Глава 1. Хартум

Глава 1. Хартум

Нескончаемая боль вконец заглушила рассудок — я забыла свое имя. Доктор в приемном покое понимающе смотрела на меня и ждала. По всей вероятности, частенько таких пациентов, не помнящих, но еще соображающих, привозят на «скорой помощи». Автоматика речевого аппарата выдала — Панова Елена Иосифовна. С местом жительства, в смысле продиктовать свой адрес, было сложнее. Кажется, я не вспомнила, и оставили это на потом. «Скорую» я вызвала только под утро — всю ночь пыталась безуспешно справиться с нарастающей болью, надеясь, что пройдет. Не прошла. Двое суток мытарства для постановки точного диагноза: наверно, врачи были не уверены и не хотели рисковать. С огромным усилием я вспомнила телефон подруги, чтобы сообщить, где я. Удалось, и то, наверно, потому, что звонила ей несколько раз накануне. Боль, которую не снимали обезболивающие уколы, постепенно стирала мне память. Мне, которая, один раз услышав номер — любой: телефона, машины, дома — запоминала его навсегда и не пользовалась записной книжкой. Память стиралась основательно и надолго. Наступало отупение.

— Через десять минут на операцию, — категорично заявила медсестра, открыв дверь в палату.

— Как?! Какая операция, зачем? — даже с отупевшим умом я была шокирована.

— Это необходимо и неотложно, — что-то вроде этого прозвучало в ответ.

Наркоз, небытие, пробуждение, палата, испуганные и сочувствующие глаза подруги, которой я дозвонилась, — она дежурила возле меня. Остальных родственников я не вспомнила, даже адреса, не то что телефоны.

Боль после операции была еще нестерпимее, чем до нее, даже маленький вдох-выдох приносил раздирающую боль. Вот тогда и научилась задерживать дыхание и мелко, неглубоко дышать. Прошло много лет с того случая, в какой момент это произошло, точно не могу сказать. Хотя само действие не забыть. В какой-то момент я провалилась куда-то, и мне стало очень хорошо и легко. Боль исчезла, тревога тоже, было как-то НИКАК. Прозрачно-белые шторы, которые были бесконечны в своей протяженности вверху и внизу. Они шевелились немного, словно под действием сквозняка. Мое тело, то есть я, находилась среди этих штор, а сквозняк очень сильно тянул меня ногами вперед. Тяга была сильная и повсеместная, и снаружи, и внутри. Холод и леденящий ветер, который раздувал шторы, а за раздутыми шторами были другие, еще и еще, и ничего кроме штор. И все это очень долго происходило на фоне полной тишины. Боль вернула меня в себя. Подруга, дежурившая возле меня, трясла за плечо. Теперь, после многих лет, стало понятно, что тогда это была очередная попытка сбежать из тела, которая не удалась. Поэтому там, в преисподней, никого не было — ни поющих ангелов, ни добродушных старцев. Меня никто не встречал. Путь мой на земле еще не был окончен, а только начинался.

Тогда, после операции, было очень больно и очень страшно жить. Полгода чувствовала себя полным инвалидом: дышать — больно, спать — больно, ходить — больно, кружку с чаем поднять — нет сил. Плюс к этому все отношения с близкими людьми вокруг стали меняться, и, как вы догадываетесь, не в лучшую сторону. Ад снаружи и ад внутри. Каким там чистилищем после смерти нас пугают? Все давно уже в нас и вокруг нас, просто не хотим это осознать. Описываю это не для сочувствия или с умыслом кого-то обвинить. Нет. Для того, чтобы показать, до какого состояния надо довести человеческое существо, чтобы оно задумалось: «А почему так больно жить? Что я делаю не так?» И начало просыпаться от собственных иллюзий.

В то время, ощущая себя бессильной, я приготовилась жить недолго — столько, сколько протяну. Наверно, это меня и спасло. Перестала цепляться за мир, за отношения, за чувство справедливости, радовалась каждому прожитому дню. Память прежняя не восстанавливалась, пришлось завести записную книжку. «Крыша» сильно «подъезжала» — страшно было оказаться в психушке. Так понемногу тело пришло более-менее в норму. Снова начала пытаться повернуть мир в свою сторону — делать, думать, эмоционировать так, КАК Я ХОЧУ. Мир на это отвечал болью. Это сейчас понятно, почему, а тогда я кричала: «За что, я ничего такого не сделала, почему так больно живется? Почему не выполняются мои желания? Я всего-навсего хочу быть счастливой. Только не знаю, как». И в очередной раз, когда жизнь опять загнала меня в тупик, я сдалась. Несколько дней я рыдала и взывала к высшим силам с просьбой: «Ответьте, почему мне так больно жить, что делать, как быть?» В то время все было плохо. И здоровье, и отношения, и работа, и деньги, и друзья, которые предавали, и ум, который метался, как бешеная обезьяна.

ПРОСИТЕ — ДА УСЛЫШАНЫ БУДЕТЕ, так как-то, не ручаюсь за точность. Да, мир меня услышал. В это время приезжает из Москвы наш общий знакомый, про которого много лет не было никаких известий, а до этого тоже много лет не общались. По слухам, он наркоманил, не работал, воровал, чтоб раздобыть деньги на дозу. И тут такое известие: он жив-здоров, да и еще в Москве в кришнаитском монастыре живет. А про то, что здоров, удивление возникло вот почему — у него раньше была закрытая форма туберкулеза, надежды не было, что он выздоровеет. Мне стало интересно. Как так, из полной никчемности человек выбрался и находится в полном здравии, как душевном, так и физическом? Через знакомых договорились о встрече. Первое, что меня поразило, — это его глаза. Они были наполнены необъяснимой глубиной и любовью ко всему. Терпеливым спокойствием и чем-то еще, чем — тогда мне было непонятно. Только теперь скажу наверняка — счастьем общения с Богом.

Мы рождаемся на этой планете и не совсем понимаем себя, не говоря уже о других. Не понимаем того, что нам дано с рождения, и не ценим этого. И многие обиды возникают от такого рода непонимания. Это было не только моей проблемой, впоследствии я встречала людей, у которых была похожая ситуация.

В детстве мне было непонятно, как можно говорить неправду. Допустим, съел варенье — а сказал на сестру или брата. И когда подруги пробовали научить меня врать, было очень стыдно. Как так, ведь все люди слышат мысли и будут знать про мое вранье? Особенно это злило в юности в отношениях с подругами, я не понимала, как можно плохо относиться к человеку, но при нем делать вид, что он самый хороший и любимый. За глаза же поносить и насмехаться. Очень много обид и злости накопилось в связи с этим непониманием. Когда я начала заниматься самоосознанием, еще на совершенно примитивном и простецком уровне, тогда и стали возникать вопросы об устройстве этого мира, в котором мы успешно прозябаем. Вот тогда наступило шоковое прозрение.

Я и один очень уважаемый мной человек, женщина, в очередной раз разбирались в структуре взаимоотношений. По-видимому, речь шла о том, надо ли выговаривать свои претензии друг другу.

— Зачем объяснять то, что и так понятно, ты же знаешь, на что и как я реагирую, мои же мысли слышно?

— Нет, я не слышу твоих мыслей, — отвечает она.

— Как? — не поверила я, думая, что она шутит.

— А вот так, не слышу. Ты слышишь, а я нет.

— Но ты же правильно реагировала столько времени нашего общения, как будто ты их слышала! И из-за этого мне было легко с тобой работать.

— Я просто хорошо тебя знаю и понимаю, — прозвучало в ответ. — Многие люди, почти все, не слышат мысли других. А еще мне лень запоминать свою ложь.

Это открытие-прозрение вызвало шоковое состояние. Около недели я звонила ей каждый день и спрашивала: «Правда, что люди не слышат чужие мысли?»

Она отвечала: «Нет, не слышат».

— И ты не слышишь? — опять вопрошала я. Она отвечала: «Нет, я не умею слышать других людей».

Благодаря этому прозрению стало понятно, сколько греха взято мной на душу в то время, когда я обижалась и злилась на врунишек. Я злилась на то, что меня не хотят понять близкие люди — ведь это так просто, они же слышат, о чем я думаю, как реагирую на их поступки, а делают все наоборот, не так, как надо мне.

Но возникло и другое открытие — я поняла, что в моей голове работает радио, которое транслирует мысли других людей в мой ум, а я их принимаю и слушаю, как свои. Начала отслеживать: захожу в трамвай — гул голосов усиливается, мусора из слов и фраз становится больше. В лесу без людей этот кошмар затихал, голове становилось легче. Возник следующий вопрос: а как выключить это всесоюзное радио в моем уме? Я с вопросом к своей коллеге: «Что делать, как избавиться от этого кошмара (благодаря ей я узнала, что живу в кошмаре, в коммутаторе человеческих мыслей)?»

Она мне отвечает: «Не знаю, как ты это будешь делать, но если оно включается, то должно и выключаться».

Начались поиски решения. В то время литературы на такие темы практически не было. Еще, наверное, не вышла первая книга С. Н. Лазарева. Впоследствии она практически спасла меня и стала ответом на мою просьбу. Помогла найти объяснение проблемам моей жизни. Отчего я такая хорошая, а так мучаюсь.

Так вот, просящим — дают, хотящим слушать — говорят. С одной стороны помощь пришла от человека из кришнаитского монастыря, который долго рассказывал мне о Кришне и своем гуру. О том, как, прочитав Бхагавад-гиту, он перестал наркоманить, и ему это понравилось. Прочитав следующую книгу, он перестал воровать и подумал, что ему надо в монастырь к кришнаитам. В то время и в его положении это было нереально, но стали происходить чудеса — и все сбылось.

— Мне Кришна помог, — сказал он.

Этот человек принес мне несколько книг, в том числе и Бха-гавад-гиту, и записи на кассетах с голосом его гуру (мантры). Эту кассету я заслушала так, что запись на пленке затерлась. Я слушала ее сутками, и от этого моя душа успокаивалась, и еще как-то можно было жить и работать. Книги Лазарева мы с сотрудницей покупали иногда на последние деньги, скидываясь на двоих. Читая, делали пометки на полях друг для друга. Читали и перечитывали, пытаясь вникнуть в его систему и понять. А потом применяли понятое для себя. Как оказалось при внимательном рассмотрении, мы находились в трясине чувств, эмоций, желаний, обид, гнева и злобы. И из всего этого надо было вылезать. Техника, предложенная С. Н. Лазаревым, — работала! Жить становится легче, когда понимаешь, за что судьба так наказывает. Оказывается, было за что страдать.

В этих исследованиях мне очень помогало ясновидение. Поэтому была возможность кое-что просматривать на тонком плане. И так год за годом, благодаря стремлению выбраться из собственного дерьма, нарабатывался личный опыт. Каждой новой книге Лазарева радовались, как глотку воды в пустыне, и читали, читали, читали... сразу же применяя понятое для решения собственных проблем. А их было немерено во всех областях. Постепенно жизнь стала налаживаться. Когда я увидела объем обид, мною же накопленный за эту жизнь, — одновременно ужаснулась и порадовалась. Слава Богу, что с таким ворохом грехов осталась жива. Возникла огромная благодарность к Создателю за предоставленный мне шанс что-то исправить. И с тех пор исправляю, исправляю, исправляю. и этому до сих пор нет конца. Пределов для совершенства тоже нет.

После той злосчастной операции экстрасенсорные способности начали проявляться сильнее и активнее. С одной стороны, это было интересно, а с другой — мучительно и тяжело. В конце концов научилась не слушать чужие мысли. Да, и скажу вам по секрету, — слушать там особенно нечего. Почти все люди думают практически одно и то же. Похожие мысли, похожие желания. Сама способность не пропала, а стала управляемой, как приемник: надо — включил. Не надо — выключил. Было интересно наблюдать, как люди, узнав об этом, старались не встречаться больше со мной. А если это происходило, то стремились поскорее уйти. Как будто они могут унести с собою свои мысли! На самом деле, достаточное количество людей чувствуют мысли других. Некоторые осознают это, некоторые нет. Многие дети рождаются сейчас с этой способностью, и она с возрастом не пропадает, а только усиливается. Некоторые родители эксплуатируют таких детей, прося или заставляя их читать чужие мысли. Зарабатывают себе на этом деньги или славу. Не всегда это идет на пользу ребенку, чаще всего губит его.

По мере того, как происходило познание себя, радости в сердце становилось все больше и больше. И по утрам в уме не возникал обычный вопрос: что сегодня у нас плохого, а наоборот — интересно, а как из этой ситуации я буду искать выход и что в результате получится. Проснулся некий азарт к жизни, появились силы не только на то, чтобы выживать и как-то ползти по жизни, а и на то, чтобы начинать по-другому относиться ко всему происходящему вокруг. Перемены не заставили себя долго ждать. Не могу сказать, что все изменения проходили комфортно для меня, достаточно было и грустных событий. Например то, что человеческое общение стало резко меняться. Отстранились многие люди, которых считала друзьями. От некоторых отстранилась сама, потому что мои взгляды на жизнь очень изменились, а они жили, как привыкли, и ничего не собирались менять. Так же обижались и злились, получая от этого удовольствие. И говоря так, я не иронизирую и не упрекаю этих людей. Я понимаю, что действительно от энергии обид и злости человек получает некое удовольствие. Поэтому сложно иной раз расстаться с обидами. При злости или сильной обиде энергия потоком начинает двигаться в сторону объекта, на который обижается человек, и это движение доставляет удовольствие. Другой вопрос — сколько при этом энергии теряется. И после того, как пообижаешься, наступает слабость или сильно тянет в сон. Это показатель потери энергии. Не все об этом задумываются.

Когда я осознала и увидела, сколько произошло потерь только из-за того, что по природе была очень обидчива, — пришла в ужас. Столько возможностей потеряла, столько болезней приобрела, а всего лишь из-за склонности испытывать обиды, лелеять и взращивать их. Когда о таких ситуациях долго думаешь, жуешь подробности в уме, выискиваешь в обидчиках плохие черты характера, то вольно или невольно посылаешь свою энергию на взращивание самой конструкции обиды. А выросшая и окрепшая, она начинает управлять нами и поедать нашу благополучную судьбу. Чтобы стать счастливым, надо приложить все свои усилия и попробовать не обижаться, хотя бы на самых любимых людей, и результаты не заставят долго ждать. Сначала они будут не очень существенными, но если быть настойчивым в своем устремлении, то жизнь круто изменится. По-настоящему жить-то начинаешь тогда, когда научишься совсем не обижаться. А до этого — сплошные мучения от своего ума, который то и дело вытаскивает из памяти неприятные ситуации, заставляя о них думать. Настроение в результате портится, а вместе с этим уходят и силы. Когда по-настоящему перестаешь обижаться, происходят чудеса — другие люди тоже перестают обижать. Как-то это само собой происходит. Устанавливаются если не дружеские, то, по меньшей мере, ровные отношения. И конфликты преодолевать становится гораздо легче, и окружающие кажутся добрее. Всё внутри. Все изменения внутри нас. Об этом говорили и говорят все мудрецы и святые люди. Хочешь изменить окружающий мир — прежде начни меняться сам, а мир изменится ровно с той скоростью, с которой человек меняется. Это действительно так. Я вспоминаю свою жизнь до того, как пришло это осознание. Не мир плохой и несправедливый, а во мне что-то не так.

У меня ощущение, что та Лена Панова умерла на больничной койке, а родилась совершенно другая женщина. С другими целями и задачами, по-иному воспринимающая мир во всем его разнообразии. Она решила начать не обижаться, перестать злиться и болеть от собственной злости. Я начала меняться, и мир вокруг стал изменяться. Это не только мое субъективное мнение. Родные встречают и не узнают, пытаясь вернуть ту Лену, к которой они привыкли, ту, что знали в юности. Ту, которая им знакома. С родственниками, особенно старшими, в таком случае сложнее всего. Они знали меня с младенчества и выработали шаблон общения, привычный для их схемы отношений. По-старому им общаться намного легче, чем адаптироваться в настоящем моменте. Дернул за одну эмоциональную привязанность — получил привычную реакцию, потянул за другую — другую, удобную и предсказуемую. Вот так и добиваются желаемого результата. Добиваются — добивать — до бивать, кого добивать?

По наблюдению, с таким явлением сталкиваются все ищущие себя. Мне много пришлось пересматривать свои концептуальные установки по отношению к родственникам, пока не поняла — надо в душе очень сильно любить и уважать их, как бы несправедливо они ко мне ни относились. Они не виноваты в том, что я приняла решение меняться и жить совсем иначе. Не надо их заставлять меняться или хотеть, чтобы они изменились. Их время еще не пришло. Они хотят прожить свою жизнь, пройти свои уроки, найти свои пути к выходу. Постараться не вовлекаться в раздоры и споры, кто каким должен быть. Не так просто это сделать, но необходимо, иначе будет еще тяжелее. Хотим мы или нет, а с родственниками связаны узами кармы, и надо что-то отработать в отношениях с ними. Может, сильную привязанность с чьей-то стороны, а может быть, наоборот — жгучую ненависть. В любом случае, рождаемся в одной семье для того, чтобы разрешить первостепенную задачу в отношениях. Без этого возможности двигаться дальше может и не быть. И работать с этим приходится на всех уровнях: в уме, в поведении, в реакции на слова и поступки родственников. Самое главное — в душе снимать все претензии к ним, прощать все обиды. А показателем проработки будет душевное спокойствие и возможность спокойно сосуществовать рядом с ними. После этого часто происходит следующее: разъезжаются родственники по разным направлениям или даже по разным городам и странам.

По мере того, как приходилось решать свои проблемы, наступало понимание, что все в этом мире связано между собой. Что мои скрытые чувства и желания сильно влияют на всех, с кем общаюсь. Влияем мы на всех даже тайными мыслями, и они, соответственно, на нас так же. Очень часто с удвоенной силой. Потом удивляемся — отчего жизнь не удалась. Неправильно думаем, не на то направляем свое внимание, и не потому, что злые, а потому, что неграмотные. Мы не знаем прописных истин. На самом деле, все очень просто. Все давно записано в священных писаниях. В каких писаниях — это дело личное, и дело каждого — найти их для себя. Попробовать не фанатеть, а изучать. Мне, наверно, в жизни здорово повезло: на мой запрос к миру я получаю качественные ответы, при использовании которых реально меняется жизнь.

В Барнауле несколько лет назад проходил семинар О. Г. Торсунова «Аюрведа и ведическая философия, качества святой личности». Одна кассета с его лекцией у меня была. Без названия и без имени лектора. Много раз ее слушала и сетовала: «Очень интересно, но не знаю даже автора и где найти продолжение». И однажды летом, включив телевизор, слышу уже знакомый по кассете голос лектора. Узнаю, что в Барнауле проходит его семинар.

Наверно, каждый, кто хоть что-то изучает и получает реальные результаты, начинает считать себя самым умным, познавшим истину. Это не голословное заявление — я интересовалась, многие сказали: да, это так было. Вот и я шла на семинар к Олегу Геннадиевичу и думала:

— Ну, наверно, все, что он будет рассказывать, я наверняка знаю — если не все, то многое.

Как мне было стыдно за свои мысли сразу после первого часа лекции! Я почувствовала себя маленькой девочкой детсадовского возраста с совочком в песочнице. Сижу там, ковыряюсь, дальше своего носа не вижу. До этого семинара такого огромного объема знаний и такой замечательной подачи их мне не приходилось слышать. А что самое поразительное — все это работает, проверено, и не только мной, а многими людьми, заинтересованными в том, чтобы начать жить счастливо.

Так вот, опираясь на эти источники информации — С. Н. Лазарева и О. Г. Торсунова, я мало-помалу выходила из своих проблем. Кое-где выходить было тяжело — выползала. Было непросто, но результаты, которые возникали в процессе работы над собой, вдохновляли и поддерживали. Когда понимаешь, за что даны страдания, страдать намного легче. А когда проходит этап зависимости от обид — начинаешь видеть проблемы других людей и пути их преодоления.

Так шаг за шагом нарабатывалась система работы над своими внутренними «залипухами»-то, что С.Н. Лазарев называет блоками. Шла методом тыка, искала вслепую возможность перестать не обижаться совсем. На это у меня ушло около трех лет. И только когда наработалась своя методика обрабатывать обиды, смогла это делать в более короткие сроки. А дальше пошли разборки со злостью, ненавистью, страхами и всем тем, что поднималось на поверхность. Были тяжелые периоды и очень тяжелые, случались передышки. И так много лет, начиная примерно с 1988 года.

На следующем этапе жизнь заставила меня работать по той схеме, которая образовалась в процессе исследования собственных проблем. Пришлось помогать другим людям преодолевать их нерешенные проблемы. Моего желания совершать такой подвиг не было. Заставили.

Свежо еще было воспоминание о практике лечения руками. Теперь я считаю, что это было глупо и безрассудно. Не имея тогда никакого знания, имея только способность облегчать боль прикосновением рук, бралась исцелять любую болезнь. Как только в живых осталась? Понимание того, чем я платила за исцеление, пришло позже. За успех расплачивалась собственным здоровьем. Хорошо, что отследила эту закономерность своевременно. И после этого «завязала» с лечением чужих болячек. Решила — никогда больше я не стану заниматься такими глупостями, не имея знаний и квалификации. Хотелось остаться в живых и не инвалидом. Просто жить и наслаждаться нормальной жизнью. Без болезней и потрясений, решать свои проблемы в зачаточном состоянии. К тому времени открылись новые способности и утвердились те, с которыми я родилась. Стало возможно, как на экране, видеть внутренние органы и проблемы эмоционального плана. Понятно стало, что побуждение на работу с народом — это план свыше, меня курируют и ведут к какой-то цели. Практика с приемом людей началась сама собой, я не прилагала к этому никаких усилий и не делала попыток привлечь народ. Наоборот — неделю выла, валялась по полу и стучала ногами по стене.

— Почему я? Я не готова и не хочу лезть в эту помойку человеческих отношений, проблем и болезней. Я знаю, чем это в большинстве случаев кончается: скорой смертью, больничной койкой или психушкой.

Работа с людьми — это балансирование на лезвии ножа. Это поняла еще тогда, когда по молодости и глупости, почувствовав силу в руках, начала лечить болезни у своих знакомых: результаты были просто замечательные, но болезни проходили у них, а возникали у меня, правда, в очень щадящем варианте. Допустим, у женщины нога совсем не ходила, вылечила, а у меня она просто начинала болеть. Когда до меня дошло, как оно работает, — испугалась до смерти, сказав себе: никогда я не буду этого делать ни за какие посулы.

А тут через много лет подвели опять к работе с людьми, а я-то уже ученая, да и жить хочется нормально.

Неделю посопротивлявшись, поняла, что мне придется это делать. Сказала: «Хорошо, вам там, сверху, наверно, виднее, и если вы действительно существуете и обладаете такими возможностями, то я и пальцем не пошевелю, чтобы оповестить кого-либо о своей персоне, о таком новоявленном экстрасенсе». Тут еще подруга подсыпала перцу: «Лена, как ты жить будешь? Все бабки, которые лечат, — они же нищие. Живут только тем, что больные принесут поесть». Вот я от такой перспективы ужаса натерпелась! Но когда вслух произнесла фразу о своем согласии, смирилась в душе — будь что будет, а вдруг это все неправда. Может, это мой большой глюк, и все, что я якобы слышала с тонкого плана эти годы, было играми моего ума. Втайне я надеялась, что меня оставят в покое, и я буду жить припеваючи. К тому времени все у меня было хорошо, достроила дачу, работа очень нравилась, много было интересных планов на будущее, здоровье пришло в норму.

Не тут-то было. Началась какая-то мистика. Люди начали звонить и спрашивать, не снимаю ли порчу, не возвращаю ли любимых обратно «в стойло», и тому подобное. Я поначалу думала, что шутят, потом стала спрашивать, где мой телефон узнали. Ответ был во всех случаях одинаков: на всех столбах объявление расклеено. Мне же ни разу такое объявление не попадалось. В конце концов начала по телефону разговаривать с понравившимися голосами, с теми, кто были особо вежливы. Молоденьким девочкам объясняла, что грех привораживать любимых, будут большие проблемы не только у вас, но и у людей, которых привораживать собрались. Некоторые из говоривших по телефону просили разрешения прийти, иногда я соглашалась, и мы просто разговаривали. Через них стали звонить и приходить другие люди. Карусель завертелась. Вот так я стала экстрасенсом, совершенно не желая этого. Было очень непросто и страшно. Передо мной открывались судьбы людей, и мое неправильное слово влияло на их жизнь. Ведь, приходя ко мне, они доверялись и открывались. Любая моя ошибка сказывалась на мне. По ходу приходилось разбирать и собственные завалы. Работа над собой стала стилем жизни. Она не прекращалась даже ночью, во сне. Потом это стало привычкой, а затем необходимостью. Было много ошибок, которые приходилось сразу же исправлять, насколько хватало знаний. Стало появляться достаточное количество маленьких открытий, и это радовало. Постепенно вошла в ритм, и это стало смыслом моей жизни. Конечно, моих близких людей эта смена деятельности мало радовала. Некоторые знакомые крутили пальцем у виска, но по-другому жить я уже не могла.

Нарабатывался опыт работы с клиентами. Пришло умение не влезать по уши в чужие проблемы, а наблюдать их отстраненно, тогда и началась настоящая помощь. Помочь может тот, кто помог себе сам и более-менее уверенно стоит на берегу, а не бултыхается в трясине. Не давала свернуть с пути твердая уверенность — я не одна. Мне помогают те существа, которые не имеют плотного физического тела, что называется, водительство сверху. В сложных ситуациях просила помощи в виде подсказки, и она всегда приходила. Обычно настраивалась на канал и брала текст напрямую. Ответ был соответствующий вопросу. Не всегда мой ум понимал записанные тексты, приходилось потом еще много работать над прояснением смысла. Благо, рядом был человек, который помогал перевести сложный текст в обычные фразы, понятные моему уму. Это колоссальная работа. Думаете, записал какое-то послание, и все — можно считать себя мессией? Мне было показано, что это не так.

1. Должен быть задан четкий, хорошо сформулированный вопрос. Вопрошающий должен понимать, о чем спрашивает и для чего. Много времени ушло на то, чтобы научиться формулировать запрос четкой и понятной фразой. Когда это не получалось, сверху отвечали: вопрос некорректен. Белиберды ребята сверху мне не диктовали. Когда задавала вопросы, как мне казалось, общечеловеческой значимости, мне отвечали — ты этого пока не поймешь, тебе еще рано. И при этом шло чувство любви и покровительства. В то время, прочитав три тома «Агни Йоги» и впечатлившись, я называла своих кураторов братством Света. По мере того, как я нарабатывала опыт общения с тонкими иерархиями, кураторы менялись, я отмечала это по изменению чувственно-эмоциональной окраски сообщений. Можно сказать, по запаху мысли. По звучанию, настолько тонкому, что необходимо было отключиться от всего, чтобы понять это.

2. Вопрошающий должен знать по имени или по положению, кому направляет вопрос. И именно в ту иерархию, которая компетентна в этом вопросе. Много раз получала ответ — вопрос не к нам, иногда перенаправляли вопрос сразу сами в то ведомство, которое ведало нужной темой. Особенно если вопрос был серьезный и на кону стояла чья-то жизнь. Когда неправильно задано направление или просто вопрос задается в пустоту, то и ответы соответствуют нашей глупости. В пространстве достаточно развоплощенных существ, не имеющих возможности получить желаемое тело, или болтающихся самоубийц, которым волей-неволей приходится быть привязанным к человеческому эгрегору до окончания изначально означенного им цикла «рождение — смерть». Им ужасно скучно, и они с удовольствием нашептывают на ушко всем любопытствующим и желающим прославиться связями с тонким миром. Называется это «ченнелинг». Я поняла из многолетней практики общения, что то, что записывают под диктовку якобы высших сущностей, — часто предназначено только тому, кто записывает. Это письма самому себе. Если это помогает контактеру — он прогрессирует, меняет качества своего характера, доброты и любви в его сердце становится больше, меняется его жизнь в лучшую сторону — значит, его действительно ведут по жизни сверху. Те же, кто мнил себя мессиями, на самом деле оказывались психически больными людьми. Стоило только посмотреть на качества их личности. При глубоком рассмотрении это оказывалось одержанием или манией величия. Распознать это очень просто, если по-настоящему много работаешь в этой теме, чистишь качества своего характера и, самое главное, умеешь задать правильный вопрос в правильном направлении. Задав правильный вопрос, сразу же получаешь половину ответа, а чтобы получить вторую половину, надо потрудиться.

3. Вопрошающий должен получить согласие от того, с кем предполагается контакт. Надо знать, кого можно беспокоить пустыми вопросами типа «когда мне придут деньги?» или «когда я выйду замуж?», а кого нельзя. За это можно «получить по шапке» в виде головной боли или проблемы посерьезней.

4. Надо учитывать сроки.

5. Канал общения должен быть не загрязнен вашими ожиданиями того ответа, который вы придумали сами или хотите получить.

6. Намерения ваши должны быть чистыми. От высших существ невозможно скрыть тайные мысли и тайные намерения. Изучая себя, тайные желания можно обнаружить в больших количествах.

Перечитывая записанное много лет назад, поняла, что только сейчас постигаю глубинный смысл тех сообщений. И душа моя благодарна за то терпение, с которым со мной общались и вели по жизни к осознанию себя. Помогли «не заглючить» и не впасть в ложное самомнение от собственной значимости. Вспоминаю, какой мощный был первый контакт: резко пробудилась в середине ночи, тело невыносимо хотело спать, глаза не открывались, а в ушах громко звучали стихотворные строки, перед внутренним взором они были написаны и шли как титры по экрану. Попыталась плотнее зажмурить глаза — это не помогло, наоборот, казалось, усилилось. Около часа я с этим боролась, надеясь, что пройдет, — не прошло. Тогда пришло понимание, что этот текст надо записывать. С закрытыми глазами, в темноте, благо под рукой были карандаш и тетрадь, начала записывать текст как попало. Лишь бы отвязались и дали поспать. Исписав несколько листов с закрытыми глазами (очень уж хотелось спать!), я проснулась — сон ушел, не выдержав такого потока информации. Включила свет, стало интересно прочитать, что же там накалякала в темноте спросонья. Думала, что каракули не разобрать. На удивление все было понятно и наполнено глубоким смыслом. Некоторые фразы повторялись по нескольку раз — наверно, для таких непонятливых, как я. И с того времени шла частая трансляция в стихотворной форме, это мешало думать. И чтобы освободить ум, мне приходилось везде брать с собой письменные принадлежности и при необходимости записывать. Постепенно это вошло в привычку, и я записывала все свои наблюдения в процессе работы с клиентами и с собой. Я хочу сказать, что эта трансляция возникла не с бухты-барахты, а по моим многочисленным просьбам вверх, к Богу:

— Дайте мне учителя, ничего не понимаю в этом мире, как жить! Дайте мне учителя, пошлите мне учителя.

Я-то подразумевала учителя в человеческом обличье, чтобы ему я могла задавать многочисленные, как сейчас понимаю, в большинстве своем глупые вопросы. А получила бестелесных учителей. Как не ожидала, и наверно, поэтому не сразу поняла, что на мой запрос ответили.