейчас мы уже не остановимся, потому что больше нет сил терпеть эту брызжущую лавой страсть, и нас обеих внесло в водоворот, закружило, утопило, вывернуло наизнанку и зашвырнуло куда-то туда, где нет слов, где есть только радость и беззвучный крик…

…

— Пришло время тебе кое-что вспомнить, — она заглянула мне в глаза, и я поняла, что сейчас произойдет что-то очень важное, волнительное и радостное. — Я отведу тебя в одно место, в котором ты уже однажды была, но только забыла…

…Кто это? Я всматриваюсь в это, без всяких сомнений, очень знакомое лицо, но мне не хватает совсем маленького усилия, чтобы понять, кто это… Она улыбается, она так рада, что наконец-то может мне открыть то, что…

— …было много лет назад. Ты была совсем еще маленькой. Мы пришли туда вместе, с нами был еще он, — она сделала жест головой, указывая за себя, и … Его я тоже знаю, но кто же это??? Он поднял глаза…

— Тот день изменил всю мою жизнь, — низкий голос, слегка ломающийся от волнения… — Эта Женщина…

— Она сама все увидит, — она перебила его. — Пойдем, — она взяла меня за руку… Сухая, теплая ладонь, которую не хочется отпускать.

…Вечер. Но как все странно! Какое необычное свечение вокруг, откуда оно исходит? Уже темно, но все видно как на ладони… Дом! Стук сердца подсказал мне, что это место мне знакомо. Деревянный дом, похожий на китайский храм. Мне хочется идти скорее, но я не могу — слезы застилают глаза… Ее рука сжимает мою, давая понять, что она знает, что я сейчас испытываю. Почему я плачу? Не знаю… Как будто прорвало плотину, и … сейчас я разорвусь от этого щемящего ощущения, напряженного предвкушения, что я прямо сейчас вспомню что-то такое, что перевернет все представления о самой себе… Дверь распахивается от легкого касания, она отпускает мою руку и порыв ветра подталкивает меня внутрь дома… Нет, подожди, не уходи, но ее уже нет, ее унес ветер… В глубине полутемной комнаты бесшумно открылась дверь, я рыдаю во весь голос и падаю на Нее без сил. Она стара, но Она не дает мне упасть, крепко обнимает меня.

— Ну вот, ты и пришла. Ты снова здесь, моя девочка. Ты плачешь… Это бывает, бывает.

Ее лицо покрыто морщинами, она гладит меня, но в ее глазах и улыбке нет ни тени жалости… Я рыдаю на весь мир от разрывающих меня чувств, а Она смотрит на меня как на ребенка, который плачет от того, что упал, когда учился ходить, — Она знает, что это и не боль вовсе, что это просто пыль перед порогом вечности…

Три молодых женщины с холодным, но дружелюбным любопытством наблюдают за мной из проема двери. Они похожи друг на друга как близнецы — с длинными черными косами, в длинных черных платьях…. Присматриваюсь — нет, они совершенно разные, только издалека похожи. … Рассмеялись.

— Мы не близнецы, мы просто захотели стать ненадолго похожими:)

— Ты их не помнишь?:) Ну конечно, ты их не помнишь, это жены моего сына.

В углу комнаты проявился очень высокий человек, очертания которого почти сразу размылись, и он стал похож на длинную свечу с тусклым молочно-желтым свечением.

— Ну вот, видишь, уже вспоминаешь, — Она продолжала поглаживать меня.

Я чувствовала себя так, словно вернулась в то место, которое всегда было моим домом. Нигде и никогда я не чувствовала себя так комфортно и так защищенно. Забота, которой здесь было пропитано все, достигла интенсивности такой силы, что мне стоило огромных усилий остановить потоки слез, вызванных совершенно новыми чувствами. Это было совсем не похоже на эмоции… Здесь вообще не было эмоций! Это было так не похоже на мои привычные восприятия. Что-то совсем другое, но не эмоции, вот оно что… Это не было чем-то грандиозным, это просто было другим… Все было другим, и этот мир был мне так хорошо знаком. Как же я могла забыть его?

…По комнате ползали младенцы и пялились на меня глазами стариков. Никто не следил за ними… Я сразу поняла, что это Ее внуки… А я? Кто же я?

Толкаю створки дверей, которые распахиваются в ночь с сиреневым небом. Или это не ночь? Каменистые холмы, кольцо скал песочного цвета, излучающих едва заметный мягкий свет… Как же здесь хорошо, — какая умиротворенность и как восхитительно красиво! На большом выступе сидит старица в белых лохмотьях, отрешенно смотрит в пурпурное небо и кормит грудью младенца. …Это не люди! Эта старица и этот младенец — они только издалека похожи на людей! И как же они мне знакомы и близки, я переживаю к ним такую симпатию…

Это сон? … ЭТО СОН!!! Разве бывают такие реальные сны? Я знаю этот мир! Воспоминания налетают на меня стремительным и ярким вихрем. Здесь не бывает солнца… На этой крошечной планете, затерянной в закоулках вселенной, не бывает солнца, здесь всегда сиреневая ночь… Здесь не бывает войн и не бывает эмоций, здесь все другое… Бескрайние песчаные горы, близкая планета, похожая на Луну… и… это не люди! Неужели я все еще осознаю себя во сне?

— Бабушка! Бабушка! Я вспомнила! — бегу в дом… Я назвала ее бабушкой???

Младенцы потеряли человеческую форму… светящиеся сиреневые сгустки пялятся на меня, и я все это уже видела много раз, я знаю этот мир.

— Ну-ка, давай веди меня к бабушке! Скорее же, я теряю осознавание… Скорей же!.. — солнце уже разбудило меня, а я всем своим существом еще была там — на крошечной планете с пурпурным небом и песчаными горами, источающими мягкий, едва уловимый свет.

Еще долго я лежала, не желая расставаться с ускользающим сиреневым ароматом, с тающим ощущением нечеловеческого мира. Когда мне снятся такие сны, становится отчетливо видна ничтожность гипотезы, выдаваемой психологами за проверенный на опыте вывод о том, что сны — это всего лишь компиляция восприятий бодрствования. Я не знаю, что более реально — пурпурная планета или долина Кулу. Чем измерить реальность-нереальность того и другого? Если отталкиваться от глубины и интенсивности переживаний, то конечно та планета более реальна, чем эта долина. Большей частью я вижу обычные сны, над которыми не имею никакого контроля, — это похоже на то, как если бы я напилась вдрызг в бодрствовании. Но иногда я «трезвею» во сне, и тогда нет никакой сумбурности, все цвета становятся завораживающе красивыми, а образы — законченными и живыми. Я не знаю, как сделать так, чтобы осознание себя во сне стало постоянным, но нет никаких сомнений в том, что если это произойдет, то я не знаю, на каких весах буду взвешивать эти два мира, чтобы понять, какой из них более реален. Когда я думаю об этом, мир бодрствования как будто делает шаг навстречу миру сновидения, — словно смещается привычная настройка, и каждый раз возникает шальная мысль — а может быть между ними и нет никакой границы?